Estoy tratando de descifrar qué es lo que siento que mi hermano viva conmigo, pero que realmente no pueda convivir con él. Quiero decir, planeo mi viernes esperando que él este para ver una película y tomarnos unas cervezas y decide irse a Cuautla, sin previo aviso.
Quizás estoy tratando de suplir, de llenar ese vacío que dejó O. Nadie me invita y no es como que yo trate de hacer planes con alguien. No me gusta estarme incluyendo en planes en los que no se me invita... Me refiero a que si no es por iniciativa de alguien más no hago planes, siento que no soy tan buena compañía, no me siento agradable; siento que si no es alguien más quien me busca seguro es que no quieren estar conmigo. Claro que todo esto son miedos, infundados? No sé. Rechazos? Seguramente. Debo vencerlos, por supuesto. Pero mi físico me impide salir, me siento menos agradable porque siento que mi gordura es algo que me vuelve menos agardable, me siento menos confiada en mí misma. 
Esto ha escalado, ahora no solo siento que es con los hombres sino con todas las personas: Nadie quiere estar conmigo por gorda.
Según yo decía que estuve a punto de caer en la anorexia, resulta que investigando sí estuve. Bajé como 10 kilos, mi anorexia fue restrictiva; no comía, solo una vez al día, hacía muchísimo ejercicio y me castigaba sin comer cuando comía algo poco saludable.
Saber que pude, saber lo que logré en poco tiempo con ese método me hace querer hacerlo de nuevo. Nadie se preocupa, al contrario, empiezan a halagarte por bajar de peso, no es el mismo daño que si me pusiera a vomitar. Puedo decir que estoy haciendo ayuno intermitente y nadie se preocuparía por mi salud, al contrario me alabarían por estar perdiendo peso, preguntarían por mi dieta... 
Ya les contaré cómo me va.
Parece una decisión tomada.