La vida es un viaje

 Tenía una idea, se borró y ya se me olvidó. En fin, retomaré otra pasada... Los hombres de mi vida, escribí un poco de mi papá... Escribí que nunca fui "la princesa" y cuando quiso tratarme como la favorita no quise.  Han sentido ese sentimiento de injusticia que los hace detestar al 'ser' injusto? Pues yo sentía cierto aborrecimiento hacia mi papá porque a mí hermana no la trataba igual: "por qué conmigo sí y con ella no??" Las dos somos sus hijas y mi hermana no estaba tan dañada como yo, ella era más capaz de quererlo, yo... yo ya no era capaz aunque quisiera. Siendo las únicas mujeres debimos ser las más consentidas, pero no.  Mi papá hacía deferencia entre mi hermana y yo y a mí eso me causaba una rabia tremenda. Solo abusaba de mi posición en favor de mis hermanos: "pídeselo tu, a ti no te va a decir que no". Me hubiera gustado disfrutar de ser la consentida, de alguna forma era "la princesa", pero mi estado interior... Mi terror a...

 Creí que era una persona que evitaba el conflicto hasta que me encontré con otras que son peores... Tener conversaciones difíciles no es para todos. Saber discutir, hablar de cosas difíciles es complicado. Uno se pone vulnerable, a veces implica dejar de lado el ego, otras hablar de sentimientos y dejar expuesto el corazón... Dejarlo tan expuesto ante alguien que no sabes si lo va a cuidar o a pisotear... Pero de eso se trata la vida, o no? No considero ser una experta en hablar, no creo saber cómo expresarme con palabras, no creo ser muy empática, inteligente y comprensiva cuando se trata de estar frente a otro y hablar sobre lo que te deja vulnerable, pedir perdón o decir "me gustas". Prefiero la palabra escrita, sin embargo, he sido mal interpretada muchas veces. Me frustro: "no sé comunicarme!". No sé si les ha pasado que expresas todo y lo único que obtienes es silencio o un "no sé qué decirte" o "después hablamos" o "ahora no" o ...

 Qué es lo que más me molesta? Que me hubiera gustado verlo...

 No debo pensar en hoy como un día fatídico...  Voy a disfrutarlo, el voluntariado, las niñas, juegos, amigas!

 Siguiendo la sugerencia de chat gpt les contaré también mis avances. Desde hace unos días no siento la misma... tristeza, de hace unas semanas. Magia? No, hormonas. Para evitar activación del trauma, voy a tratar de cuidarme, en temas sensibles diré: "no quiero hablar de eso ahora" o "es un tema sensible para mí, prefiero no tocarlo"... Aunque a veces sólo con mencionar algo relacionado se activa... Y eso será otro tema para la siguiente terapia. A veces me siento muy frágil, mi mente se siente frágil, me hace sentir demasiado vulnerable para la visión que tengo de mí. Me hace sentir tonta, débil... Porque, por qué otras personas con traumas similares o peores no les pasa lo mismo? Qué hacen diferente? Qué me hace diferente? Qué me hace débil?  Siento que al exterior doy una imágen de fortaleza que debo mantener y no queda con la vulnerabilidad que siento en ciertas ocasiones. Debo aprender a pedir lo que necesito y dejar que los demás me cuiden... En el fondo me g...

 Desgracia! Todo se decidirá ésta ocasión? Tendré que aprender a lidiar con este tipo de situaciones porque lo que siento es celos, rabia, desdicha...  No quiero que esto sea otro trigger... Odio mi vida, odio... Me duele que no me haya elegido, me corroe escuchar que alguien más esté viviendo lo que yo tanto quería con él...  Lo mejor será avanzar y resignarme

 Desregulación por reactivación del trauma...  Cuál de todos? 🤣 Eso hay que trabajarlo en terapia, pff! Amigos! Al menos ya voy por el camino correcto. Tengo que llevar un registro más detallado de cómo me siento a lo largo del día, mañana, tarde y noche debo anotar mi estado de ánimo. Parece que no tiene que ver con bipolaridad, solo tengo tantos traumas que se reactivan de vez en cuando y mi síndrome premenstrual me vuelve loca... Aaaah! Pero tiene solución: se ajusta el antidepresivo unos días solamente! Tan sencillo... Hasta aquí mi informe por si andaban con el pendiente, je!

 Hoy mi galleta de la fortuna dice: "Tu corazón hará lugar para alguien más". 

 Si pudiera escribirle, si pudiera expresarme abiertamente, le diría, escribiría con intensión de que supiera cómo me siento: Aún tengo esperanzas... Esperanza de que me hayas perdonado, esperanzas de que ese "tal vez" siga en tu mente. Esperanzas de que me veas como yo te veo.  Obsesión, enamoramiento? No sé. Te veo, me gustas, me gusta cómo eres, me gusta tu energía, tu inteligencia...  Quiero conocerte mejor... Tengo miedo que aún estés molesto, que sigas pensando que no se puede confiar en mi, que eso sea lo que me ha hecho a tu mirada repulsiva... Qué aún sientas resentimiento hacia mi... Soy tan... Me conformaría con que fueras mi amigo, que no te cause repulsión estar en mi compañía... Aguantaría todos los celos, toda la rabia que me daría verte y escuchar sobre tus conquistas, verlo con mis propios ojos... Aguantaría la tristeza... Trataría de seguir adelante, aún pensando en ti... Pero antes me gustaría saber que realmente ya no hay ni un chance para un "nosotro...

 En parte es un motivo para que yo no esté disponible para nadie más... Lo sabrá? No se lo diré, ya una vez es suficiente... Ya no podría aceptar otro rechazo suyo. Sigo muriéndome de celos al pensar: con ella sí y conmigo no.

¿Por qué sí con ella y no conmigo? ¿Qué tiene ella que yo no tenga? Es más doloroso porque la realidad es: no fui su elección, no le gusté lo suficiente para que diera ese paso conmigo... Es muy doloroso porque enseguida la mente se va a: por qué no "fui" suficiente. No es que no lo sea, es que no somos para todas las personas. Lo doloroso es que uno queda con esa ilusión de "quizás ahora sí".  Aún estando él aparentemente disponible no fui su elección...  No hablemos de lo que parece una incoherencia: aparentemente las mismas circunstancias, el mismo entorno y... No me eligió a mi... Lloraré por siempre... Duele mucho Celos, enojo, tristeza y no puedo decir nada de nada.

 Es más difícil escribir sobre algo filosófico.  Es cuestionarme acerca de mi propia visión... En este punto es: el sentido de la vida se crea o se descubre? He estado leyendo tres posturas, son interesantes. En este momento puedo cuestionarme más sobre el sentido de la vida porque no me quedaré en el nihilismo, en el vacío... Camus y su absurdo... Es un poco pesimista, desde mi punto de vista. Es como: no hay un sentido absoluto así que sólo queda vivir. Parte de ahí, de la contradicción de 'la vida no tiene un sentido universal y nosotros sí lo necesitamos'. El esfuerzo, el seguir luchando, el hacerlo porque elijo hacerlo, ya es darle un sentido a la vida.  Para Camus, el sentido se construye día a día, con nuestras elecciones diarias: 'Eres lo que haces repetidamente ante el absurdo: cómo amas, cómo trabajas, cómo te levantas cuando no quieres, qué eliges sostener '. Sabes? Se me hace pesimista porque aún estoy metida en la dependencia de la búsqueda de sentido. En f...

 Me fracturé. Mi mente se fracturó. Me sentí súper saturada. Ayer solo quería estar sola... Limpié un poco cuando tuve algo de fuerzas, cociné lo que pude. Alguien con depresión no lo haría, dirían. La cosa es que soy una depresiva funcional, siempre lo he sido, por eso he vivido tantos años.  En otros escritos lo he dicho: no me gusta la soledad y descubrí que las personas tristes no son bienvenidas en ningún lado. De las personas tristes huyen todos, así que aprendí muy bien cómo disfrazar mi tristeza y mi locura porque no quiero que me dejen sola, aprendí a complacer, encajar y fingir que todo está bien. A veces siento que eso me hace parecer superficial, pero es que si descubren realmente lo que hay en mi interior... es como descubrir que al atardecer me convierto en ogro...  Ayer le decía a H que me sentía una persona muy difícil de querer, mi verdadero yo es muy difícil de querer... Pero es porque a veces ni yo me quiero ....

 Le pregunté a chat gpt sobre mi blog 🤭 Me dijo que está muy bien, puedo mejorarlo dando cierre a algunos temas, que suena demasiado... Cómo dijo? "Mucho enfoque en dolor y poca integración".  Es que hay muchos temas no resueltos: la relación con mis papás, la relación con mi cuerpo, la relación conmigo, la violencia de O.... No es cerrar ciclos... Parece que tengo muchos pendientes, pero no se trata, para mí, de cerrar ciclos sino de comprender. En algún lugar leí que la comprensión es poder o algo así... Así lo siento, cuando alcanzo a entender el por qué de algo es una forma de sanar. También cuando identifico algún patrón o alguna creencia "limitante" o no tan limitante, pero que rige mi actuar. Saber el por qué hago algo, algo que parece automático, es esclarecedor. Me fui a chat gpt a estudiar sobre el absurdo de la vida... Mañana les cuento mis reflexiones 

 No es el hecho en sí sino que no sabe estar... A mí nadie me vuelve a hacer sentir loca, intensa, insegura y culpable.

 Me duele la panza del coraje. Lo odio con todo mi ser... A la vez... siento que fue mi culpa por aceptar ambigüedad... 

Quiero llevar un registro de cómo me siento física y emocionalmente para tener más claro mis subidas y bajadas.  Por ejemplo, desde el martes que lloré, me he sentido sin fuerzas, más sensible físicamente, me duele hasta el pelo. No hay razón aparente para sentirme mal. Quiero muchos abrazos, pero de mis personas seguras. No quiero ir a DAR abrazos, quiero que me den abrazos. Si fuera la mudanza... Ya pasó más de un mes. Si fuera el problema de los tres cuerpos...ya pasaron dos meses o algo así. Si fuera...  No sé qué otra cosa... No me parece que lo externo tenga mucho que ver con mi estado actual, ya pasó mucho tiempo... Quiero... Quiero abrazos, quiero acostarme y no hacer nada... Quería contarles de lo de la F. Parece que es una tontería. Eso de poner límites me persigue. Parece que el universo me orilla a dejar de ser tan complaciente y permisiva. A lo largo de mi vida he escuchado que dicen sobre mi: "no importa, seguro dirá que sí" o "no te preocupes, nunca dice q...

 No creo haber transmitido lo triste que me quedé con ese comentario y cómo todos lo reafirmaron, sigo triste, sigo dándole vueltas. No soy una alcohólica, me gusta tomar, pero no es que no pueda vivir sin alcohol, lo voy a demostrar, ME lo voy a demostrar. Ya dejé el cigarro, puedo con el alcohol.  Empecé a tomar a los 23 y mi primera borrachera fue a los 26, no soy una alcohólica.  Y quiero estar bien, quiero comprobar si es el alcohol lo que me hace sentir triste. Le cita con la psiquiatra es en tres semanas... Tengo miedo... Miedo del diagnóstico, se mencionó bipolaridad y aumento del medicamento, yo quería cambio/ tirada a quitarlo... En cuanto empezó a mencionar cosas que tocaban fibras sensibles... creo que se dió cuenta de mi ojo aguado y supo que no sólo era insomnio...  Por qué me da miedo? No sé. Explicaría muchas cosas sobre mí y tendría un tratamiento adecuado... Pero es que...  Ustedes no tendrían miedo?

 Me quedé pensando... Me sentí mal...  No sé si les conté o sólo me lo estaba guardando para mi. He estado preocupada por mi tratamiento, me empezó a preocupar que tuve una temporada en la que me sentí muuy bien y hace unas cuantas semanas quizás un par de meses, me empecé a sentir triste y a tener pensamientos oscuros, no tengo ganas de hacer gran cosa y siento ganas de apegarme a quien se deje.  Empecé a cuestionarme sobre mi ingesta de alcohol, creo que sí la he subido y ha sido casi cada semana y unas borracheras tremendas... Me gusta tomar cocteles, cerveza no...  El comentario que escuché me hizo sentir que estoy mal, que soy una alcóholica, que nadie me va a elegir porque estoy mal. Me gusta el ambiente en el que se presta para tomar, me siento a gusto y  me gusta marearme. Me gusta como me deshinibe el alcohol. Pero también es cierto que con los medicamentos que estoy tomando el efecto del alcohol se potencia y quiero estar bien, quiero sentirme bien, no...