La vida es un viaje

 Querida iglesia católica: ¿Por qué hay tantos que se dicen descontentos de tu enseñanza? Fueron coaccionados y ahora resentidos dicen que estan agradecidos de haberse librado del yugo de tus dogmas, burocracía y mentiras...

 Estoy cansada de escuchar que mis amigas me dicen que soy bonita cuando les digo que yo creo que uno de los motivos por los que estoy soltera es porque quizás no sea lo suficientemente atractiva. Es distinto ser físicamente atractiva y que todo tu ser desprenda un no sé qué que seas atractiva. Realmente nunca me ha importado ser bonita o atractiva para todos, siempre me importa, y mucho, cuando quien quiero que realmente me note no lo hace y me siento profundamente rechazada. Me miro y me pregunto qué es lo que no le gustó.  Por qué, si he escuchado muchas veces que soy una persona linda, una persona con bla cualidades, ¿Por qué no logro cautivar a quien quiero? ¿Por qué ellos no notan lo que los demás notan? Sí, carezco de autoestima y tengo una racha de rechazos que están a punto de echar abajo toda esperanza. Una vez intenté actuar de acuerdo a ese brillo interior, fue un poco extenuante pero agradable, sin embargo, lo que se consigue son relaciones superficiales y yo quie...

 Me sentí muy muy triste cuando descubrí que se reunían sin mi. Mis pensamienos me atormentan: ¿Por qué fui excluida? ¿Cuál pudo ser el motivo de la reunión que justifica el que no me dijeran nada? Mi mente y mi corazón se quieren defender odiándolas un poquito.  ¿Quién las necesita?  Aún así, no puedo dejar de llorar

 México es el número uno en muertes y contagios porque nos encanta retar a la muerte, le decimos: "De todos modos de algo me he de morir". Te amo México, nunca cambies. ¡Viva México!

  He hecho lo que se me da la gana desde hace unos años, y no había sido tan consciente de eso hasta ahora.  No les hice caso cuando me dijeron que no fuera a Yaxkin, no les hice caso cuando me dijeron que debía aguantar en trabajos que no me gustaban y en los que me sentía agredida, no hice caso cuando dijeron que no tenía perfil de pedagoga y por eso no debía estudiar eso... No he hecho caso para bien y para mal, pero estoy orgullosa de poder decir que, bueno o malo, siempre he hecho lo que he querido. Esas decisiones me han hecho lo que soy ahora y me han traido hasta este punto de mi vida... Sí me he preguntado "¿Qué hubiera pasado si...?", sin embargo, no me siento culpable por ninguna elección. Quiero pensar que soy capaz de tomar mi pasado para construir sobre el nuevas y mejores cosas...

 

 Es triste. ¿Triste? ¿Por qué? Es triste porque somos más que instinto. Tenemos un alma racional y espiritual.  ¿Qué significa esto? Racional suena más filosófico, científico. Lo espiritual suena a religión. Sin embargo, no creo que sean conceptos que se contradigan en nuestra alma. Somos seres capaces de parhender, de generar conocimiento, de tomar lo que tenemos de fuera y transformarlo en conocimiento nuevo. El hecho de hablar de conocimiento ya es hablar de mucho, de un término abstracto y característica exclusiva del ser humano. Dicen por ahí, lo único que nos diferencia de los animales es que nosotros creamos herramientas. Yo preguntaría demasiado incrédula de esa afirmación: ¿Eso se te hace poco? ¿Puedes ser capaz de dimensionar ese simple hecho? ¡No es para nada poca cosa!  Además, tenemos lenguaje y formas de comunicarnos que exceden el mundo animal, si los gatos fueran capaces de aprender nuestro lenguaje, ¿hablarían, no? - Es real que no comprendemos un ladrid...

 Hoy platicando con una amiga con la que no había tenido contacto hace un poco de tiempo rememoré muchas cosas que creí superadas, si no superadas al menos pensaba que ya no me hacían daño pero no, lloré por mi ingenuidad, por mi soledad, por mi corazón roto...  ¿Cómo reparar un corazón roto? Esperando que el tiempo ayude a la cicatrización, ocupando el tiempo en explorar aficiones, saliendo con amigos... Pero cuando no se tienen amigos, ¿Qué le queda a tu corazón ansioso por seguir amando?  Nada, más que seguir un día y otro embelleciéndose y creciendo en esperanza, porque no hay corazón que no pueda ser  correspondido.  Esperanza en que algún día llegará alguien que se de cuenta de lo mucho que vale tu corazón y de lo bello que es.  Esperanza  ¡Corazón mío aférrate a la esperanza! ¡Corazón mío sigue amando sin mirar a quién! ¡Corazón mío sigue confiando aunque te paguen mal! Confía que algún serás recompensado por todo ese amor que diste.  Ama, ...

 No me he sentido bien, mi mente dice que soy una exagerada porque lo que siento no es tan intenso como lo que he leido en internet, porque mi vida no es tan desgraciada ahora, porque solo mirar un poco a mi alrededor hay personas a las que les importo... ¿Pero, realmente les importo?  Entonces, ¿Por qué no puedo acudir a nadie en este momento? Ni siquiera a Pau. Me siento tan "estorbable" que no quiero arruinar a nadie con mis tonterías. No puedo escribirle ni siquiera a ella porque desde que regresé de vacaciones mi mente dice que hay algo diferente. No me puedo acercar a ella con mis tonterías si ella esta pasando algo similar.  Así que, decidí escribir y buscar a mis amigas pero no contestan y eso me hace pensar si realmente son mis amigas o que quizás también tengan sus propios asuntos por resolver, están viviendo otro infierno como el mío o peor, entonces, no puedo seguir insistiendo, porque ya sea una u otra, ¿qué pueden hacer ellas por mí?  Luego, pienso que ...

 Adopté un gato, una hermosa gatita llamada Mimis. Es mi nueva compañera, mi roomie.  Varias veces me preguntó mi hermana qué sentía al tenerla conmigo, al tener una mascota, un integrante a mi familia, una familia en la que Mimis y yo somos los únicos integrantes, JA!  Un mes después y aún me pregunto qué siento. En realidad, no siento nada, quizás la diferencia es el aumento de responsabilidad, me tengo que preocupar por sus necesidades, aunque yo no me importe, Mimis, puede estar pasando frío, tiene que tener comida en su plato, tiene que tener su arenero limpio, agua limpia y suficiente, requiere mi atención y quiere jugar conmigo de vez en cuando. No puedo definir lo que siento al tenerla, realmente no puedo compartir muchas cosas con ella, pero pensar en serio en el hecho de otro ser vivo compartiendo conmigo este espacio llamado hogar es algo reconfortante.

 Quién dice que el que no se ha enamorado sabe lo que es el amor? Esta generación ya no sabemos lo que es el verdadero amor... Amar no es "sentir" es "decidir". Decidir? Sí. Decidir= elegir. Elegir estar con alguien, no importa las circunstancias. ESTAR es algo importante. Perdonar, pasar por alto tantas cosas, tonterías, desplantes, egoísmos, enojos, envidias.... Conocer y conocerse. Elegir a esa persona a pesar de sus defectos, comprenderlos y ayudar a que mejoren, no pactar con los defectos; el amor no acepta los defectos ayuda a que disminuyan. Cuando el amor no es correspondido.... Cuando la otra persona no te elige.... Qué difícil! O soportas o te hartas y te vas con quien sí te valore.... Estar con quien no te elige, a mi parecer, no es amor, deja de ser amor para convertirse en una dependencia, por más que a uno le duela se debe intentar salir de ahí por todos los medios posibles. Se siente que a uno se le parte el corazón y que quizás puedes morir ... Quier...

 De verdad le agradezco a Dios por que sigo conservando el trabajo y le pido que proteja y ayude a los que no lo tienen. Esto no es una queja, es el desahogo de mi corazón... Mi trabajo antes de la pandemia consistía en ayudar a solucionar problemas, dar alternativas y nunca decir que no se puede. Ahora me siento fría y ruin. Debo dar malas noticias y sumar penas, quizás darle la mala noticia a alguien de que tendrá que interrumpir sus estudios, no hay respuestas intermedias, es sí o sí, "hazle como puedas".  Estoy cansada de no poder ayudar más, estoy cansada de decir que no se puede de otra manera, cansada de buscar la manera más amable para decir que aunque su pena sea grande no me interesa sino que pague...  Hace mucho que no estaba tan descontenta en el trabajo, sin embargo, diré "gracias a Dios por el trabajo" y a darle.  Ahora me disculparé por ser portadora de malas noticias: "no mates al mensajero". 

 Hoy tuve un sueño de lo más extraño. Dormía en mi departamento, que compartía con mi hermana. Llegaron personas conocidas, sin embargo, extrañas a mi familia.  Había una alberca, yo salía del cuarto de mi hermana, una puerta corrediza, su puerta era contigua a la que daba a la alberca, así que pude verla y el día tan gris, un gris de tormenta de medio día. La estancia a la que llegaba era una sala comedor sin amueblar, las personas iban y venían, había niños. Algo me hizo notar que en el piso había peces, charales, quizás, miles, nadando por mis pies y mordiéndolos, no podían hacerme nada porque eran muy pequeños, me provocaron miedo y asco, corrí de ahí.  Hubo un problema con el gas, tenía que ir a checar porque había fuga y corríamos peligro, era un fraccionamiento y todo podría explotar. Tuve que hacer pruebas con un trapo y jabón, cerré una de las llaves, sin embargo, teníamos que salir de ahí porque aún no había pasado el peligro, mi olfato no funcionaba y no podía ...

 Tenía dificultades para imponer mis creencias a las influencias del ambiente, siempre fui tachada y rechazada por ser mocha,  así que en cuanto tuve oportunidad luché por demostrar a toda costa que no lo era, me salté reglas, acomodaba mis creencias a las circunstancias y siempre me justificaba. ¿Si Dios era todo para mí por qué mi necesidad de demostrar que Él no influía en mis actos? Porque no quería vivir rechazada como toda mi vida, no quería que me volvieran a excluir de planes o fiestas porque pensaban que ese no era mi ambiente. Por otro lado, la depresión empezó a crecer y los episodios fueron más seguido y prolongados, transformaron mi pensamiento, mi fe era minada por la "incomprensión" de quien decía que siempre estaría para ayudarme porque era mi familia, el rencor creció... Exigían más y yo ya no podía, además que ya no quería, me habían negado la ayuda que necesitaba para regresar a la lucha y ya no quería darles nada de mí. Me pregunto si debí recapacitar y se...

 Meses sin trabajar, bueno, sin ir a la clínica y hacer lo que me gustaba.  En este punto reflexionaba sobre si de verdad me gustaba mi trabajo, porque me parecía ser infeliz, estaba cansada, me estresaba... Pero no era el trabajo, el trabajo me gusta mucho, me gusta convivir con los pasantes, me gusta recibir gente,  Meses trabajando para la empresa en algo en lo que no me siento capaz ni a gusto, pero siguen pagando así que hay que hacer lo que se tiene que hacer. Meses para poder ponerme al corriente y pasar el semestre, al iniciar me volví a preguntar sobre lo que me motivó a regresar a estudiar, creí que no iba a recordar el motivo, quería autocompadecerme pero Palis me hizo recapacitar, me regresó un poco de confianza en mí misma. La soledad que antes me asustaba ahora la anhelo, he estado yendo, por salud mental a quedarme unos días con mi familia, pero ni ellos me aguantan tanto tiempo ni yo a ellos, en cuanto me siento un estorbo me voy aunque vaya preparada para...

Pensaba que quizás todos estamos condenados a vivir con necesidades insatisfechas. Por otro lado, no creo que vivir así sea tan trágico, quiero decir, nadie se muere... Bueno, sí han muerto personas por soledad, por falta de amor y se han vuelto locas por inseguridad... Creo que ya son extremos y casos muy raros, o no. El caso es que, quizás, deberíamos aprender a vivir sin hacer tragedias de nuestras carencias. ¿Será que éstas y otras tragedias están regidas por el egoísmo y la soberbia?  Ese afán desmedido de recibir sin dar, de sentirse el centro del universo... Lo ideal sería dar sin esperar recibir, cuidando de no caer en sólo dar por dar. Entonces, ¿cómo debería ser ese dar? Cada momento de nuestra vida exige algo de nosotros, cada persona que conforma nuestro círculo social, pide una parte de nuestro ser. El dar consistiría en dar cuando el momento lo exija, y dar todo de nuestra parte. Y, ¿Sólo dar cuando el momento lo exija? A veces, una intromisión no es bien rec...

Había pensado en escribir sobre necesidad, la necesidad que todos tenemos de ser valorados, de que alguien nos saque de nuestra falta de necesidad. Tenía algo que escribí hace cuatro años, pero ya no me parece tan bueno, creo que necesita que lo pula. Comparto unas pequeñas frases que encontré en mi escrito de hace cuatro años, seguramente escritas por el P. José Pedro Manglano de alguno de sus excelentes libros. "Mañana seré lo que luche por ser hoy" "El futuro nos define más que el pasado" "No puedo cambiar lo de fuera pero puedo cambiar mi corazón" "Sentido es lo que me devuelve la realidad cuando recibe mi entrega" "Nuestros sufrimientos son como caricias bondadosas de Dios, llamándonos para que volvamos a Él, para que reconozcamos que no somos nosotros los que controlamos nuestras vidas, es Él quien las controla y podemos confiar plenamente en Él." Siempre leer lo que escribí en el pasado me pone melancólica, de verdad sen...

Leí una entrevista que le hicieron a cierto filósofo famoso en la que decía que el no creía en los grandes cambios de la humanidad. Me saltó mucho esta frase, es pesimista. Ya sé que no soy la mejor para hablar de optimismo pero, quizás sea el motivo por el que no ocurren grandes cambios, nuestro pesimismo, nuestra falta de confianza en la bondad del hombre, nuestra falta de confianza en el afán perfectivo que todos traemos inscrito, todo esto nos mina, nos hace creer, firmemente, que no son posibles los cambios. (Es aquí donde me encanta la labor de la educación) No son posibles los grandes cambios inmediatos, nuestra época nos ha llevado a querer todo ya, en este mismo momento, si hay que esperar nos aburrimos, nos desesperamos y es cuando nos decimos a nosotros mismos que no es posible. Los grandes cambios son graduales, uno no consigue un cuerpo de modelo en un día de ayuno, se tiene que trabajar, se tienen que cambiar hábitos, actitudes, hacer ejercicio, hay que hacer sacrifi...

Ayer me habló mi mamá para decirme que no tenía noticias de dos de mis hermanos que viven solos y en condiciones más o menos precarias. Traté de tranquilizarla y le prometí que trataría yo también de saber de su paradero. Llamé. mandé mensajes a mis otros hermanos y nada, nadie sabía nada, teléfonos fuera del área de servicio... Crecía el pánico, lo que se me vino a la mente fue: ya los mató el vecino loco que tienen. Bueno, es demasiado dramático pero antes de eso había otras opciones: Estaban con Salvador, estaban con tijeras , no servían sus cargadores, estaban dormidos... En fin, cualquiera de las anteriores suena mejor que: seguro están muertos y nadie se ha dado cuenta, ¡Ya se los comieron los gatos! El teléfono de Ernesto decía que estaba ocupado, así que me tranquilicé y mandé un mensaje, si estaba ocupado lo más seguro es que estuviera hablando con Salvador. Al poco tiempo hubo respuesta. ¡Pff! Todo esto me hizo pensar en mi situación actual y en qué pasaría si yo muriera...

Todos están escribiendo sobre la cuarentena, sobre el virus, sobre cómo nos afectará económica, social y emocionalmente. Se ponen, a disposición de la comunidad, teléfonos para intervenir en crisis de ansiedad, etc. ¿Por qué las personas están teniendo crisis de ansiedad y depresión? ¿Por qué tienen insomnio? Primero, estoy consciente que muchos se habrán quedado sin trabajo. (Aquí, ruego a Dios que mantenga el mío) Otros, tendrán a alguien enfermo; se empieza a hacer más evidente que esto no es sólo el COVID-19, nos empezamos a preocupar por si mañana tendremos qué comer, trabajo, dinero, a nuestra familia junto a nosotros... Queremos que ya acabe para poder volver a nuestras rutinas, para poder ver a nuestros amigos, para regresar a nuestras clases, a nuestros trabajos. Y esto es lo que más provoca nuestra ansiedad, la pregunta que nos come a todos. ¿Qué va a pasar cuándo esto acabe? La realidad es que esto no acabará, esto estará iniciando. Antes que nada, hay que disfrutar...