Ansiedad. No pude dormir. 
Sigo pensando en eso de la violencia.
J fue más sutil, pero O le ganó. Creo que el verdadero problema con O fue que él quería tenerme para él, siempre me decía: "si no fueras lo que quiero para mis hijos ya te hubiera dejado." 
No me quería por ser quien soy, me quería para que procreara a su hijos, me quería por ser pelirroja, pero quería que fuera como él quería que fuera y me iba a obligar a serlo por las buenas o por las malas.
Estuve recordando con detalle lo que pasó y fue agresivo. Tenía miedo de mi integridad física.
Con J sólo era el malestar que me ocasionaba tener que lidiar con situaciones similares a las de mi familia tóxica, además del gaslighting y la violencia de sus mensajes al final de la relación.
En fin, no debí empezar esto justo cuando estoy en medio del trabajo. Tengo un nudo en la garganta.
Mi mente se quiere proteger minimizando los hechos, pero la realidad es que siempre estuvo turbio, quizás debí cortarlo hace un año...
Pero con la ilusión de los hijos, pensaba que era más fácil adaptarme a él que buscar alguien más.
Lo bueno es que tengo mis diarios y en ellos puedo leer el estado de mi mente y de mi alma, escribo cuando me siento desbordada y eso también ayuda; no tuve la suficiente fuerza para dejarlo entonces, como dice Eliza, estaba esperando el  momento para verlo vulnerable, el momento en el que yo fuera más fuerte que él y sólo lo conseguí él estando hospitalizado.
Sí, huí, sí me confieso de eso. Lo dejé ahí con sus padecimientos, sus dolores, pero de otra manera no habría podido dejarlo. ya no hay vuelta atrás.