La vida es un viaje

 Hoy en el trayecto al trabajo he estado sacando algunas ideas sueltas, no tan sueltas...  Debo recordar lo mal que se siente la cruda moral después de un blackout...  Soy borracha... No. Sí me gusta beber, pero no me gusta la sensación después de un blackout...  Cuál es el propósito de una borrachera a ese nivel? Para qué perder el conocimiento, para qué beber hasta ya no recordar nada?  A mí me gusta que el alcohol me desinhiba, me gusta divertirme borracha, decir tonterías y hacerlas, pero no me gusta ya no recordar nada y ya no tener control ni siquiera sobre mis recuerdos...  Se puede tener control sobre el alcohol? Sí, pero qué pasa cuando te enfiestas? Muy bien, medio día de revisión de estrategia Anti blackout, debo ser más responsable...  El título de ahora no tiene nada que ver con mi alcoholismo, jaja Pero es algo de lo que quiero seguir hablando después.  Por ahora: consumida por el trabajo 

 La semana pasada me iba a quejar de lo pesado que ha estado el trabajo, pero estuvo tan pesado que ni tiempo me dió de quejarme. Les voy a contar que nos fuimos de escapada! Le decía a una amiga que muchas cosas que siempre quise hacer las he estado haciendo ahora que conocí Huellas. No quiero adelantarme como siempre, siempre pongo el corazón a tope en todo y luego acabo como payaso...

Se me está pasando la euforia del viaje y ahora sólo me siento tonta, triste y cansada. Ayer estaba eufórica y quería hacer muchos planes y salir y convivir y echar relajo... Hoy me siento como que "eso qué?"... Pero es falta de respuesta, es decir, quisiera que alguien dijera: "sí, pero eso no" o "encontré algo mejor"... En cambio es silencio o un "no nos llamó la atención nada" y silencio a algún otro plan... :Entonces, no?. Y creo que fue más como el sentir que "me cambiaron"... Ya me siento tonta de sólo empezar a escribirlo, me siento una adolescente... Saben? En eso de las relaciones y sentimientos tengo la teoría, he leído muchas cosas, pero experimentado, nada, soy una adolescente en eso de experimentar... Pienso que la madurez te la da la experiencia y no la teoría; reflexionar, interiorizar y hacerlo consciente para no repetir lo mismo...

 Estoy pensando en la muerte, no que quiera morir. Sino en el hecho de que todos moriremos algún día... Yo no tengo muchas posesiones, pero no quiero que mis hermanos o mis papás se queden con nada. Quiero que mi hermana se quede y disponga de todo lo mío. Absolutamente de todo. Seguramente será la primera en enterarse de mi muerte... Fer y ella son mis principales contactos de emergencia.

 Ansiedad al mil!!!  Parece como si tuviera reflujo, no creo disfrutar nada... Quiero...  Y no quiero nada...

 Yo estaba pidiéndole a Dios que me mandara una señal: Si no he de beber de este cáliz, aléjalo de mi...  La respuesta de Dios llegó ayer... Quizás no era lo que mi corazón quería,  pero fue una respuesta... Me sorprende lo rápido que responde, más rápido de lo que puedo procesarlo y luego me dice, a través de otras personas: haz espacio para lo que te tiene preparado... Qué más quiero?

 Soy de alto mantenimiento emocional...

 Cuántas veces te pueden romper el corazón? Tantas como te expongas. Te haces más duro, frío? No lo creo... Solo que lo permitas...

 Tengo varias cosas que contarles, primero, tengo miedo, apareció un primo de O. Dirán y eso qué? Pues si hubieran pasado todo lo que pasé con él también tendrían miedo. Al final, hubo una amenaza... No recuerdo las palabras exactas, pero le dije, enfrente de su mamá: si eso es una amenaza le voy a decir a mis hermanos para que sepan contra quién ir si me pasa algo. Su mamá dijo: ay, cómo crees? Verdad que no? Qué exagerada. Pero si hubieran estado ahí quizás me hubieran cacheteado para que reaccionara y me fuera lo más rápido y pronto posible... En fin, tengo miedo. Me conmocionó... No quería volver a saber de él... Segundo, en mi terapia de hoy, y acontecimientos del domingo, empecé a tomarme más en serio eso de la película "a él no le gustas tanto"... Aunque al final Gigi dice que ella con sus tonterías del amor esta más cerca de encontrar a alguien porque no teme arriesgar su corazón por "señales". Pero también es real que hay "señales" que te dicen cu...

 Todo bien. Solo han sido unas semanas muy pesadas. El resto del mes pinta más o menos igual... No me quejo, me gusta mi trabajo... Pero está pesado este mes. Ya quiero vacaciones, jaja Han escuchado de la vida interior? Pues yo siento que antes tenía algo de eso y ahora tengo poco más que un pez...  En fin, quiero volver a tener algo de vida interior... Pasando a otro tema...