La vida es un viaje

 Yo estaba pidiéndole a Dios que me mandara una señal: Si no he de beber de este cáliz, aléjalo de mi...  La respuesta de Dios llegó ayer... Quizás no era lo que mi corazón quería,  pero fue una respuesta... Me sorprende lo rápido que responde, más rápido de lo que puedo procesarlo y luego me dice, a través de otras personas: haz espacio para lo que te tiene preparado... Qué más quiero?

 Soy de alto mantenimiento emocional...

 Cuántas veces te pueden romper el corazón? Tantas como te expongas. Te haces más duro, frío? No lo creo... Solo que lo permitas...

 Tengo varias cosas que contarles, primero, tengo miedo, apareció un primo de O. Dirán y eso qué? Pues si hubieran pasado todo lo que pasé con él también tendrían miedo. Al final, hubo una amenaza... No recuerdo las palabras exactas, pero le dije, enfrente de su mamá: si eso es una amenaza le voy a decir a mis hermanos para que sepan contra quién ir si me pasa algo. Su mamá dijo: ay, cómo crees? Verdad que no? Qué exagerada. Pero si hubieran estado ahí quizás me hubieran cacheteado para que reaccionara y me fuera lo más rápido y pronto posible... En fin, tengo miedo. Me conmocionó... No quería volver a saber de él... Segundo, en mi terapia de hoy, y acontecimientos del domingo, empecé a tomarme más en serio eso de la película "a él no le gustas tanto"... Aunque al final Gigi dice que ella con sus tonterías del amor esta más cerca de encontrar a alguien porque no teme arriesgar su corazón por "señales". Pero también es real que hay "señales" que te dicen cu...

 Todo bien. Solo han sido unas semanas muy pesadas. El resto del mes pinta más o menos igual... No me quejo, me gusta mi trabajo... Pero está pesado este mes. Ya quiero vacaciones, jaja Han escuchado de la vida interior? Pues yo siento que antes tenía algo de eso y ahora tengo poco más que un pez...  En fin, quiero volver a tener algo de vida interior... Pasando a otro tema...

 Me choca tener que esperar a que me contesten. Odio que cuando estás con alguien lo ves todo el tiempo en el celular y cuando le mandas mensaje, resulta que no ve su celular en 5 horas??  Ahí es cuando piensas: o no quiere contestar o te tiene archivada o es un imbécil. Vi un vídeo en el que decía: puedes saber si te está hablando sin respeto cuando después de la oración puedes agregar un "imbécil" y suena "bien". Por ejemplo: quién te preguntó... Imbécil?  Es un pelado.  No voy a aceptar otra relación en la que me hagan sentir que soy yo la que debe hacer que todo funcione, dónde ponga yo el esfuerzo de vernos, de planear,  El patán de O en sus buenos momentos me trataba mejor que I y que H!!! Cuando me doy cuenta de eso me da un no sé qué que digo: no ma! Sí existen hombres que me traten bien... Sólo que ojalá no sean violentos como el pelmazo de O.

 Hoy no quiero dejar pasar el día sin escribir algo... En mi terapia... A veces, la psicóloga me lleva a "experiencias"; como que tengo emociones a flor de piel y ella cree que tengo la capacidad de afrontarlas y sacar algo bueno de eso... Supongo. Osea una "experiencia" guiada es esclarecedora.  Por ejemplo, hoy lloré mucho, me tuve compasión y diría que me abracé con cariño... También me dije cosas feas como que soy una bruta por confiar, por permitir, por ilusionarme... Chat gpt dice que es parte de mi, solo tengo que aprender a diferenciar y elegir bien a quién dejo entrar a mi vida, a quien le doy acceso a mi intimidad... Después sacaré más cosas en claro, hoy fue un día muuuuy pesado, lo único que quiero es llegar a dormir a mi casita.

 Me gusta sentir que "mis deseos son órdenes", que soy una princesa, que el hombre que quiera estar conmigo me cuide, que me haga sentir como niña pequeña consentida... Nunca he sido abusiva, nunca he tratado sacar ventaja de nada ni nadie, nunca he sabido pedir ayuda menos aceptarla, siempre he sido yo sola contra el mundo por eso quiero alguien que me haga sentir que estoy segura, a salvo, que no necesito preocuparme de todo, que me van a cuidar...  Quiero volver a creer que puedo esperar eso...

Por qué? Por qué hace eso? Qué gana? Por qué...? A veces he pensado en lo que pasó, en como se han ido dando las cosas, observaciones y suposiciones, tratando de entender por qué solo consigo silencio, tengo que llenar espacios vacíos, darle una explicación... Decidir, lidiar con mi resentimiento, con el dolor, con la incertidumbre...  Qué decido?  Retirarme, retirar mi cariño, mi atención, mi energía...  Creí que está vez sería distinto, pero solo acabé por decepcionarme más, por tener más interrogantes, más resentimiento...  Quería quererlo, quería darle un lugar especial en mi vida, pero la forma en que nos vinculamos no me hacía sentir cuidada, tranquila ni valorada.  Podría ser que disfrute el coqueteo y la validación que recibe. Podría ser que le guste la emoción del inicio pero no la profundidad de una relación. Podría ser que evite el compromiso porque le incomoda la vulnerabilidad. Podría ser que simplemente quiera relaciones casuales y no mida el impac...

 No voy a rogar ni siquiera por su amistad...

 No quiero que sea grosero conmigo: "quién te pregunto?", ignorar, hacerme sentir culpable, que despierte mi ansiedad... Que no me haga sentir intensa, que no aplique la ley del hielo, que ame a Dios, que no se tome personal todo lo que digo, que le guste bailar, que sea amable, que le guste leer, que sea barbon, que le guste chismear, que sepa escuchar y bromear, divertido, sincero, transparente, que le guste caminar, conocer lugares nuevos y enseñarme. Que le guste ver series y películas tanto o más que a mí.  Que le gusten los gatos. Que quiera entender la salud mental. Atento, caballeroso, poco celoso... Qué le guste hacer relajo sano, que le guste cocinar, comer, que no le importe el físico porque no voy a aguantar a alguien que me esté diciendo que estoy engordando o que estoy comiendo demasiado.  Qué le encante el color de mi cabello, que le guste la música, diría que la misma que a mí, pero al menos que no piense que mi lista de reproducción favorita es aburrida. ...

 Hoy tengo el cerebro seco. No sé de qué escribir y a la vez sigo con un relajo interno... Me gustaría decirle: ya nn, ni te preocupes, que un clavo saca a otro clavo y yo ya encontré a mi clavo... Pero no sería muy princesa de mi parte. Hablando de princesas. Yo quiero que me traten como princesa, quiero que le guste bailar tanto como a mí, que baile conmigo las 5 horas seguidas... Una paciente me decía que ella hizo una carta describiendo a su futuro esposo y Dios se lo concedió. Yo voy a escribir mi carta y voy a hacer una romería y así... No estoy desesperada, pero la religión siempre ha sido parte importante de mi... Quiero volver a hacer oración y siempre que pueda rezar e ir a misa...

Cómo es que huelen cuando estás tratando de seguir con tu vida?? Otra idea que se me vino a la mente fue: con la persona correcta, qué fácil es ponerse de acuerdo para comerse! 😝 Ahí es cuando pienso con dolor en que siempre fue un juego para él. Yo estaba esperando conexión, pero para él era una más que caia en su juego, que alimentaba su ego... Cederé? Nunca he creído que el sx es una parte fundamental en la vida de una persona, de un pareja sí, pero para la subsistencia de una persona, no. Últimamente he pensado que quiero no basar mi vida, valía e ideas en la búsqueda de una pareja. Además que he descubierto que la intimidad me lleva a sentir las conexiones muchísimo más fuerte... No quiero volver al mismo punto...  Aún no he decidido, porque mi pobre corazón quiere creer... 

 Yo cuidando de no decir nada, de ser discreta y por otro lado se hicieron chismes. Lo peor es cuando se enojan sin saber que fue alguien más quién habló... No me siento tan libre para hablar del tema ni aquí.... Pero cómo me siento? Triste, muy triste, no tanto por mi, pero qué les digo... Esperaba no ser señalada, pero "créate fama y échate a dormir". Pero se estuvo cuidando de la persona equivocada todo este tiempo, eso en parte me hace sentir orgullosa y tengo tantas ganas de decirle quién fue. En parte para no quedar yo mal, pero yo no soy M, yo no soy chismosa, menos hablo de secretos que me son confiados...  Pero me quedo con el orgullo y tranquilidad de: "no fue por mi". Me duele que alguien piense que fui capaz de traicionar una confianza, porque precisamente esa es una de las cosas que más procuro cuidar.

 Me preocupa más perder a X. Qué piense lo peor de mi. Qué piense que no estoy disponible o que me gusta alguien más...

 Mi mente dice: seguro que no sabe que me lastima si no seguramente respondería, no puede querer hacerme daño, no a propósito...  Yaa! Ya no quiero pensar todo el tiempo... Chat gpt dice que es porque me siento muy vinculada a él. Eligió a una loca muy loca. Siento con mucha intensidad aunque no haya habido nada extraordinario... Y es que ya me gustaba, pero para mí que un hombre sea casado, tenga novia, tenga algo con alguna de mis amigas, entre otras cosas, lo vuelve asexuado 🤭 Entonces, hace poco que paso a verse de nuevo como una sirena 😝 (ref HIMYM). Tengo que aceptar primero que me gusta mucho mucho, luego no presionar,  a mí me encanta presionar, pero no por mala, es que si no, siento que me falta seguridad, me tambaleó...

Hoy volví a soñar contigo. Quiero verte!  Dilo 100 veces hasta que te lo creas... Escuché justo ahora la canción de Avril Lavigne "give You what You like" y es como: me arrepiento de todo lo dicho! Quiero!  Aunque sea una vez... Luego recuerdo que quiero tenerlo para siempre en mi vida y solo quiero que la confianza crezca y seamos aunque sea amigos, pero de esos que a mí me gustan, como L, X, B...  Aunque X me gustaría también...  Pero tú, tu eres el que más me mueve, por encima de todos estas tu... 

 Hoy soñé contigo, pero no quiero abrumarte... Quiero llamar tu atención... Quiero saber cómo estás Creo que a lo que más le temo es a tu rechazo... Quiero decir tu nombre, quiero decir cuánto me importas... La indiferencia, la falta de respuesta duele más... Estoy sobrepesando...

 Después de I y de H me dí cuenta que me la paso persiguiendo hombres, como una carrera por encontrar al "hombre correcto". Y ya no quiero eso, porque acabo ajustándome a ellos y me pierdo a mi misma. Así que quizás por un tiempo me quede sin expectativas de encontrar al amor de mi vida, pero tampoco quiero andar tonteando con nadie. Parece una contradicción porque mi deseo está en otro lado... Chat gpt me dijo que dejarle a otra persona, a tu potencial pareja, la carga de ser el que te "rescate": "Al final sí fui suficiente para alguien." Y esa es una carga muy pesada para poner sobre una persona. Porque entonces ya no solo estás esperando un mensaje. Estás esperando una respuesta a una pregunta sobre tu propio valor. Y ningún hombre puede responder esa pregunta de manera definitiva. Después de tanto leer, pensar y sentir, solo estoy más confundida.