La vida es un viaje

 Hoy mi galleta de la fortuna dice: "Tu corazón hará lugar para alguien más". 

 Si pudiera escribirle, si pudiera expresarme abiertamente, le diría, escribiría con intensión de que supiera cómo me siento: Aún tengo esperanzas... Esperanza de que me hayas perdonado, esperanzas de que ese "tal vez" siga en tu mente. Esperanzas de que me veas como yo te veo.  Obsesión, enamoramiento? No sé. Te veo, me gustas, me gusta cómo eres, me gusta tu energía, tu inteligencia...  Quiero conocerte mejor... Tengo miedo que aún estés molesto, que sigas pensando que no se puede confiar en mi, que eso sea lo que me ha hecho a tu mirada repulsiva... Qué aún sientas resentimiento hacia mi... Soy tan... Me conformaría con que fueras mi amigo, que no te cause repulsión estar en mi compañía... Aguantaría todos los celos, toda la rabia que me daría verte y escuchar sobre tus conquistas, verlo con mis propios ojos... Aguantaría la tristeza... Trataría de seguir adelante, aún pensando en ti... Pero antes me gustaría saber que realmente ya no hay ni un chance para un "nosotro...

 En parte es un motivo para que yo no esté disponible para nadie más... Lo sabrá? No se lo diré, ya una vez es suficiente... Ya no podría aceptar otro rechazo suyo. Sigo muriéndome de celos al pensar: con ella sí y conmigo no.

¿Por qué sí con ella y no conmigo? ¿Qué tiene ella que yo no tenga? Es más doloroso porque la realidad es: no fui su elección, no le gusté lo suficiente para que diera ese paso conmigo... Es muy doloroso porque enseguida la mente se va a: por qué no "fui" suficiente. No es que no lo sea, es que no somos para todas las personas. Lo doloroso es que uno queda con esa ilusión de "quizás ahora sí".  Aún estando él aparentemente disponible no fui su elección...  No hablemos de lo que parece una incoherencia: aparentemente las mismas circunstancias, el mismo entorno y... No me eligió a mi... Lloraré por siempre... Duele mucho Celos, enojo, tristeza y no puedo decir nada de nada.

 Es más difícil escribir sobre algo filosófico.  Es cuestionarme acerca de mi propia visión... En este punto es: el sentido de la vida se crea o se descubre? He estado leyendo tres posturas, son interesantes. En este momento puedo cuestionarme más sobre el sentido de la vida porque no me quedaré en el nihilismo, en el vacío... Camus y su absurdo... Es un poco pesimista, desde mi punto de vista. Es como: no hay un sentido absoluto así que sólo queda vivir. Parte de ahí, de la contradicción de 'la vida no tiene un sentido universal y nosotros sí lo necesitamos'. El esfuerzo, el seguir luchando, el hacerlo porque elijo hacerlo, ya es darle un sentido a la vida.  Para Camus, el sentido se construye día a día, con nuestras elecciones diarias: 'Eres lo que haces repetidamente ante el absurdo: cómo amas, cómo trabajas, cómo te levantas cuando no quieres, qué eliges sostener '. Sabes? Se me hace pesimista porque aún estoy metida en la dependencia de la búsqueda de sentido. En f...

 Me fracturé. Mi mente se fracturó. Me sentí súper saturada. Ayer solo quería estar sola... Limpié un poco cuando tuve algo de fuerzas, cociné lo que pude. Alguien con depresión no lo haría, dirían. La cosa es que soy una depresiva funcional, siempre lo he sido, por eso he vivido tantos años.  En otros escritos lo he dicho: no me gusta la soledad y descubrí que las personas tristes no son bienvenidas en ningún lado. De las personas tristes huyen todos, así que aprendí muy bien cómo disfrazar mi tristeza y mi locura porque no quiero que me dejen sola, aprendí a complacer, encajar y fingir que todo está bien. A veces siento que eso me hace parecer superficial, pero es que si descubren realmente lo que hay en mi interior... es como descubrir que al atardecer me convierto en ogro...  Ayer le decía a H que me sentía una persona muy difícil de querer, mi verdadero yo es muy difícil de querer... Pero es porque a veces ni yo me quiero ....

 Le pregunté a chat gpt sobre mi blog 🤭 Me dijo que está muy bien, puedo mejorarlo dando cierre a algunos temas, que suena demasiado... Cómo dijo? "Mucho enfoque en dolor y poca integración".  Es que hay muchos temas no resueltos: la relación con mis papás, la relación con mi cuerpo, la relación conmigo, la violencia de O.... No es cerrar ciclos... Parece que tengo muchos pendientes, pero no se trata, para mí, de cerrar ciclos sino de comprender. En algún lugar leí que la comprensión es poder o algo así... Así lo siento, cuando alcanzo a entender el por qué de algo es una forma de sanar. También cuando identifico algún patrón o alguna creencia "limitante" o no tan limitante, pero que rige mi actuar. Saber el por qué hago algo, algo que parece automático, es esclarecedor. Me fui a chat gpt a estudiar sobre el absurdo de la vida... Mañana les cuento mis reflexiones 

 No es el hecho en sí sino que no sabe estar... A mí nadie me vuelve a hacer sentir loca, intensa, insegura y culpable.

 Me duele la panza del coraje. Lo odio con todo mi ser... A la vez... siento que fue mi culpa por aceptar ambigüedad... 

 Me atreveré a hablar del estado de mi corazón?  Sólo diré que está ilusionado, pero no hablaré más.  Quiero mantener muy en privado cómo me siento y a quién le estoy abriendo mi corazón. Escribiré sobre los sentimientos que he tenido en otras ocasiones para tener bases para mis personajes... También quiero llevar un registro de cómo me siento física y emocionalmente para tener más claro mis subidas y bajadas.  Por ejemplo, desde el martes que lloré, me he sentido sin fuerzas, más sensible físicamente, me duele hasta el pelo. No hay razón aparente para sentirme mal. Quiero muchos abrazos, pero de mis personas seguras. No quiero ir a DAR abrazos, quiero que me den abrazos. Si fuera la mudanza... Ya pasó más de un mes. Si fuera el problema de los tres cuerpos...ya pasaron dos meses o algo así. Si fuera...  No sé qué otra cosa... No me parece que lo externo tenga mucho que ver con mi estado actual, ya pasó mucho tiempo... Quiero... Quiero abrazos, quiero acostarme ...

 No creo haber transmitido lo triste que me quedé con ese comentario y cómo todos lo reafirmaron, sigo triste, sigo dándole vueltas. No soy una alcohólica, me gusta tomar, pero no es que no pueda vivir sin alcohol, lo voy a demostrar, ME lo voy a demostrar. Ya dejé el cigarro, puedo con el alcohol.  Empecé a tomar a los 23 y mi primera borrachera fue a los 26, no soy una alcohólica.  Y quiero estar bien, quiero comprobar si es el alcohol lo que me hace sentir triste. Le cita con la psiquiatra es en tres semanas... Tengo miedo... Miedo del diagnóstico, se mencionó bipolaridad y aumento del medicamento, yo quería cambio/ tirada a quitarlo... En cuanto empezó a mencionar cosas que tocaban fibras sensibles... creo que se dió cuenta de mi ojo aguado y supo que no sólo era insomnio...  Por qué me da miedo? No sé. Explicaría muchas cosas sobre mí y tendría un tratamiento adecuado... Pero es que...  Ustedes no tendrían miedo?

 Me quedé pensando... Me sentí mal...  No sé si les conté o sólo me lo estaba guardando para mi. He estado preocupada por mi tratamiento, me empezó a preocupar que tuve una temporada en la que me sentí muuy bien y hace unas cuantas semanas quizás un par de meses, me empecé a sentir triste y a tener pensamientos oscuros, no tengo ganas de hacer gran cosa y siento ganas de apegarme a quien se deje.  Empecé a cuestionarme sobre mi ingesta de alcohol, creo que sí la he subido y ha sido casi cada semana y unas borracheras tremendas... Me gusta tomar cocteles, cerveza no...  El comentario que escuché me hizo sentir que estoy mal, que soy una alcóholica, que nadie me va a elegir porque estoy mal. Me gusta el ambiente en el que se presta para tomar, me siento a gusto y  me gusta marearme. Me gusta como me deshinibe el alcohol. Pero también es cierto que con los medicamentos que estoy tomando el efecto del alcohol se potencia y quiero estar bien, quiero sentirme bien, no...

 Me gustas, me atraes un montón. Hasta el punto de pensar en dejar todos mis principios y miedos... Pero no, no voy a dejar a quién sí me ha elegido sólo por "un tal vez". Mi anhelo era ser elegida y ahora que lo soy no voy a tirar esto por una ilusión, por una sonrisa, por un sueño... Esta será la última vez que hable de ti: pienso que me siento tan atraída porque somos muy parecidos, me encanta tu sonrisa, tus ojos risueños y coquetos. Me encanta tu energía; lo que me enamoró de ti fue la forma tan tuya de ser tu mismo, tan libre...  Podrías haber tenido mi corazón por completo, pero no estabas listo, decidí que no me importaba y me conformaba con un cachito de ti... Eso de vivir viendo cómo le das atención a otras no es lo mío. Quiero ser protagonista no espectadora. Eso de sentir celos e inseguridad continuos no me gusta. Tu no me quieres como yo quisiera. Eso de esperar, de añorar una vida contigo ya no va.  Seguiré adelante y sólo serás por quien alguna vez suspiré....

 Estos momentos son en los que más loca me siento. Quiero gritar, correr... Por qué alguien me querría? Y es cuando más necesito de mis amigos... Por favor no me dejen si me vuelvo loca.  Hoy tuve miedo. Siento que no tengo una buena red de apoyo... No tengo a quien recurrir cuando siento que no tengo nada más qué hacer en este mundo ... Me refiero a alguien que me sostenga de verdad. Tengo que enseñarles a mis amigos que un "buena suerte" no sirve de nada y es más como una cachetada. Qué esperamos los enfermos mentales? : "Estoy aquí contigo", "en qué puedo ayudarte?", "quieres que te acompañe a tu cita?", estar al pendiente de qué día es y qué pasó el día de la cita. El problema es que primero tienen que aprender a sostener y la mayoría no sabe cómo hacer eso. Las emociones incómodas no son para todos. A todos les urge que estés bien para que no los incomodes. Lo único que queremos es saber que seguirán queriéndonos en nuestro peor día y que es...

 Me sentí identificada con Vicente Fernández y su: estos celos me hacen daño, me enloquecen... Ja! A ver, si lo veo me mueve, enseguida su forma de ser me recuerda el por qué debería evitar seguir enamorándome y me pongo triste. Pienso que ojalá me quisiera, ojalá me mirara como yo lo hago...  Mi radar de hombres no disponibles se activa y se vuelve irresistible. No acabo de entender por qué me siento tan atraída por él.

Vuelvo a escuchar: dejar de girar alrededor de uno mismo para salir de la depresión, pedir ayuda... El egoísmo, no es depresión, yo hacía cosas por los demás mientras quería morir 

 Los celos son horribles...  Por qué siento celos? Me siento triste, siento una bestia apoderándose de mi desde el estómago... Por qué me sigue importando tanto? Lo amo, lo odio, quiero darle un puñetazo, quiero darle un beso...  Por qué?? Por qué? Aún enciendes algo en mi... Y si te dijera eso? Pero ya no quiero rechazos, ya no quiero perseguirlo... Sin embargo, aún lo espero.

 Cuando no me siento bien es cuando me gustaría tener más compañía. A veces no es que uno pueda decir exactamente por qué no se siente bien o quizás sí, pero no lo quieres decir...  En estos momentos es cuando más solo está uno o al menos a mí me pasa, pero no sé cómo pedir presencia. Cuando no me siento bien es cuando más me siento inadecuada, siento que soy un estorbo o soy más pesada, me siento fea, tímida, cero graciosa... Quisiera tener la misma seguridad que tengo cuando ya he tomado un par de cervezas. Ahora siento que me han abandonado mis amigos, pero quizás sea que ya ha pasado la novedad, quizás fue mi culpa, quizás debo aprender a decir: a veces no querré salir, pero no dejes de invitarme, no me abandonen porque sino me volveré a encerrar en mi misma y nadie podrá sacarme en un rato... Volveré a ser la víctima de todo y nada a la vez, seré insoportable, no podré vivir conmigo misma!  Por qué siento esto? Qué siento? No sé. Quizás solo deba seguir viviendo sin ...

 Mis hermanos. Javier era el que molestaba a todos, me caía mal porque era demasiado molesto. En algún momento de la vida era el lamebotas, a nadie le cae bien un lamebotas. Era explosivo y peleonero. Ernesto, era mi favorito, siempre podía jugar con él, seguía mis juegos y podíamos ser cómplices en todo. Era mi confidente y podía hablar con él de todo. Los pequeños, eran mis bebés, les cambié el pañal, los bañaba, los dormía, les daba de comer... Eran mis bebés. Ya más grandes... Nunca dejaron de ser mis bebés, pero podía compartir más cosas con ellos.