La vida es un viaje

 Hoy en la mañana contemplaba mi futuro, bueno uno de los posibles panoramas (gracias ansiedad), me veía siendo la tía soltera, no digo solterona porque pretendo no ser amargada aunque mis pensamientos puedan ser oscuros. En fin, yo soltera el resto de mis días: Fer teniendo sus 5 preciosos y rubios hijos, los veré graduarse de la universidad, quizás algún día lleguen a decirme tía. Mis propios sobrinos, me veo acogiendo en mi casita a alguno que venga a estudiar la universidad. Viajando a ver a mis amigas porque siendo la amiga soltera tendré mayor facilidad para moverme. Seré la tía que regala libros y a los más pequeños y consentidos, les regalaré juguetes. Viajaré sola porque no soy rica como para estar pagando viajes a los sobrinos. Quizás a mi favorito sí me lo lleve para no ir sola siempre. Marcelito vivirá conmigo 15 o 18 años y luego tendré otro gato para poder hablar con alguien en casa y que mi voz no se me haga extraña, además que siempre haya alguien que me espere y de...

Ayer haciendo limpieza de mi casita, pensaba: cuando tenga tal seré más ordenada, si tuviera una casa distinta sería más limpia... y fue cuando me di  cuenta que estaba justificándome para... no hacer lo que tengo que hacer. Lo mismo me pasaba con las cosas que compraba, estaba tratando de llenar un vacío. Qué tipo de vacío?  No estoy segura, pero es tipo insatisfacción con mi vida...  Observaba a O. y pensaba: Por qué, él que tiene dinero y podría comprarse cosas y gastarlo, sabe ahorrar y no se compra todo lo que se le pone en frente? Qué tiene de diferente a mi? Yo que me las daba de sobria, yo que no gano tan bien y siempre ando "padeciendo" de falta de dinero. Pues eso, siempre siento que me falta algo, me invento necesidades a satisfacer creyendo que cuando tenga eso, seré feliz, me sentiré plena...  Observo, mi vida actual y pienso: Por qué no me siento plena? Por qué busco todo el tiempo cosas que me hagan sentir de alguna manera satisfecha? La reaalidad es q...

 Estoy cansada de escuchar que mis amigas me dicen que soy bonita cuando les digo que yo creo que uno de los motivos por los que estoy soltera es porque quizás no sea lo suficientemente atractiva. Es distinto ser físicamente atractiva y que todo tu ser desprenda un no sé qué que seas atractiva. Realmente nunca me ha importado ser bonita o atractiva para todos, siempre me importa, y mucho, cuando quien quiero que realmente me note no lo hace y me siento profundamente rechazada. Me miro y me pregunto qué es lo que no le gustó.  Por qué, si he escuchado muchas veces que soy una persona linda, una persona con bla cualidades, ¿Por qué no logro cautivar a quien quiero? ¿Por qué ellos no notan lo que los demás notan? Sí, carezco de autoestima y tengo una racha de rechazos que están a punto de echar abajo toda esperanza. Una vez intenté actuar de acuerdo a ese brillo interior, fue un poco extenuante pero agradable, sin embargo, lo que se consigue son relaciones superficiales y yo quie...

 Me sentí muy muy triste cuando descubrí que se reunían sin mi. Mis pensamienos me atormentan: ¿Por qué fui excluida? ¿Cuál pudo ser el motivo de la reunión que justifica el que no me dijeran nada? Mi mente y mi corazón se quieren defender odiándolas un poquito.  ¿Quién las necesita?  Aún así, no puedo dejar de llorar

 No me he sentido bien, mi mente dice que soy una exagerada porque lo que siento no es tan intenso como lo que he leido en internet, porque mi vida no es tan desgraciada ahora, porque solo mirar un poco a mi alrededor hay personas a las que les importo... ¿Pero, realmente les importo?  Entonces, ¿Por qué no puedo acudir a nadie en este momento? Ni siquiera a Pau. Me siento tan "estorbable" que no quiero arruinar a nadie con mis tonterías. No puedo escribirle ni siquiera a ella porque desde que regresé de vacaciones mi mente dice que hay algo diferente. No me puedo acercar a ella con mis tonterías si ella esta pasando algo similar.  Así que, decidí escribir y buscar a mis amigas pero no contestan y eso me hace pensar si realmente son mis amigas o que quizás también tengan sus propios asuntos por resolver, están viviendo otro infierno como el mío o peor, entonces, no puedo seguir insistiendo, porque ya sea una u otra, ¿qué pueden hacer ellas por mí?  Luego, pienso que ...