La vida es un viaje

 El primer hombre en mi vida fue mi papá, obvio. Toda niña ama y busca a su papá, yo nunca dejé de buscarlo y reclamar su amor. El primer rechazo que tuve fue de él, yo tendría unos 3 años, le decía "pollo", ni idea por qué nunca me lo han dicho; llegó del trabajo y corrí a saludarlo gritando: "pollo!". Me paró en seco y me gritó: "no me vuelvas a decir a así". Gritó? Lo dijo enojado? No sé. Pero a los tres años no procesas emociones más complejas. Me dió miedo. No volví a decirle así, supongo que después de eso la dinámica cambió. No lo sé. Pero en mi quedó una marca muy profunda. Después o antes, recuerdo mi primer cinturonazo...  Siempre busqué su amor, pero también le tenía miedo, le tuve odio y le tuve rencor. Más detalles? Después. Ahora estoy llorando.

 Todos queremos a alguien que nos ame, que nos busque, que nos vea. Qué nos saque del anonimato.  La búsqueda del alma gemela se ha vuelto difícil, eso de las apps de citas, tener más opciones, hombres y mujeres inmaduros... Qué pasa con las generaciones de hombres de 30- 50 que están solteros y no saben lo que quieren o que saben que no quieren que pare la fiesta nunca?  Pienso que antes era un camino predeterminado, ya trazado, tenías que cumplir: terminar tus estudios, tener trabajo, casarse, tener familia, tener casa propia...  Ahora hay más libertad, no tenemos que cumplir metas que no nos hayamos establecido nosotros mismos; podemos aspirar a tener más sueños (esta bien, no digo que no)... Se habla de buscar el propio destino, de buscar lo que realmente nos gusta, lo que queremos hacer y ser. Se nos dice que no es necesario llegar a los 30 ya con la vida resuelta. Yo misma no había encontrado mi camino hasta hace poco, pero siendo mujer a veces las aspiraciones...

 Siempre fui la hija de la que se esperaba todo, la que "tenía" que ser buena para ser el ejemplo de sus hermanos pequeños; ser el apoyo de mamá, el orgullo de la familia... En qué momento se decidió que yo debía serlo? No sé. En qué momento asumí el papel? No sé. 

 Me siento abrumada por los sentimientos, no sé qué me pasa. Siento muchas cosas y nada a la vez.  Estará volviendo la depresión??  Tengo miedo y no tengo ganas de hacer nada

 Para mi siempre fue importante ir por la vida con un principio muy claro: "no hacer a los demás lo que no quiero que me hagan". "Ser la persona que quisiera que fueran conmigo".  Me equivoqué, sí. Chat gpt me dijo que había sido una confidencia entre amigas y que era algo que también era mío, así que no era tan grave como me lo hiceron sentir... Amigas... Las mujeres por lo general  me fallan...  Se me removieron muchas cosas, pero me di cuenta que he crecido Ingenua, inocente, tonta... a veces me siento así, pero me gusta ir por la vida confiando en la bondad de los demás... Muchas otras se han aprovechado de mi, otras tantas no me ha ido tan bien, pero al final siempre me va bien y creo que es porque mis intenciones casi siempre son buenas.  digo "casi siempre" porque es imposible que actuemos "siempre" con buenas intenciones. Mi vida social se interrumpió a los 26 y revivió hace unos meses cuando entré al voluntariado... Han surgido tantas re...

Hace algunos escritos les había contado que hace mucho que no tenía amigos, me refiero a amigos cercanos, con los que realmente puedo contar... Me siento por primera vez como que no tengo que esforzarme, ser alguien que no soy, para recibir cariño y amistad, eso es extraño para mí, pero lindo. Dije por primera vez, pero diría que en mucho tiempo; extraño mucho a mis hermanos, fueron mis mejores amigos mucho tiempo, fueron mis primeros amigos. Quizás por eso me siento más a gusto en la compañía de hombres...

 Quiero escribir sobre todo lo que me ha estado pasando, pero ya me siento más expuesta... Qué tal que sin querer me vuelvo "gossip girl", ventaneando todo lo que sucede dentro y fuera de Huellas...  Así que no. Sólo seguiré ventaneando mi vida.  Les contaré cómo me quedé sin casa en 10 días. Ya tengo casi un mes viviendo en la nueva casa y soy feliz. Todo empezó el 14 de febrero, enero estuvo rudo, además tiene un fin de semana extra o yo que sé que hace que parezca que es más largo y la quincena no llega tan fácilmente y yo que me la pasé gastando como si se verdad, me fui a Monterrey... En fin, llegué a febrero  arrastrando, rezando para que me rindiera... Yo pagaba la renta los 15, solo que la doña a fuerzas quería que le pagara un día antes porque la mal acostumbré, S I E M P R E me llamaba para pedirme la renta y no dejaba de hacerlo hasta que ya quedaba el depósito.  El 14 se supone que iba a recibir mi tanda  y nada que llegó, así que le escribí un ...

 Tendría unos 13 o 14 años, la edad en la que apenas sabes quién eres... sumándole que yo entonces había sobrevivido a un abuso y una ideación suicida sin ayuda más que de Dios. Mi mamá acababa de ser diagnosticada con cáncer de mama, yo tenía miedo, dos hermanos pequeños de los que me sentía responsable, un padre solo de cuerpo presente.  Desde que nació Jerry, me sentí como su mamá, me gustaba, siempre he sido muy feliz encargándome de los bebés, pero después del abuso mi vida cambió por completo y apenas podía disfrutar de la vida. Sin embargo, me gustaba la escuela, siempre me gustó ser buena, sacar buenas calificaciones, leer... Después de que Dios me salvó, tuve un nuevo empuje, pero a los 13- 14 años no entiendes la vida, no entiendes el dolor, no sabes qué hacer con todo lo que empiezas a sentir y menos cuando se suma el miedo de que puedes perder a tu mamá y deberás hacerte cargo de tus hermanitos... Seguí siendo buena en la escuela, era lo mío, mi refugio, la manera ...

Les iba a contar algo que me sucedió y empezaría algo así: les he contado el día en que... Y una cosa increíble. Pero olvidé qué les quería contar, pero ahora les contaré de cuando creí que tendría una historia como la de Fanny Price (Mansfield park de Jane Austen).  Me identifico con la historia en cuanto que de repente me dí cuenta que podría haber tenido mi Edmund, pero mi Edmund decidió quedarse con Mary Crawford... En la vida real los Edmund se quedan con las Mary Crawford por el status, porque son más bellas, porque parecen más listas... No se dan cuenta que serían más felices con una Fanny que no los manipule, que sea un apoyo...

 He dejado de lado un poco las redes sociales porque me genera malestar... Envidia, es pura envidia, ja! Siento que está bien tener un mejor amigo, dos, pero yo entré al voluntariado para convivir con más personas no para regresar a la codependencia...  Necesito volver a salir de mi misma, de mi comodidad...  Vuelven a mi los pensamientos de que no soy suficiente, no soy agradable y por eso nadie me invita, por eso estoy fuera de los planes de las chicas...  No me gusta. Me pone triste. 

 Muchas veces me han dicho que soy algo que no soy, siempre me han pegado esos comentarios. Me hacen dudar de mí propia valía, me hacen sentir que soy mala persona, que soy mala amiga, que de verdad soy lo que dicen... No soy chismosa, bueeeno, me entero de cosas, pero he adquirido suficiente criterio para saber qué contar y qué no, sé guardar secretos, tengo varios que nadie se imaginaría. Pueden decir que se puede confiar en mi. No contaría cosas que me han dicho que no diga... Aunque algunos piensen lo contrario. No soy floja, no estoy loca, no soy poco confiable, no soy una borracha, no soy mentirosa, no soy controladora... Sin embargo, he hecho esa clase de juicios, he condenado a personas por una simple acción... Alguien me dijo una vez algo así como que: no podemos condenar a alguien por un error, no sabemos cuál fue su motivación, en qué circunstancias... Es buen consejo para no estar condenando a diestra y siniestra. Otra persona me había dicho antes: intransigente con el ...

 Hoy sobre la consideración. Mi reflexión empezaría: por qué si yo soy considerada los demás no los son conmigo? Una vez alguien me dijo: Por qué tendrían que serlo? Es verdad, no están obligados a serlo y por qué tendría que serlo conmigo especialmente?  Ahora viene algo más real, los demás no tienen consideración, no es su obligación, pero es mi responsabilidad y obligación para conmigo misma poner límites y cuidarme.

 Pasaron un buen de cosas... A veces uno piensa que todo está mejor y: "de ahora en adelante todo irá sobre ruedas"... La realidad es que la vida no es lineal, son subidas y bajadas. En mi caso, si me estoy aplatanando mucho, Diosito me manda una sacudida para que no se me olvide quién soy y de dónde vengo y a quien le debo todo... A veces, me encuentro suplicándole que no me quite ciertas mieles de la vida, le digo que sin tal persona, sin tal situación no podría.  Es difícil, pero siempre me deja con lo mínimo para vivir, al menos ahora no estoy en depresión, creo que sería imposible seguir viviendo... Exagero, lo he hecho con depresión... Mi familia son los Huelleros, sin ellos no sabría cómo.  Ya les contaré con más detalle el problema de los tres cuerpos, el momento en el que en tan solo 10 días tuve que desalojar mi hogar y buscar otro y como en un día encontré, cómo descubrí que lo mío lo mío no son las relaciones intensas y casuales, cómo perdí a alguien a quien e...

 Mentira... Solo necesitas una amiga que esté encontrando el amor para que todo se revuelva en tu cabeza y surja la ansiedad por encontrar lo mismo. Quiero un amor bonito, quiero algo duradero... Quiero enamorarme de verdad, nadie ha logrado enamorarme, sólo he encontrado hombres que despiertan mi ansiedad. No estoy hecha para las relaciones casuales y encuentros fortuitos...

 No dejan a uno hundirse en su miseria a gusto.  Quiero desahogarme sobre mi jefe, quiero echar pestes sobre él... Pero no lo haré porque a parte de jefe es mi amigo. Aunque hoy que vaya y CSM

 Hoy me desperté pensando y si pierdo a mis amigos cuando tenga novio? No puedo hacer eso...  Luego he pensado todas las veces que mis amigas me han dejado de hablar por tener novio, las veces que yo misma he dejado de hablar y salir con mis amigas... Esas relaciones en las que abandoné a mis amigas y las perdí fueron relaciones malas, tóxicas... En las que sí veíamos, y me veía, obligada a convivir con el círculo del otro, pero nunca con el mío.  He decidido que... No estoy lista a perder a mis amigos. No debería ser así, las relaciones no deberían apartarte de tus amigos, no deberían hacerte perder amigos. Me voy a concentrar en fortalecer amistades, de esas a las que pueda decirles: que vas a hacer hoy? Y me digan: a dónde quieres ir?  O viceversa 

 Camino al trabajo...  No quise decir: yo también soy una alucinada. Eso no se oye tan bien, pero una palabra más poética sería: soy una soñadora como tú. Veo que alguien me mira en el camión, veo a alguien que me gusta y empiezo a pensar: qué tal que se enamora de mi y la siguiente vez que coincidimos hace lo posible, se acerca a mi y me dice que ha estado pensando en mi y quiere conocerme. Alguna vez soñé que encontraba al amor de mi vida porque yo estaba leyendo, se me acercaba y me decía: me gustaste porque eres la única que está leyendo, me gustaste porque estabas muy concentrada en tu libro y reías por algo que seguro leíste. Sí, sueño con un amor de película, de esos que te encuentras de improviso, el amor a primera vista, etc. Aunque la vida me ha enseñado que así no es, el amor se va construyendo, se alimenta y cuesta mantenerlo... De hecho, esos amores tan intensos al principio son síntoma de algo más y no hay que confiar en ellos tanto... Quizás me estoy volviendo m...

Me impresiona cómo actúa Dios.  No me siento superior, no me siento la persona más sana, pero al menos... diría que me ha estado salvando de caer en lo mismo, diría yo que más que caer, soy más consciente de mis debilidades y de lo que quiero para mi futuro y puedo evitar a las personas que no van hacia el mismo lugar, no perseguir hombres no disponibles.

 Hoy me siento como loca, me enojé por tonterías, traté mal a una persona sólo porque sí, me siento tipo: ´No voy a tolerar que pasen sobre mi´, pero ese pasar sobre mi es del estilo: esta llamando por teléfono asumiendo que yo haré sin rechistar su trabajo también porque somos amigas! pues no!!!! Mi locura quiere gritar: la odio. Pero obviamente no es cierto. Sé que es hormonal, sólo que hace mucho que no me sentía así. tengo miedo de mi misma, de que si convivo con personas hoy me odiarán orque yo misma no me estoy aguantando.  Hoy me siento odiosa, una horrible persona... Diré: lo siento estoy premenstrual. Es como: Ojalá hubiera tomado la progesterona antes buuu