La vida es un viaje

 Estoy tratando de descifrar qué es lo que siento que mi hermano viva conmigo, pero que realmente no pueda convivir con él. Quiero decir, planeo mi viernes esperando que él este para ver una película y tomarnos unas cervezas y decide irse a Cuautla, sin previo aviso. Quizás estoy tratando de suplir, de llenar ese vacío que dejó O. Nadie me invita y no es como que yo trate de hacer planes con alguien. No me gusta estarme incluyendo en planes en los que no se me invita... Me refiero a que si no es por iniciativa de alguien más no hago planes, siento que no soy tan buena compañía, no me siento agradable; siento que si no es alguien más quien me busca seguro es que no quieren estar conmigo. Claro que todo esto son miedos, infundados? No sé. Rechazos? Seguramente. Debo vencerlos, por supuesto. Pero mi físico me impide salir, me siento menos agradable porque siento que mi gordura es algo que me vuelve menos agardable, me siento menos confiada en mí misma.  Esto ha escalado, ahora no...

 No he dejado de pensar en mi gordura. Me vienen a la mente miles de expresiones que escuché al respecto: La ganadora es mi mamá con su: "Nadie te va a querer así". Uno de mis hermanos con su: "Tiene razón", P.D. está casado con una gordita. Mis ex: "L me preguntó que si seguía con la gordita". Cómo me da vueltas esa frase, una y otra vez. Lo he pensado muchas veces y me pregunto si no influyó en que ya no quisiera estar conmigo. Obviamente después vinieron frases de su propia cosecha: "Te verías mejor delgada", "Tu celulitis se empieza a notar", creo que sí dijo textualmente que si seguía engordando ya no me vería atractiva; el otro: "Si ahorita me gustas, imagínate cómo me gustarás si estás delgada", "Nos toca hacer ayuno porque ya comimos mucho", "¿Cómo postre, después de lo que ya comimos?". Qué decir de la mamá de O, cuando me estaba desahogando por lo que hizo y dijo mi mamá y su pobre e ignorante res...

 Odio que me digan que tengo que cuidar mi peso, como si mi propia mente no me hiciera el mismo reproche todos los días, estoy luchando, pero aún no puedo verme en el espejo y amarme tal como soy. Me veo y odio lo que veo... Odio que me digan que tengo que hacer ejercicio porque se me notan las lonjas o que  ya se me ve la piel de naranja o porque ya no me queda la ropa, odio que me digan que tengo que comer más saludable y que cuando me ven comiendo saludable digan: "Qué bueno, para que te veas mejor", "Qué bueno porque ya te hace falta". Cuando es gente ignorante lo paso, cuando es gente que no me conoce soy tolerante, pero aún así lo resiento y no me ayudan a querer bajar de peso, lo empeoran porque sólo ayudan a aumentar el odio que le tengo a mi cuerpo. Pienso: quizás deba volver a dejar de comer y ser una histérica con el ejercicio, dejar de comer...  Lo considero con mucha seriedad, sería dejar los suplementos y medicamentos porque son muy pesados, acabaría c...