La vida es un viaje

 Estoy lista para contar lo que pasó, pero primero me alegra comunicar que mi tristeza, desolación, negatividad fue por mi PMS. Gracias hormonas! En fin, es como resurgir de un pozo muy hondo o como cuando estas bajo el agua aguantando la respiración y sales a la superficie y tomas una bocanada de aire, la cabeza deja de sentirse embotada, la presión en el pecho disminuye drásticamente y puedes abrir los ojos y respirar... No he dejado de comer por gusto, he dejado de comer porque no me da hambre, la soledad influye, no hay quien me diga que ya es hora de comer, cenar o desayunar. Prefiero no cenar si ya casi me voy a dormir... Se fue mi hermano, todo ha sido una tragedia, parece que vivo  una telenovela constante, no puedo aprender con cosas sencillas de la vida, necesito tragedias y drama para aprender.  Para empezar, ya sentía cierto hartazgo cuando se me juntaba la familia completa, puedo lidiar con mi sobrino, pero con mi cuñada es otra cosa. No me gusta que le este ...

Me siento desbordada. No sé qué hacer.  Eso de poner límites está complicado y más con una familia que está acostumbrada a abusar y sobrepasar límites. 

 No he dejado de pensar en mi gordura. Me vienen a la mente miles de expresiones que escuché al respecto: La ganadora es mi mamá con su: "Nadie te va a querer así". Uno de mis hermanos con su: "Tiene razón", P.D. está casado con una gordita. Mis ex: "L me preguntó que si seguía con la gordita". Cómo me da vueltas esa frase, una y otra vez. Lo he pensado muchas veces y me pregunto si no influyó en que ya no quisiera estar conmigo. Obviamente después vinieron frases de su propia cosecha: "Te verías mejor delgada", "Tu celulitis se empieza a notar", creo que sí dijo textualmente que si seguía engordando ya no me vería atractiva; el otro: "Si ahorita me gustas, imagínate cómo me gustarás si estás delgada", "Nos toca hacer ayuno porque ya comimos mucho", "¿Cómo postre, después de lo que ya comimos?". Qué decir de la mamá de O, cuando me estaba desahogando por lo que hizo y dijo mi mamá y su pobre e ignorante res...

 Así que, cómo integraría todo eso? No lo sé.  No es como que esté llorando por él aún o que piense en regresar con él; sé que no es conveniente, sé que, ahora que me he desintoxicado de él, no volvería a aceptar muchas peculiaridades de su persona, lo que hace más sencillo que no piense en regresar con él. Sin embargo, no significa que no lo extrañe o que no quiera estar con él. Lo que lo hizo más sencillo es que me obsesioné muy rápido con otro hombre, uno que es completamente inaccesible, cómo me gustan! ja! Primera cita, nos la pasamos bien, según yo. Al día siguiente ya no supe nada de él, al día siguiente y nunca más.  Yo la más obsesionada, lo encontré en Facebook y le escribí. Seguro le dio más miedo, jiji. Ahora tengo que vivir con eso. Me siento tan dañada que pienso: Qué hice mal? Qué tengo de malo? De verdad se me nota tanto la locura? Qué no le gustó de mi? Soy horrible, soy gorda, mi mamá y todos tienen razón: nadie me va a querer por gorda.  Me veo en ...

 Odio que me digan que tengo que cuidar mi peso, como si mi propia mente no me hiciera el mismo reproche todos los días, estoy luchando, pero aún no puedo verme en el espejo y amarme tal como soy. Me veo y odio lo que veo... Odio que me digan que tengo que hacer ejercicio porque se me notan las lonjas o que  ya se me ve la piel de naranja o porque ya no me queda la ropa, odio que me digan que tengo que comer más saludable y que cuando me ven comiendo saludable digan: "Qué bueno, para que te veas mejor", "Qué bueno porque ya te hace falta". Cuando es gente ignorante lo paso, cuando es gente que no me conoce soy tolerante, pero aún así lo resiento y no me ayudan a querer bajar de peso, lo empeoran porque sólo ayudan a aumentar el odio que le tengo a mi cuerpo. Pienso: quizás deba volver a dejar de comer y ser una histérica con el ejercicio, dejar de comer...  Lo considero con mucha seriedad, sería dejar los suplementos y medicamentos porque son muy pesados, acabaría c...

 Me acabo de enterar que mi mamá decía que el internado costaba 8 mil pesos y que gastaba mucho en mi. Resulta que por eso mi hermana dejó de “echarle ganas a la escuela” y me dejó de hablar por lo mismo.  No odio a mi mamá, pero sí es una razón más para detestar estar cerca de ella…  Por otro lado, esto ya pasó hace meses, pero nos persiguen las consecuencias: mis papás pasaron a visitar a Pau y se asustaron de ver dónde vivía; según ellos “una pocilga”. Bueno, pues le ofrecieron “la casa” ya que Ernesto tenía un tiempo sin vivir ahí porque “encontró el amor” y se fue a vivir con ella. En fin, le dije Pau que aprovechara que mi papá parecía haber cambiado y quería sinceramente ayudarla. Fueron a ver la casa y se encontraron con la casa del terror: basura por todos lados, cucarachas, ratas, perros desnutridos, el cadaver de otro, cacharros y popo por todos lados…  Tardaron como una semana en dejarlo habitable, trabajando día y noche. Por fin estaba un poco habitable ...