La vida es un viaje

 A todo esto, no voy a escribir todos los dias sobre el odio que le tengo a mi cuerpo, principalmente porque estoy tratando de no decirme cosas feas o culparme o aceptar comentarios de nadie; estoy empezando por aceptar mi existencia. Dios me quiere así como soy, lo que no justifica que me descuide, pero Él es el único que no me pide estar delgada y en mi peso ideal para amarme y quedarse a mi lado... un amor así debo buscar. En fin, no es un permiso para estar gorda, pero sí uno para no despreciarme, ponerme límites a mi misma, ser paciente, ponerme ropa que me favorezca y con  la que me sienta cómoda con mi cuerpo.  Cuando los hombres me miran en la calle, aunque no sea cierto, trato de imaginarme que me miran porque estoy bonita o porque están mamaseandome por "mis atributos" y no que me critican por mi gordura.  Cuando como trato de pensar que de otro modo mi cuerpo no podría sostenerme y me estoy nutriendo, no es que coma chatarra. Cuando como algo que me gusta,...

 "El amor se acaba porque dejas de esperar que te escriba". Creo que por eso sigo queriéndolo a pesar de todo. Pienso, espero, quisiera, que me busque, que me escriba... 

 Hoy es uno de esos días en que lo extraño. Lo extraño porque me decía que no importaba que mi familia me decepcionara porque él estaba conmigo, eso me reconfortaba, me hacía sentir segura, querida y que no volvería a estar sola, que no tenía que pasar por ese tipo de cosas sola.  Sin embargo, mi experiencia es que aunque mi familia sea un poco mierda o que yo lo sea con ellos, (normalmente son ellos: abusivos, nada empáticos, que creen que yo debo ayudarlos porque soy a la que le va mejor y cuando no los ayudo -$$ - soy mala y egoísta y me dejan de hablar) siempre estarán para mí si los busco. En cambio, los hombres que dicen amarme me dejan y me tratan mal; ya sé que soy yo la que los elige, debo aprender a elegir mejor... En este momento no puedo dejar de pensar que si estuviera con él esto sería más llevadero, me diría que él está conmigo y no importa nada más. Mis hermanos me prometen que no estaré sola, que están conmigo, pero si dejo de ser complaciente me dejan atrás, ...

 Viernes y el cuerpo lo sabe, dicen por ahí. Viernes y mi cuerpo ya siente que necesita el fin de semana. Hoy es un día triste, pero no por mi, acabamos de ver una paciente que probablemente pierda a su bebé, tiene 9 semanas, pero ya es un bebé, yo vi latir su corazón, aún hoy lo vi latir, lento, pero aún latía. Se esforzaba por seguir viviendo...  Puedo afirmar que he visto muchos milagros y espero ver uno más... Dicen por ahí que un bebé no es bebé hasta que qué? que nace?  Vi un video que decía que el feto no percibe dolor hasta la semana 20 o algo así, sin embargo, el dolor no es lo que nos hace personas. Qué nos hace personas? El alma. Nuestra alma inmortal.  Cualquier creatura... Se nos enseña, al menos a mi me lo han dicho desde siempre, que una persona tiene alma desde el día de la concepción. El alma es lo que le da vida a nuestro cuerpo, sin ella nuestro corazón no latiría y no crecería nuestro cuerpo. He visto bebés de 8 a 9 semanas ya moverse!! Jamás aten...

 Hoy en la mañana contemplaba mi futuro, bueno uno de los posibles panoramas (gracias ansiedad), me veía siendo la tía soltera, no digo solterona porque pretendo no ser amargada aunque mis pensamientos puedan ser oscuros. En fin, yo soltera el resto de mis días: Fer teniendo sus 5 preciosos y rubios hijos, los veré graduarse de la universidad, quizás algún día lleguen a decirme tía. Mis propios sobrinos, me veo acogiendo en mi casita a alguno que venga a estudiar la universidad. Viajando a ver a mis amigas porque siendo la amiga soltera tendré mayor facilidad para moverme. Seré la tía que regala libros y a los más pequeños y consentidos, les regalaré juguetes. Viajaré sola porque no soy rica como para estar pagando viajes a los sobrinos. Quizás a mi favorito sí me lo lleve para no ir sola siempre. Marcelito vivirá conmigo 15 o 18 años y luego tendré otro gato para poder hablar con alguien en casa y que mi voz no se me haga extraña, además que siempre haya alguien que me espere y de...

 Estoy lista para contar lo que pasó, pero primero me alegra comunicar que mi tristeza, desolación, negatividad fue por mi PMS. Gracias hormonas! En fin, es como resurgir de un pozo muy hondo o como cuando estas bajo el agua aguantando la respiración y sales a la superficie y tomas una bocanada de aire, la cabeza deja de sentirse embotada, la presión en el pecho disminuye drásticamente y puedes abrir los ojos y respirar... No he dejado de comer por gusto, he dejado de comer porque no me da hambre, la soledad influye, no hay quien me diga que ya es hora de comer, cenar o desayunar. Prefiero no cenar si ya casi me voy a dormir... Se fue mi hermano, todo ha sido una tragedia, parece que vivo  una telenovela constante, no puedo aprender con cosas sencillas de la vida, necesito tragedias y drama para aprender.  Para empezar, ya sentía cierto hartazgo cuando se me juntaba la familia completa, puedo lidiar con mi sobrino, pero con mi cuñada es otra cosa. No me gusta que le este ...

Lo que nadie te dice de poner límites es todo lo que vas a sentir sobre la ansiedad, la soledad, la culpa, la tristeza, la decepción... ahora viniendo de tu propia familia...  Cuando le cortas el suministro a los abusivos se ponen a la defensiva, te responsabilizan y te abandonan... En realidad es un cortar lazos para no volver a permitir que sigan abusando.  El precio por querer pertencer, por recibir atención, cariño y amor, era sumisión, ceder el control, silencio. No voy a seguir mendigando amor... Parece que eso significa, por ahora, estar sola. No sé, siento que me han vuelto a romper el corazón 

Me siento desbordada. No sé qué hacer.  Eso de poner límites está complicado y más con una familia que está acostumbrada a abusar y sobrepasar límites. 

 Estoy tratando de descifrar qué es lo que siento que mi hermano viva conmigo, pero que realmente no pueda convivir con él. Quiero decir, planeo mi viernes esperando que él este para ver una película y tomarnos unas cervezas y decide irse a Cuautla, sin previo aviso. Quizás estoy tratando de suplir, de llenar ese vacío que dejó O. Nadie me invita y no es como que yo trate de hacer planes con alguien. No me gusta estarme incluyendo en planes en los que no se me invita... Me refiero a que si no es por iniciativa de alguien más no hago planes, siento que no soy tan buena compañía, no me siento agradable; siento que si no es alguien más quien me busca seguro es que no quieren estar conmigo. Claro que todo esto son miedos, infundados? No sé. Rechazos? Seguramente. Debo vencerlos, por supuesto. Pero mi físico me impide salir, me siento menos agradable porque siento que mi gordura es algo que me vuelve menos agardable, me siento menos confiada en mí misma.  Esto ha escalado, ahora no...

 No he dejado de pensar en mi gordura. Me vienen a la mente miles de expresiones que escuché al respecto: La ganadora es mi mamá con su: "Nadie te va a querer así". Uno de mis hermanos con su: "Tiene razón", P.D. está casado con una gordita. Mis ex: "L me preguntó que si seguía con la gordita". Cómo me da vueltas esa frase, una y otra vez. Lo he pensado muchas veces y me pregunto si no influyó en que ya no quisiera estar conmigo. Obviamente después vinieron frases de su propia cosecha: "Te verías mejor delgada", "Tu celulitis se empieza a notar", creo que sí dijo textualmente que si seguía engordando ya no me vería atractiva; el otro: "Si ahorita me gustas, imagínate cómo me gustarás si estás delgada", "Nos toca hacer ayuno porque ya comimos mucho", "¿Cómo postre, después de lo que ya comimos?". Qué decir de la mamá de O, cuando me estaba desahogando por lo que hizo y dijo mi mamá y su pobre e ignorante res...

 Así que, cómo integraría todo eso? No lo sé.  No es como que esté llorando por él aún o que piense en regresar con él; sé que no es conveniente, sé que, ahora que me he desintoxicado de él, no volvería a aceptar muchas peculiaridades de su persona, lo que hace más sencillo que no piense en regresar con él. Sin embargo, no significa que no lo extrañe o que no quiera estar con él. Lo que lo hizo más sencillo es que me obsesioné muy rápido con otro hombre, uno que es completamente inaccesible, cómo me gustan! ja! Primera cita, nos la pasamos bien, según yo. Al día siguiente ya no supe nada de él, al día siguiente y nunca más.  Yo la más obsesionada, lo encontré en Facebook y le escribí. Seguro le dio más miedo, jiji. Ahora tengo que vivir con eso. Me siento tan dañada que pienso: Qué hice mal? Qué tengo de malo? De verdad se me nota tanto la locura? Qué no le gustó de mi? Soy horrible, soy gorda, mi mamá y todos tienen razón: nadie me va a querer por gorda.  Me veo en ...

 Hoy me siento mal, me quiero ir a mi casa y dormir. Me siento como hace mucho tiempo no me sentía, como cuando ya no quería vivir, pero es sólo una sensación. Me duele la cabeza, me pesa... Ahora que he estado tomando todos los suplementos y que he empezado a hacer ejercicio, que estoy religiosamente con los antidepresivos (uno es un antisicótico jiji), me  he sentido muy bien anímicamente y físicamente. Siento que eso ayudó a que no resintiera tanto la pérdida de O.  Acabo de decirle a alguien que ya no me importa, pero creo que si lo veo lloraría. Me reí cuando conté lo que me pasó porque quería protegerme. Si lo comparo fue peor que J, sin embargo, sé que a O sí lo voy a recordar con cariño. Es más el hecho de no "poder" estar juntos que el que no nos quisiéramos.  Sí estaba loco, pero yo permití que llegara hasta donde llegó.  Por lo que pasó me siento obligada a decir que fue malo conmigo, pero en realidad le agradezco mucho porque me enseñó lo que es ser ...

 Siento una cierta desesperación, esa que me hizo quedarme con O año y medio, esa que me hizo aceptar tantas cosas con él.  Me dicen: vive tu soltería, disfrútala, pero estuve soltera mucho tiempo, a mi lo que me da miedo es no saber estar en pareja después de semejantes parejas, además. Me da miedo encontrarme con el hombre que realmente quiera comprometerse conmigo y huir o echarlo a perder. Definitivamente tengo que salir de mi zona de comfort, eso de las apps de citas no funcionan para mi, ya probé con todas, hasta con las que supuestamente son católicas, esos hombres no están preparados... Debo repetirme constantemente que no debo perseguir hombres que no me eligen, que no me aceptan como soy y que empiezan a hacerme sentir confundida conmigo misma, que empiezan a hacer que cuestione mi intuición, que quieren controlar cómo gasto mi dinero y no quieren verme mas que los fines de semana, que se enojan porque quiero saber qué hacen y dónde estan por verdero interés haciéndo...

 Ansiedad. No pude dormir.  Sigo pensando en eso de la violencia. J fue más sutil, pero O le ganó. Creo que el verdadero problema con O fue que él quería tenerme para él, siempre me decía: "si no fueras lo que quiero para mis hijos ya te hubiera dejado."  No me quería por ser quien soy, me quería para que procreara a su hijos, me quería por ser pelirroja, pero quería que fuera como él quería que fuera y me iba a obligar a serlo por las buenas o por las malas. Estuve recordando con detalle lo que pasó y fue agresivo. Tenía miedo de mi integridad física. Con J sólo era el malestar que me ocasionaba tener que lidiar con situaciones similares a las de mi familia tóxica, además del gaslighting y la violencia de sus mensajes al final de la relación. En fin, no debí empezar esto justo cuando estoy en medio del trabajo. Tengo un nudo en la garganta. Mi mente se quiere proteger minimizando los hechos, pero la realidad es que siempre estuvo turbio, quizás debí cortarlo hace un año....

 Violencia. Qué se supone que debe sentir uno cuando es víctima de violencia? A ver, que yo no me siento mal, sólo siento una especie de alivio, aunque al mismo tiempo sigo queriendo justificarlo por todo. Alguna vez me dijeron:"es que siempre que lo ves regresas llorando". Y no, no siempre lloraba. Me la pasaba muy bien con él... Tratando de hacer rayos x a la relación qué diría?: - Nunca sabía de qué se iba a enojar. - Cuando se enojaba me gritaba - Si era algo de celos me insultaba y me decía golfa, cualquiera, zorra,  - No me bajaba de pendeja y culera cuando se enojaba. - Se encendían todas mis alertas y me invadía el miedo. - Empecé a usar el chantaje y la victimización. - Emmpecé a mentirle en tonterías por miedo a que se fuera a enojar. - Me daba mucha ansiedad cuando yo no salía del trabajo a la hora que le decía a él. - Me culpaba de todo. - Recuerda Tijuana, Las Vegas, los XV años de su sobrina, la boda de Denisse y Víctor, Coyoacán. - Desconfiaba de mí, creía que ...

 Las mujeres somos demasiado sensibles? O depende de la fecha del  mes?  Depende de las circunstancias personales? Creo que en mi caso fue que puse esfuerzo y me dieron calabazas. La semana pasada ni le hice caso y no me afectó tanto, ayer me afectó porque intenté un acercamiento y fui rechazada... PUM! Explota mi cabeza. He dado en el clavo, maldito rechazo! No sé lidiar con él y soy muuuy sensible a él. Me puso de malas y me arruiné el resto del día por eso. los pensamientos que vienen a mi mente son: es porque no creen que tenga suficiente educación, es porque no soy agradable, es porque mis chistes son malos, es por lo que me dijo tal o cual, tenían razón cuando me dijeron esto o aquello, no soy suficiente, seguro hay algo malo en mi y por eso no tengo amigos o pareja... Mi pensamiento se va hacia lo negativo, reuerda todo lo malo que me dijeron, recuerda cada detalle de aquello que hice mal y lo somatiza, me duele todo el cuerpo, no puedo dormir, tengo pesadillas... ...

 Escribo para que no se me olvide lo que un "chisme" puede ocasionar, ni siquiera conozco bien a la persona, hubiéramos sido más cuidadosas? hubiéramos confiado menos en tal o cual? Quién dice la verdad ahora? y a mi ni me importa realmente su vida, sólo soy chismosa de oportunidad. Me volveré una tumba con las cosas que me cuenten, si necesito desahogarme vendré y escribiré aquí donde nadie conoce a los susodichos (?), donde hay tres personas que me leen y no tienen nada que ver con mi vida. No se volverá a saber que de mi sale un chisme, solo que ese chsme sea verdad y afecte mi trabajo o a alguien que quiero.  Bueno, con el sentimiento de culpa me quedo para aprender que no debo revelar cosas que he descubierto, menos a personas que no se han ganado mi confianza, no debo basar la confianza en una impresión.  Amén 

 Odio que me digan que tengo que cuidar mi peso, como si mi propia mente no me hiciera el mismo reproche todos los días, estoy luchando, pero aún no puedo verme en el espejo y amarme tal como soy. Me veo y odio lo que veo... Odio que me digan que tengo que hacer ejercicio porque se me notan las lonjas o que  ya se me ve la piel de naranja o porque ya no me queda la ropa, odio que me digan que tengo que comer más saludable y que cuando me ven comiendo saludable digan: "Qué bueno, para que te veas mejor", "Qué bueno porque ya te hace falta". Cuando es gente ignorante lo paso, cuando es gente que no me conoce soy tolerante, pero aún así lo resiento y no me ayudan a querer bajar de peso, lo empeoran porque sólo ayudan a aumentar el odio que le tengo a mi cuerpo. Pienso: quizás deba volver a dejar de comer y ser una histérica con el ejercicio, dejar de comer...  Lo considero con mucha seriedad, sería dejar los suplementos y medicamentos porque son muy pesados, acabaría c...

 Me he encontrado con una situación en la que agradezco no ser más que oidos, aunque si tomamos en cuenta el dicho "tanto peca quien mata a la vaca como quien le hata la pata", sería cómplice. En fin, cómplice de un encubrimiento... Hasta dónde esta mal, hasta dónde esta bien... qué haría yo? Al parecer los dos esposos son los patrones, pensando a quién se le debe mayor "lealtad" por ser quién paga, pero como mujeres, aquellas que con behemencia proclaman la sororidad... Deberíamos ponernos del lado de ella y decirle: tu esposo te engaña ? Seguro una se quedaría sin trabajo, cuál sería la recompensa? Una consciencia tranquila. A quién le importa? Eso no paga las cuentas... Para justifircarnos podríamos apelar al secreto profesional; yo me entero de ciertas cosas por estar cerca de las pacientes, me entero por platicar con las demás asistentes, me entero porque tengo oidos y ojos, no tanto por ser chismosa, aunque el chisme también me gusta... Si con las pacientes ha...

 Se me fue mi viejita peluda, mi compañera y consuelo. Llegó a mi vida cuando me moría. Ya va a descansar por fin.  Me causa mucho dolor no haber estado con ella esos últimos momentos... Ya lo intuiamos las dos porque ella ya no se me acercaba como antes y yo me empecé a despedir de ella... Ahora es definitivo y ya no la volveré a acariciar. Adiós Mimis, gracias por salvarme de la soledad.