La vida es un viaje

 Creo que mi depresión sí es en parte hormonal, bajé la dosis de progesterona y me siento triste de nuevo. También puede ser por la temporada...  En fin, se que esto no es real, está en mi cabeza.  En este momento, creo que lo que me mantiene en este mundo es que le tengo miedo al infierno, yo me quiero morir, pero no quiero ir al infierno. Así que debo resistir, debo esperar a que Dios me lleve...  Tengo una nueva amiga, me va mejor que nunca en el trabajo, voy a ir a jugar con niños y hacerle compañía a abuelitos... Pero al final, qué sentido tiene eso?  Sé que me sentiré mejor mañana, sé que esto pasará, pero por ahora no tengo más compañía que ustedes y Marcelito. Sólo necesito decir que me siento oscura. La soledad ahora es abrumadora, no me siento capaz de decirle a nadie esto, es pasajero y sólo preocuparía a todos, después me sentiré tonta por contar estás cosas: "cómo es posible que yo me sienta así si siempre estoy sonriendo y mi vida no tiene mayores ...

Lo que nadie te dice de poner límites es todo lo que vas a sentir sobre la ansiedad, la soledad, la culpa, la tristeza, la decepción... ahora viniendo de tu propia familia...  Cuando le cortas el suministro a los abusivos se ponen a la defensiva, te responsabilizan y te abandonan... En realidad es un cortar lazos para no volver a permitir que sigan abusando.  El precio por querer pertencer, por recibir atención, cariño y amor, era sumisión, ceder el control, silencio. No voy a seguir mendigando amor... Parece que eso significa, por ahora, estar sola. No sé, siento que me han vuelto a romper el corazón 

 Estoy tratando de descifrar qué es lo que siento que mi hermano viva conmigo, pero que realmente no pueda convivir con él. Quiero decir, planeo mi viernes esperando que él este para ver una película y tomarnos unas cervezas y decide irse a Cuautla, sin previo aviso. Quizás estoy tratando de suplir, de llenar ese vacío que dejó O. Nadie me invita y no es como que yo trate de hacer planes con alguien. No me gusta estarme incluyendo en planes en los que no se me invita... Me refiero a que si no es por iniciativa de alguien más no hago planes, siento que no soy tan buena compañía, no me siento agradable; siento que si no es alguien más quien me busca seguro es que no quieren estar conmigo. Claro que todo esto son miedos, infundados? No sé. Rechazos? Seguramente. Debo vencerlos, por supuesto. Pero mi físico me impide salir, me siento menos agradable porque siento que mi gordura es algo que me vuelve menos agardable, me siento menos confiada en mí misma.  Esto ha escalado, ahora no...

 No he dejado de pensar en mi gordura. Me vienen a la mente miles de expresiones que escuché al respecto: La ganadora es mi mamá con su: "Nadie te va a querer así". Uno de mis hermanos con su: "Tiene razón", P.D. está casado con una gordita. Mis ex: "L me preguntó que si seguía con la gordita". Cómo me da vueltas esa frase, una y otra vez. Lo he pensado muchas veces y me pregunto si no influyó en que ya no quisiera estar conmigo. Obviamente después vinieron frases de su propia cosecha: "Te verías mejor delgada", "Tu celulitis se empieza a notar", creo que sí dijo textualmente que si seguía engordando ya no me vería atractiva; el otro: "Si ahorita me gustas, imagínate cómo me gustarás si estás delgada", "Nos toca hacer ayuno porque ya comimos mucho", "¿Cómo postre, después de lo que ya comimos?". Qué decir de la mamá de O, cuando me estaba desahogando por lo que hizo y dijo mi mamá y su pobre e ignorante res...

 Hoy me siento mal, me quiero ir a mi casa y dormir. Me siento como hace mucho tiempo no me sentía, como cuando ya no quería vivir, pero es sólo una sensación. Me duele la cabeza, me pesa... Ahora que he estado tomando todos los suplementos y que he empezado a hacer ejercicio, que estoy religiosamente con los antidepresivos (uno es un antisicótico jiji), me  he sentido muy bien anímicamente y físicamente. Siento que eso ayudó a que no resintiera tanto la pérdida de O.  Acabo de decirle a alguien que ya no me importa, pero creo que si lo veo lloraría. Me reí cuando conté lo que me pasó porque quería protegerme. Si lo comparo fue peor que J, sin embargo, sé que a O sí lo voy a recordar con cariño. Es más el hecho de no "poder" estar juntos que el que no nos quisiéramos.  Sí estaba loco, pero yo permití que llegara hasta donde llegó.  Por lo que pasó me siento obligada a decir que fue malo conmigo, pero en realidad le agradezco mucho porque me enseñó lo que es ser ...

 Las mujeres somos demasiado sensibles? O depende de la fecha del  mes?  Depende de las circunstancias personales? Creo que en mi caso fue que puse esfuerzo y me dieron calabazas. La semana pasada ni le hice caso y no me afectó tanto, ayer me afectó porque intenté un acercamiento y fui rechazada... PUM! Explota mi cabeza. He dado en el clavo, maldito rechazo! No sé lidiar con él y soy muuuy sensible a él. Me puso de malas y me arruiné el resto del día por eso. los pensamientos que vienen a mi mente son: es porque no creen que tenga suficiente educación, es porque no soy agradable, es porque mis chistes son malos, es por lo que me dijo tal o cual, tenían razón cuando me dijeron esto o aquello, no soy suficiente, seguro hay algo malo en mi y por eso no tengo amigos o pareja... Mi pensamiento se va hacia lo negativo, reuerda todo lo malo que me dijeron, recuerda cada detalle de aquello que hice mal y lo somatiza, me duele todo el cuerpo, no puedo dormir, tengo pesadillas... ...