Así que, cómo integraría todo eso?
No lo sé. 
No es como que esté llorando por él aún o que piense en regresar con él; sé que no es conveniente, sé que, ahora que me he desintoxicado de él, no volvería a aceptar muchas peculiaridades de su persona, lo que hace más sencillo que no piense en regresar con él. Sin embargo, no significa que no lo extrañe o que no quiera estar con él.
Lo que lo hizo más sencillo es que me obsesioné muy rápido con otro hombre, uno que es completamente inaccesible, cómo me gustan! ja!
Primera cita, nos la pasamos bien, según yo. Al día siguiente ya no supe nada de él, al día siguiente y nunca más. 
Yo la más obsesionada, lo encontré en Facebook y le escribí. Seguro le dio más miedo, jiji.
Ahora tengo que vivir con eso. Me siento tan dañada que pienso: Qué hice mal? Qué tengo de malo? De verdad se me nota tanto la locura? Qué no le gustó de mi? Soy horrible, soy gorda, mi mamá y todos tienen razón: nadie me va a querer por gorda. 
Me veo en el espejo y  me veo como si pesara 130 kg, me siento como Rebel Wilson cuando hizo la de cómo ser soltera, pero al menos ella es bonita. No sé vestir, no sé maquillarme, no tengo personalidad, soy una persona negativa, nadie me va a querer y por eso debo regresar con O porque es el único que me va  a querer. Mis ojos estan chuecos, mis dientes amarillos y manchados, mi cara no es simétrica, soy tonta, soy torpe... Entonces, debo parar mi mente, debo recordar que no debo hablarme mal y que esas afirmaciones fueron impuestas por alguien, mi mamá, J, O, mi estúpida jefa, mis experiencias en el internado, nadie me describe como realmente soy. 
No soy torpe, no estoy loca, no soy mala persona, no soy una persona negativa... lo de mi cuerpo es más difícil, el espejo no es mi amigo y que las personas me estén diciendo: "ay, engordaste", no ayuda en absoluto. 
Quiero pensar una respuesta que los calle y que no vuelvan a mencionarme mi peso, me atrevería a ser grosera con tal de defenderme?
No lo sé
Si algo me enseñó O y su familia fue a no dejar que pasen sobre mí. Tengo voz propia.
Tengo que decirlo: Hago ejercicio, como saludable, tomo mis medicamentos y sólo siento que subo de peso!! Mi ropa me queda más ajustada cada vez, me desespero. Quiero empezar a hacer cosas drásticas porque de otro modo siento que llegaré a verme como la ballena. Odio mi cuerpo. Odio comprar ropa y que no me quede bien. Me siento tan... no sé cómo que no quiero hacer nada, me refiero a intentar salir con hombres o tratar de arreglarme, siento que si me arreglo me veré como piñata, mejor me quedaré soltera para no recibir los desprecios de los hombres por mi gordura. 
Estoy tan alerta de los comentarios y miradas, cualquier mirada me cohibe, me hace sentir menos, me hace sentir gorda y poco agraciada.
Tengo la esperanza de que sea algo médico que tenga remedio con ajustes hormonales y medicamentos.

Regresando a mi hombre inaccesible, Chat GPT dice que no es mi culpa, que yo no hice nada malo, que fueron sus pocos huevos (obvio no dijo eso, lo estoy parafraseando). Es alguien que no supo decir que no estaba a gusto, que no sintió la misma conexión. No merezco eso y  puedo decidir si perseguirlo o aceptar sus pocos huevos y seguir adelante con mi vida, eligiendo hombres que me elijan. 
Su silencio es una respuesta y sólo tengo que aprender a vivir con ella.