Los hombres de mi vida (4)

 Tenía una idea, se borró y ya se me olvidó.

En fin, retomaré otra pasada... Los hombres de mi vida, escribí un poco de mi papá... Escribí que nunca fui "la princesa" y cuando quiso tratarme como la favorita no quise. 

Han sentido ese sentimiento de injusticia que los hace detestar al 'ser' injusto? Pues yo sentía cierto aborrecimiento hacia mi papá porque a mí hermana no la trataba igual: "por qué conmigo sí y con ella no??"

Las dos somos sus hijas y mi hermana no estaba tan dañada como yo, ella era más capaz de quererlo, yo... yo ya no era capaz aunque quisiera. Siendo las únicas mujeres debimos ser las más consentidas, pero no. 

Mi papá hacía deferencia entre mi hermana y yo y a mí eso me causaba una rabia tremenda.

Solo abusaba de mi posición en favor de mis hermanos: "pídeselo tu, a ti no te va a decir que no".

Me hubiera gustado disfrutar de ser la consentida, de alguna forma era "la princesa", pero mi estado interior... Mi terror a los hombres... Los hombres de mi propia casa me habían fallado, yo no me sentía segura... 

Nadie supo cómo reaccionar ante el abuso ("nadie" me refiero a mis papás), nadie supo cómo cuidarme, nadie quiso darse cuenta del daño que dejó en mi 'ese'. Creyeron que diciendo: debes perdonar y es tu hermano, se olvidaba la falta.

Pero no fue una falta cualquiera! No fue que nos peleamos, no fue... no fue cualquier cosa! Si hubiera sido cualquier cosa no me habría sentido como me sentí tanto tiempo, no habría planeado mi suicidio, no habría tenido tantos problemas con mi imagen y mi cuerpo! 

No fue cualquier cosa! Y quiénes debían cuidarme no lo hicieron...