Hoy me siento mal, me quiero ir a mi casa y dormir. Me siento como hace mucho tiempo no me sentía, como cuando ya no quería vivir, pero es sólo una sensación. Me duele la cabeza, me pesa...
Ahora que he estado tomando todos los suplementos y que he empezado a hacer ejercicio, que estoy religiosamente con los antidepresivos (uno es un antisicótico jiji), me he sentido muy bien anímicamente y físicamente. Siento que eso ayudó a que no resintiera tanto la pérdida de O.
Acabo de decirle a alguien que ya no me importa, pero creo que si lo veo lloraría. Me reí cuando conté lo que me pasó porque quería protegerme. Si lo comparo fue peor que J, sin embargo, sé que a O sí lo voy a recordar con cariño. Es más el hecho de no "poder" estar juntos que el que no nos quisiéramos.
Sí estaba loco, pero yo permití que llegara hasta donde llegó.
Por lo que pasó me siento obligada a decir que fue malo conmigo, pero en realidad le agradezco mucho porque me enseñó lo que es ser amada por alguien... le quitaría la parte del manotazo, los celos patológicos, los insultos, la manipulación, pero quería estar conmigo jajaja
Pienso que a lo largo de la vida se va olvidando lo que uno vivió y casi siempre permance lo malo, creo que es así para defendernos de la pérdida, recordarnos que eso acabó y acabó por algo, no somos bienvenidos en la vida de esa persona...
Seguro en unos meses sólo hablaré de lo malo que viví... como me acaban de decir: "será de esas anécdotas de tu vida que te mantienen humilde", en efecto, siento que no puedo creer que le haya permitido hacerme tanto, pero era mayor mi ansiedad a quedarme sola, a ser cada vez más vieja y no poder tener hijos nunca.
Una de mis tareas de terapia es anotar lo que quiero en mis futuras relaciones, lo más importante, en mi caso, es cuando sienta malestar en alguna situación debo analizarlo porque es mi cuerpo diciendo que algo no va bien, por eso el miedo me paralizaba, eso de tener que mentir en tonterías estaba mal, eso de vivir alerta constante para no hacer algo que lo haga enojar; debo estar alerta cuando me haga dudar de mi intuición, cuando no quiera convivir con mi familia o amigas y me diga que sólo él es suficiente, cuando no le importe mi satisfacción sexual, si me hace dudar de mi cordura, que no me haga dudar de mis propias intenciones, que no use contra mí mis debilidades, que no piense que tomar antidepresivos es para débiles mentales, que no me critique por tomar tantas pastillas, estar alerta de la relación con su mamá o las mujeres de su familia, por ejemplo, que se lleve bien con su mamá o depende, pero mejor que no viva con sus papás, que no pretenda controlar mis gastos, que sea él el que sugiera vernos y no tenga que estar rogando para verlo, que quiera tener hijos, pero que no sea lo principal, que quiera casarse,
Ahora lo que estoy tratando de internalizar es: Merezco a alguien que me elija, que me quiera con la misma intensidad que yo lo quiero.
Ya no voy a volver a las apps de citas, voy a intentarlo a la antigua. Además, me gustaría que él sea quien tenga la iniciativa de hablarme y no ser yo la que haga el esfuerzo.
De hecho me estoy dando cuenta que es como si estuviera viviendo realmente por primera vez, estoy yendo de nuevo a misa los domingos, aún no me animo a confesarme, pero espero tener el suficiente valor el próximo domingo. Estoy disfrutando de verdad mi trabajo, no me causa tanto estrés y burn out como el otro.
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