La vida es un viaje

 Hoy no quiero dejar pasar el día sin escribir algo... En mi terapia... A veces, la psicóloga me lleva a "experiencias"; como que tengo emociones a flor de piel y ella cree que tengo la capacidad de afrontarlas y sacar algo bueno de eso... Supongo. Osea una "experiencia" guiada es esclarecedora.  Por ejemplo, hoy lloré mucho, me tuve compasión y diría que me abracé con cariño... También me dije cosas feas como que soy una bruta por confiar, por permitir, por ilusionarme... Chat gpt dice que es parte de mi, solo tengo que aprender a diferenciar y elegir bien a quién dejo entrar a mi vida, a quien le doy acceso a mi intimidad... Después sacaré más cosas en claro, hoy fue un día muuuuy pesado, lo único que quiero es llegar a dormir a mi casita.

 Me gusta sentir que "mis deseos son órdenes", que soy una princesa, que el hombre que quiera estar conmigo me cuide, que me haga sentir como niña pequeña consentida... Nunca he sido abusiva, nunca he tratado sacar ventaja de nada ni nadie, nunca he sabido pedir ayuda menos aceptarla, siempre he sido yo sola contra el mundo por eso quiero alguien que me haga sentir que estoy segura, a salvo, que no necesito preocuparme de todo, que me van a cuidar...  Quiero volver a creer que puedo esperar eso...

Por qué? Por qué hace eso? Qué gana? Por qué...? A veces he pensado en lo que pasó, en como se han ido dando las cosas, observaciones y suposiciones, tratando de entender por qué solo consigo silencio, tengo que llenar espacios vacíos, darle una explicación... Decidir, lidiar con mi resentimiento, con el dolor, con la incertidumbre...  Qué decido?  Retirarme, retirar mi cariño, mi atención, mi energía...  Creí que está vez sería distinto, pero solo acabé por decepcionarme más, por tener más interrogantes, más resentimiento...  Quería quererlo, quería darle un lugar especial en mi vida, pero la forma en que nos vinculamos no me hacía sentir cuidada, tranquila ni valorada.  Podría ser que disfrute el coqueteo y la validación que recibe. Podría ser que le guste la emoción del inicio pero no la profundidad de una relación. Podría ser que evite el compromiso porque le incomoda la vulnerabilidad. Podría ser que simplemente quiera relaciones casuales y no mida el impac...

 No voy a rogar ni siquiera por su amistad...

 No quiero que sea grosero conmigo: "quién te pregunto?", ignorar, hacerme sentir culpable, que despierte mi ansiedad... Que no me haga sentir intensa, que no aplique la ley del hielo, que ame a Dios, que no se tome personal todo lo que digo, que le guste bailar, que sea amable, que le guste leer, que sea barbon, que le guste chismear, que sepa escuchar y bromear, divertido, sincero, transparente, que le guste caminar, conocer lugares nuevos y enseñarme. Que le guste ver series y películas tanto o más que a mí.  Que le gusten los gatos. Que quiera entender la salud mental. Atento, caballeroso, poco celoso... Qué le guste hacer relajo sano, que le guste cocinar, comer, que no le importe el físico porque no voy a aguantar a alguien que me esté diciendo que estoy engordando o que estoy comiendo demasiado.  Qué le encante el color de mi cabello, que le guste la música, diría que la misma que a mí, pero al menos que no piense que mi lista de reproducción favorita es aburrida. ...

 Hoy tengo el cerebro seco. No sé de qué escribir y a la vez sigo con un relajo interno... Me gustaría decirle: ya nn, ni te preocupes, que un clavo saca a otro clavo y yo ya encontré a mi clavo... Pero no sería muy princesa de mi parte. Hablando de princesas. Yo quiero que me traten como princesa, quiero que le guste bailar tanto como a mí, que baile conmigo las 5 horas seguidas... Una paciente me decía que ella hizo una carta describiendo a su futuro esposo y Dios se lo concedió. Yo voy a escribir mi carta y voy a hacer una romería y así... No estoy desesperada, pero la religión siempre ha sido parte importante de mi... Quiero volver a hacer oración y siempre que pueda rezar e ir a misa...

Cómo es que huelen cuando estás tratando de seguir con tu vida?? Otra idea que se me vino a la mente fue: con la persona correcta, qué fácil es ponerse de acuerdo para comerse! 😝 Ahí es cuando pienso con dolor en que siempre fue un juego para él. Yo estaba esperando conexión, pero para él era una más que caia en su juego, que alimentaba su ego... Cederé? Nunca he creído que el sx es una parte fundamental en la vida de una persona, de un pareja sí, pero para la subsistencia de una persona, no. Últimamente he pensado que quiero no basar mi vida, valía e ideas en la búsqueda de una pareja. Además que he descubierto que la intimidad me lleva a sentir las conexiones muchísimo más fuerte... No quiero volver al mismo punto...  Aún no he decidido, porque mi pobre corazón quiere creer... 

 Yo cuidando de no decir nada, de ser discreta y por otro lado se hicieron chismes. Lo peor es cuando se enojan sin saber que fue alguien más quién habló... No me siento tan libre para hablar del tema ni aquí.... Pero cómo me siento? Triste, muy triste, no tanto por mi, pero qué les digo... Esperaba no ser señalada, pero "créate fama y échate a dormir". Pero se estuvo cuidando de la persona equivocada todo este tiempo, eso en parte me hace sentir orgullosa y tengo tantas ganas de decirle quién fue. En parte para no quedar yo mal, pero yo no soy M, yo no soy chismosa, menos hablo de secretos que me son confiados...  Pero me quedo con el orgullo y tranquilidad de: "no fue por mi". Me duele que alguien piense que fui capaz de traicionar una confianza, porque precisamente esa es una de las cosas que más procuro cuidar.

 Me preocupa más perder a X. Qué piense lo peor de mi. Qué piense que no estoy disponible o que me gusta alguien más...

 Mi mente dice: seguro que no sabe que me lastima si no seguramente respondería, no puede querer hacerme daño, no a propósito...  Yaa! Ya no quiero pensar todo el tiempo... Chat gpt dice que es porque me siento muy vinculada a él. Eligió a una loca muy loca. Siento con mucha intensidad aunque no haya habido nada extraordinario... Y es que ya me gustaba, pero para mí que un hombre sea casado, tenga novia, tenga algo con alguna de mis amigas, entre otras cosas, lo vuelve asexuado 🤭 Entonces, hace poco que paso a verse de nuevo como una sirena 😝 (ref HIMYM). Tengo que aceptar primero que me gusta mucho mucho, luego no presionar,  a mí me encanta presionar, pero no por mala, es que si no, siento que me falta seguridad, me tambaleó...

Hoy volví a soñar contigo. Quiero verte!  Dilo 100 veces hasta que te lo creas... Escuché justo ahora la canción de Avril Lavigne "give You what You like" y es como: me arrepiento de todo lo dicho! Quiero!  Aunque sea una vez... Luego recuerdo que quiero tenerlo para siempre en mi vida y solo quiero que la confianza crezca y seamos aunque sea amigos, pero de esos que a mí me gustan, como L, X, B...  Aunque X me gustaría también...  Pero tú, tu eres el que más me mueve, por encima de todos estas tu... 

 Hoy soñé contigo, pero no quiero abrumarte... Quiero llamar tu atención... Quiero saber cómo estás Creo que a lo que más le temo es a tu rechazo... Quiero decir tu nombre, quiero decir cuánto me importas... La indiferencia, la falta de respuesta duele más... Estoy sobrepesando...

 Después de I y de H me dí cuenta que me la paso persiguiendo hombres, como una carrera por encontrar al "hombre correcto". Y ya no quiero eso, porque acabo ajustándome a ellos y me pierdo a mi misma. Así que quizás por un tiempo me quede sin expectativas de encontrar al amor de mi vida, pero tampoco quiero andar tonteando con nadie. Parece una contradicción porque mi deseo está en otro lado... Chat gpt me dijo que dejarle a otra persona, a tu potencial pareja, la carga de ser el que te "rescate": "Al final sí fui suficiente para alguien." Y esa es una carga muy pesada para poner sobre una persona. Porque entonces ya no solo estás esperando un mensaje. Estás esperando una respuesta a una pregunta sobre tu propio valor. Y ningún hombre puede responder esa pregunta de manera definitiva. Después de tanto leer, pensar y sentir, solo estoy más confundida. 

    Lo que más me dolía era quedarme esperando que me eligiera. Se me cayó la idea de que encontrar "al hombre ideal" me iba a dar tranquilidad o que todo iba a encajar de manera mágica, esto sólo es una etapa de transición Aprende a no necesitar eso porque la alternativa duele.      No existe el indicado si primero no sabes qué tipo de vida quieres compartir. Hay un miedo más profundo: "Y si nunca encuentro a alguien que quiera construir el mismo hogar que yo?" Has invertido mucho tiempo en entender a los demás, preguntándote qué quieren ellos... Necesito  una relación donde me sienta elegida sin tener que convencer al otro. Hay una búsqueda muy intensa de encontrar el lugar donde finalmente te sientas elegida. La necesidad de ser elegida viene de querer pertenecer, sentir que ocupo un lugar importante para alguien... Cuando una persona importante se vuelve impredecible o distante, el sistema de apego puede activarse con pensamientos repetitivos, ganas de ...

 Me encanta mi psicóloga: "Tu dáte!" O quizás entiendo lo que me conviene, pero "me da permiso para darme contra la pared" 😅🤭 Al rato estaré llorando porque me enamoré... En realidad lo que quiero hacer en este momento es fluir... Cómo odio esa palabra, pero para mí es: no sé quien soy y qué quiero en este momento. En la búsqueda de un otro me perdí y ahora me quiero reencontrar... No estoy lista para nada... Pero sí quiero un amor bonito, no quiero morir sola... Qué horror! Sueno como un motivador emocional barato. Pero lo que escribo nunca es para darle una lección a nadie, ni siquiera para que aprendan de mi o algo por el estilo. Este es mi camino, es lo que me pasa en este momento, así es la vida, mi vida.  Los invito a entrar... Algún día me gustaría escribir algo, quizás cuando sea vieja. Me preguntó: cuál es la prisa? Quién te mete prisa? Yo misma! Yo soy mi peor enemigo, soy muy critico y a veces cruel. Quiero hijos y los quiero ahora! Jaja Veo bebés, carg...

 Tengo 3 minutos antes de mi terapia. Ayer mi cabeza andaba al mil. Sentía una energía, esa que me hace sentir que soy invencible, no tengo pena a nada, mi optimismo está al mil, quiero brincar, doy gracias cien veces al día a Dios por estar viva, quiero hacer muchas cosas... Tengo miedo, puede ser un episodio... Lo que significa que sí, quizás por mi cumple no tenga ganas de nada. Pero tengo un plan para no morir en el intento de tener fiesta. Seguro seré la menos optimista, estaré triste, no voy a querer ver a nadie, me dolerá todo, lloraré, estaré irritable... Pero ya sé que es algo cíclico, pasará y volveré a sentirme con vida 

 Y quiero saber de ti, pero no me atrevo...

Actualización  Acontecimientos recientes (y no tan recientes): Tuve una cita doble a ciegas, me gustó. Aquí es donde está lo más doloroso: pero no es él... Nunca es él, y quizás, lo más seguro, es que nunca sea...  Por eso me conformo? No sé. Buen punto. Me aferro, me ilusiono, me obsesiono... Cuando amo, amo con pasión y sin medida... Creo que he encontrado mi pequeña tribu, me devuelven el amor que les doy y me siento... Pero debo recordar que debo ir con cuidado y observando... Lo más doloroso es la indiferencia y que te ignoren... Prefiero un golpe y un "no, fuchi. No te quiero volver a ver" a qué me ignoren o me traten con indiferencia. Duele mucho. Preferiría un: sabes qué? No. También me gustas, pero no quiero nada. Seamos amigos. También es horrible que te digan: "tal vez". Vivir con esa espinita, esa pequeña esperanza, sigue ocupando tu corazón...

 Hoy me desperté con un mensaje que no es de quien yo quería... Ojalá hubiera sido tuyo! Ojalá te gustara como me gustas... Ojalá fuera tu mensaje! Ojalá no sintiera tanto! Y pensando en cómo me vinculo, quizás es que mi intensidad se adelantó demasiado. Quizás entre que me gusta y mi forma de vincularme, yo siento profundidad más rápido. Siento afecto, cariño.  Luego lo pienso, pienso demasiado y me digo: "aunque sea como amigos", así como con J, él me gusta, pero dejamos las cosas claras desde el inicio y somos amigos, siento mucho mucho afecto por él. Y soy muy capaz de tener amigos hombres, de inicio todos son como mis hermanos y a todos me aferro como tal, después voy descubriendo que son guapos, que son lindos, que son atractivos en muchos aspectos ... Ni la edad me impone, si son más chicos o son más grandes, no discrimino 😝 Pero me mantengo al margen porque antes que perder cualquier amistad prefiero guardar mi corazón. Quiero que sean ellos los que rompan eso porque...