La vida es un viaje

 Los tres mosqueteros... Nunca lo he leído y asumo cosas acerca de los tan conocidos personajes.  Es momento para leerlo, estoy emocionada. Siempre quise tener amigos a los que les importara de verdad ... No me importa sonar patética. Nunca había pertenecido a ningún grupo, nadie me buscaba, nadie echaba de menos mi presencia, nadie ansiaba verme... No me importa que me haya costado 35 años, dolor y lágrimas... Mi vida nunca había sido tan plena como ahora con amigos. No me hace falta sexo o satisfacerme, mi vida esta llena con ellos.  A veces no sé si sabré ser una buena amiga, pero sé que los quiero y daré todo de mi para serlo... Es lindo pertenecer, que se emocionen al verte, que te echen de menos si no vas a algún plan, que te pidan consejo para algo, que compartan planes...  Mi corazón se hincha, me emociono y lloro...  Espero estar siempre a la altura 

Es como: nene, ya me tuvieron así. No voy a estar esperando a que estés disponible. Nada me asegura que estés disponible para mí. Mi vida no se va a volver a detener por alguien, en concreto, por esperar que esté disponible o interesado en mi.  Los rechazos solo me acercan cada vez a la persona correcta...

 Me da risa y susto pensar que los hombres han de creer que tengo experiencia, en la vida y principalmente en lo sexual por ser soltera y tener 35 años. Chasco que se van a llevar!!  Un chico de 25 años me da mil veces la vuelta en experiencia!!  No es que no quiera experimentar, es que tengo mis reservas.  Ojalá hubiera encontrado al amor de mi vida a los 25, ya estaría casada y con 6 hijos.

 Estoy intentando escribir todas las ideas que van saliendo a lo largo de mi día. Creo que lo dije y escribí alguna vez, pero hoy volvió a mi: fui capaz de alejarme  de mi propia familia. Cortar lazos con mis papás, con mis hermanos, que eran lo que más quería en el mundo. Soy capaz de todo. Soy capaz de cortar lazos sin miramientos... Soy capaz de poner límites aunque sienta que mi alma se rompe en mil pedazos. Soy capaz de elegirme... 

 Ya pasé mi etapa de tratar de buscar al amor de mi vida en apps, lo reafirmó hoy.  Si vuelvo a instalar alguna es por aburrimiento, también me canso muy rápido, ahora llevo tres días, empiezo la plática con varios y al siguiente día muere. Sólo he conseguido una cita y no parece haber mucho interés; no creo encontrar ahí conexiones auténticas. No busco sexo, no busco relaciones casuales... Por eso cuando me empieza a aburrir que las pláticas no van hacia ningún lado, desinstalo la app y vuelvo a mi centro jaja

 Pensaba: cuando alguien te dice: no, no me asusta o no,no me incómoda. Quizás dijiste mucho jaja. Y sí lo asustaste y sí lo incomodaste... Sólo tiene que procesar lo que pasó y decidir qué tan incómodo o asustado está jajaja 

A mí no me gustan los juegos de estira y afloja, no quiero relacionarme con alguien que los juegue. Sin embargo, sí creo en dar lo que recibes, por ejemplo, no buscar y no escribir más de lo que el otro lo hace.  Un día fui la: 'no me gusta estar escribiendo todo el día', en realidad ese hombre no me interesaba y no me gustaba lo suficiente porque cuando me enamoré de alguien, quería saber de él todo el tiempo. Así que yo diría: no es que no le guste, no es que no le nace, es que en realidad no le gustas tanto, no eres la persona con quién quiere pasar su tiempo. Acabo de escuchar: "si no te quiere como quieres que te quieran, para qué quieres que te quiera?". Huir. Huir de esos vínculos.  Alguna vez sentí solo atracción por alguien, sigo sintiendo, pero me digo que yo no soy así, yo quiero a alguien que me quiera por completo y de la misma forma me gustaría querer a alguien por completo. Reducirlo a solo algo físico no. A veces, la persona a la que realmente le inter...

 Siento que he estado escribiendo otra vez melancólica. Pero quiero poner por escrito que sí me gustaría una relación bonita, a largo plazo. No quiero ser el secreto de nadie, no quiero una relación casual.  Y ahorita creo que estoy bien así, no busco con prisas, quiero algo consciente, quiero alguien que me elija por completo. Tengo mucho campo de expansión, aunque siento la tristeza respirándome al oido. Estoy bajando de peso, no de la manera más saludable, pero funciona y solo me siento mal cuando alguien me lo menciona o dice: qué bien te ves. 

 Me pondré un poco dramática, los golpes en la cabeza me dan mucho miedo y hoy en la tarde me dí uno muy fuerte. A parte del dolor, el chichón... (Eso fue ayer, desperté a un nuevo día creí que me iba a morir jeje) Me parece algo irónico que queriendo morir a la vez me de miedo. Está bien, eso me mantiene viva, además tengo más ganas de vivir ahora. En fin, no era el punto, el golpe de ayer me hizo repensar, me pregunté si no sería algún tipo de señal; me refiero a que estuve distraída, estuve fallándome con algunos principios, algunas cosas que me había prometido, saliéndome de mi camino...  Replantearme la vida? No. Regresar al camino. Aunque signifique renunciar a ciertas... "ilusiones" que había concebido en estas semanas. No me apartaré de mi camino.

A veces lo más sencillo se vuelve difícil. A veces siento que intentar cosas nuevas no me causa tanta emoción y ese esperar algo emocionante me hace pensar ahora que he vivido con tanto caos y tanta agitación interior que quizás lo que deba buscar es este silencio que siento en el interior. No lo llamaría paz porque no conozco la paz. Es más como un silencio que, en ocasiones, parece abrumador, pero estoy aprendiendo a observar y apreciar lo que está a mi alrededor con... calma, lo llamaría, esa sensación que te hace tomar una respiración profunda y admirar lo más pequeño.

 Pienso que las emociones que mejor se me dan describir y sentir son las negativas, la tristeza, el desaliento, la decepción, el rechazo, el desamor...  A veces siento que me hice adicta a esas emociones y a veces oscurecen mente, me da miedo volver a caer porque me desconecto de todo y de todos...

 Hace mucho que no escribo y siento que tengo algo atorado. Quiero escribir todas las cosas fabulosas que me han pasado estos días, y las cosas tristes también. No sé por dónde empezar y quizás nunca lo escriba aquí. Quizás se me pase la emoción. Por pronto siento que cada vez tengo más trabajo y cuando llego a mi casa llego toda desganada, mis fines de semana han estado llenos de emociones, de risas, amigos...  Antes mis fines de semana eran de no bañarme hasta el domingo para ir a misa y ver películas y series todo el día, ahora no puedo ver una serie completa en una semana. Alguien me dijo hace poco de sí mismo: "Quizás esta es la persona que realmente soy". Y cuán identificada me sentí. También me dijeron: "Me gusta la persona que soy con ustedes". También  me sentí súper identificada. Espero ser capaz de formar lazos fuertes con estas maravillosas personas. El último sábado que los vi, todos dijeron cosas muy emotivas, pero yo no puedo abrirme tan fácilmente an...

 Consistencias... Me está costando mucho trabajo elegir un personaje... Leal Gracioso Cabello chino Miente y se mete en problemas por cuidar a sus amigos. Mi personaje será impulsiva porque es algo que me causa conflicto todo el tiempo, conflicto interno y conflictos con los demás.

Si pudiera decirle algo y que me leyera, sería: no estoy tratando de ligar o que te acuestes conmigo, quiero un amigo.  Es más, aquello que sentí alguna vez se fue, ya pasó.  Quizás su intención sea esa. Pero lo que está pasando en mi respecto a él es que le tenga desprecio... Ni amigos querré que seamos... Quizás eso quiere... 

 Paradojas  Declaraciones de amor Borracheras con blackouts Subir a patrulla sola por un aventón  Meter alcohol al internado Robar  Bailar sobre una mesa Fumar marihuana  Mentir para cubrir a un amig@ Violencia en una relación  Pedir abrazos en la Alameda  Impulsiva. Lo cambié a paradojas porque parece que podría ser parte de TDH o TLP, ahora con el medicamento ya no soy tan impulsiva. Consistencias Ingenua Inocente Alegre Sonrisa Pelirroja natural Chaparrita  Lentes Voz bajita  Perforaciones en la oreja derecha Hacer cosas con series de fondo  Enojona  Quizás soy abrazable, el hermano de mi cuñado me abrazaba mucho cuando estaba ebrio...

 Me cuesta pedir presencia porque sé que estoy en mi momento más vulnerable y aprendí que eso incomoda a los demás, que eso los aleja; por eso mejor me aislo y espero a que lleguen días mejores o si alguien aparece, escondo mi oscuridad para no molestar y que no me dejen sola. Dibujo una de mis mejores sonrisas y saco la locura para hacer reír y que pasen un rato agradable conmigo...

 Gana el que toma la iniciativa y se lanza a la conquista. No me cabe duda. De inicio no es un terreno en el que me gustaría estar. Como quiero algo distinto, preferiría que ellos tuvieran la iniciativa. Quizás me esté emocionando demasiado porque me dijo: "Claro, y hacemos un picnic". Es como mi sueño, planes sencillos, pero que sean: "todo por estar contigo" y no necesariamente implica sexo!  Será algo bueno ahora sí? No quiero ilusionarme tan rápido, no quiero intentar. Tengo miedo.

 Dios es misericordia y también creo y confío en que si alguien se suicida Él juzgará con su infinita misericordia. Las personas que están enfermas de depresión no ven ninguna salida, estuve ahí, pero yo tuve la suerte de tener fe y eso, quiero creer, me mantuvo un poco más sana, algo a qué aferrarme a este mundo... Yo no soy nadie para condenar, sólo expreso mis creencias...

 Estoy es la plaza Mitikah y me da coraje jaja Esta muy bonita, sólo pasé al baño, pero es digna de visitar. Cuántas veces les dije a esos weyes que viniéramos. Nunca volvimos a la cineteca y siento que fue porque era "algo de ellos". Más coraje me da al pensar que ellos sí mencionaban: "Es que aquí vine con mi ex" o "solíamos hacer esto por eso ya no..." Y yo chingo a mi madre. Yo nunca les dije eso.  Quizás mi problema es que me quedé con hombres que no habían superado su pasado o no querían soltar y yo solo fui un pasatiempo, un "tratar de olvidar". Pero estoy contenta de identificar eso y que ayer ya no perseguí a nadie: si no se muestra interesado no lo perseguiré. Puedo identificar esa frustración de "por qué no me mira" y dejarlo pasar y enfocarme en personas que sí se interesan en mí.  Siento que es más una necesidad de atención, de salir de la rutina y de que me falta mi droga predilecta: el sufrimiento, el drama y cierta deses...