La vida es un viaje

 Estoy tratando de descifrar qué es lo que siento que mi hermano viva conmigo, pero que realmente no pueda convivir con él. Quiero decir, planeo mi viernes esperando que él este para ver una película y tomarnos unas cervezas y decide irse a Cuautla, sin previo aviso. Quizás estoy tratando de suplir, de llenar ese vacío que dejó O. Nadie me invita y no es como que yo trate de hacer planes con alguien. No me gusta estarme incluyendo en planes en los que no se me invita... Me refiero a que si no es por iniciativa de alguien más no hago planes, siento que no soy tan buena compañía, no me siento agradable; siento que si no es alguien más quien me busca seguro es que no quieren estar conmigo. Claro que todo esto son miedos, infundados? No sé. Rechazos? Seguramente. Debo vencerlos, por supuesto. Pero mi físico me impide salir, me siento menos agradable porque siento que mi gordura es algo que me vuelve menos agardable, me siento menos confiada en mí misma.  Esto ha escalado, ahora no...

 No he dejado de pensar en mi gordura. Me vienen a la mente miles de expresiones que escuché al respecto: La ganadora es mi mamá con su: "Nadie te va a querer así". Uno de mis hermanos con su: "Tiene razón", P.D. está casado con una gordita. Mis ex: "L me preguntó que si seguía con la gordita". Cómo me da vueltas esa frase, una y otra vez. Lo he pensado muchas veces y me pregunto si no influyó en que ya no quisiera estar conmigo. Obviamente después vinieron frases de su propia cosecha: "Te verías mejor delgada", "Tu celulitis se empieza a notar", creo que sí dijo textualmente que si seguía engordando ya no me vería atractiva; el otro: "Si ahorita me gustas, imagínate cómo me gustarás si estás delgada", "Nos toca hacer ayuno porque ya comimos mucho", "¿Cómo postre, después de lo que ya comimos?". Qué decir de la mamá de O, cuando me estaba desahogando por lo que hizo y dijo mi mamá y su pobre e ignorante res...

 Así que, cómo integraría todo eso? No lo sé.  No es como que esté llorando por él aún o que piense en regresar con él; sé que no es conveniente, sé que, ahora que me he desintoxicado de él, no volvería a aceptar muchas peculiaridades de su persona, lo que hace más sencillo que no piense en regresar con él. Sin embargo, no significa que no lo extrañe o que no quiera estar con él. Lo que lo hizo más sencillo es que me obsesioné muy rápido con otro hombre, uno que es completamente inaccesible, cómo me gustan! ja! Primera cita, nos la pasamos bien, según yo. Al día siguiente ya no supe nada de él, al día siguiente y nunca más.  Yo la más obsesionada, lo encontré en Facebook y le escribí. Seguro le dio más miedo, jiji. Ahora tengo que vivir con eso. Me siento tan dañada que pienso: Qué hice mal? Qué tengo de malo? De verdad se me nota tanto la locura? Qué no le gustó de mi? Soy horrible, soy gorda, mi mamá y todos tienen razón: nadie me va a querer por gorda.  Me veo en ...

 Hoy me siento mal, me quiero ir a mi casa y dormir. Me siento como hace mucho tiempo no me sentía, como cuando ya no quería vivir, pero es sólo una sensación. Me duele la cabeza, me pesa... Ahora que he estado tomando todos los suplementos y que he empezado a hacer ejercicio, que estoy religiosamente con los antidepresivos (uno es un antisicótico jiji), me  he sentido muy bien anímicamente y físicamente. Siento que eso ayudó a que no resintiera tanto la pérdida de O.  Acabo de decirle a alguien que ya no me importa, pero creo que si lo veo lloraría. Me reí cuando conté lo que me pasó porque quería protegerme. Si lo comparo fue peor que J, sin embargo, sé que a O sí lo voy a recordar con cariño. Es más el hecho de no "poder" estar juntos que el que no nos quisiéramos.  Sí estaba loco, pero yo permití que llegara hasta donde llegó.  Por lo que pasó me siento obligada a decir que fue malo conmigo, pero en realidad le agradezco mucho porque me enseñó lo que es ser ...

 Siento una cierta desesperación, esa que me hizo quedarme con O año y medio, esa que me hizo aceptar tantas cosas con él.  Me dicen: vive tu soltería, disfrútala, pero estuve soltera mucho tiempo, a mi lo que me da miedo es no saber estar en pareja después de semejantes parejas, además. Me da miedo encontrarme con el hombre que realmente quiera comprometerse conmigo y huir o echarlo a perder. Definitivamente tengo que salir de mi zona de comfort, eso de las apps de citas no funcionan para mi, ya probé con todas, hasta con las que supuestamente son católicas, esos hombres no están preparados... Debo repetirme constantemente que no debo perseguir hombres que no me eligen, que no me aceptan como soy y que empiezan a hacerme sentir confundida conmigo misma, que empiezan a hacer que cuestione mi intuición, que quieren controlar cómo gasto mi dinero y no quieren verme mas que los fines de semana, que se enojan porque quiero saber qué hacen y dónde estan por verdero interés haciéndo...

 Ansiedad. No pude dormir.  Sigo pensando en eso de la violencia. J fue más sutil, pero O le ganó. Creo que el verdadero problema con O fue que él quería tenerme para él, siempre me decía: "si no fueras lo que quiero para mis hijos ya te hubiera dejado."  No me quería por ser quien soy, me quería para que procreara a su hijos, me quería por ser pelirroja, pero quería que fuera como él quería que fuera y me iba a obligar a serlo por las buenas o por las malas. Estuve recordando con detalle lo que pasó y fue agresivo. Tenía miedo de mi integridad física. Con J sólo era el malestar que me ocasionaba tener que lidiar con situaciones similares a las de mi familia tóxica, además del gaslighting y la violencia de sus mensajes al final de la relación. En fin, no debí empezar esto justo cuando estoy en medio del trabajo. Tengo un nudo en la garganta. Mi mente se quiere proteger minimizando los hechos, pero la realidad es que siempre estuvo turbio, quizás debí cortarlo hace un año....

 Violencia. Qué se supone que debe sentir uno cuando es víctima de violencia? A ver, que yo no me siento mal, sólo siento una especie de alivio, aunque al mismo tiempo sigo queriendo justificarlo por todo. Alguna vez me dijeron:"es que siempre que lo ves regresas llorando". Y no, no siempre lloraba. Me la pasaba muy bien con él... Tratando de hacer rayos x a la relación qué diría?: - Nunca sabía de qué se iba a enojar. - Cuando se enojaba me gritaba - Si era algo de celos me insultaba y me decía golfa, cualquiera, zorra,  - No me bajaba de pendeja y culera cuando se enojaba. - Se encendían todas mis alertas y me invadía el miedo. - Empecé a usar el chantaje y la victimización. - Emmpecé a mentirle en tonterías por miedo a que se fuera a enojar. - Me daba mucha ansiedad cuando yo no salía del trabajo a la hora que le decía a él. - Me culpaba de todo. - Recuerda Tijuana, Las Vegas, los XV años de su sobrina, la boda de Denisse y Víctor, Coyoacán. - Desconfiaba de mí, creía que ...

 Las mujeres somos demasiado sensibles? O depende de la fecha del  mes?  Depende de las circunstancias personales? Creo que en mi caso fue que puse esfuerzo y me dieron calabazas. La semana pasada ni le hice caso y no me afectó tanto, ayer me afectó porque intenté un acercamiento y fui rechazada... PUM! Explota mi cabeza. He dado en el clavo, maldito rechazo! No sé lidiar con él y soy muuuy sensible a él. Me puso de malas y me arruiné el resto del día por eso. los pensamientos que vienen a mi mente son: es porque no creen que tenga suficiente educación, es porque no soy agradable, es porque mis chistes son malos, es por lo que me dijo tal o cual, tenían razón cuando me dijeron esto o aquello, no soy suficiente, seguro hay algo malo en mi y por eso no tengo amigos o pareja... Mi pensamiento se va hacia lo negativo, reuerda todo lo malo que me dijeron, recuerda cada detalle de aquello que hice mal y lo somatiza, me duele todo el cuerpo, no puedo dormir, tengo pesadillas... ...

 Escribo para que no se me olvide lo que un "chisme" puede ocasionar, ni siquiera conozco bien a la persona, hubiéramos sido más cuidadosas? hubiéramos confiado menos en tal o cual? Quién dice la verdad ahora? y a mi ni me importa realmente su vida, sólo soy chismosa de oportunidad. Me volveré una tumba con las cosas que me cuenten, si necesito desahogarme vendré y escribiré aquí donde nadie conoce a los susodichos (?), donde hay tres personas que me leen y no tienen nada que ver con mi vida. No se volverá a saber que de mi sale un chisme, solo que ese chsme sea verdad y afecte mi trabajo o a alguien que quiero.  Bueno, con el sentimiento de culpa me quedo para aprender que no debo revelar cosas que he descubierto, menos a personas que no se han ganado mi confianza, no debo basar la confianza en una impresión.  Amén 

 Odio que me digan que tengo que cuidar mi peso, como si mi propia mente no me hiciera el mismo reproche todos los días, estoy luchando, pero aún no puedo verme en el espejo y amarme tal como soy. Me veo y odio lo que veo... Odio que me digan que tengo que hacer ejercicio porque se me notan las lonjas o que  ya se me ve la piel de naranja o porque ya no me queda la ropa, odio que me digan que tengo que comer más saludable y que cuando me ven comiendo saludable digan: "Qué bueno, para que te veas mejor", "Qué bueno porque ya te hace falta". Cuando es gente ignorante lo paso, cuando es gente que no me conoce soy tolerante, pero aún así lo resiento y no me ayudan a querer bajar de peso, lo empeoran porque sólo ayudan a aumentar el odio que le tengo a mi cuerpo. Pienso: quizás deba volver a dejar de comer y ser una histérica con el ejercicio, dejar de comer...  Lo considero con mucha seriedad, sería dejar los suplementos y medicamentos porque son muy pesados, acabaría c...

 Me he encontrado con una situación en la que agradezco no ser más que oidos, aunque si tomamos en cuenta el dicho "tanto peca quien mata a la vaca como quien le hata la pata", sería cómplice. En fin, cómplice de un encubrimiento... Hasta dónde esta mal, hasta dónde esta bien... qué haría yo? Al parecer los dos esposos son los patrones, pensando a quién se le debe mayor "lealtad" por ser quién paga, pero como mujeres, aquellas que con behemencia proclaman la sororidad... Deberíamos ponernos del lado de ella y decirle: tu esposo te engaña ? Seguro una se quedaría sin trabajo, cuál sería la recompensa? Una consciencia tranquila. A quién le importa? Eso no paga las cuentas... Para justifircarnos podríamos apelar al secreto profesional; yo me entero de ciertas cosas por estar cerca de las pacientes, me entero por platicar con las demás asistentes, me entero porque tengo oidos y ojos, no tanto por ser chismosa, aunque el chisme también me gusta... Si con las pacientes ha...

 Se me fue mi viejita peluda, mi compañera y consuelo. Llegó a mi vida cuando me moría. Ya va a descansar por fin.  Me causa mucho dolor no haber estado con ella esos últimos momentos... Ya lo intuiamos las dos porque ella ya no se me acercaba como antes y yo me empecé a despedir de ella... Ahora es definitivo y ya no la volveré a acariciar. Adiós Mimis, gracias por salvarme de la soledad.

 Me preguntaba Nat si ya había pensado en lo que me dijo el jefe, pero realmente no, no lo he pensado. Tenía miedo de la reacción de O. al decirle que cada vez sería más trabajo y quizás más tiempo en el hospital, pero me dió su apoyo. Así que puedo decir que eso me deja un poco más tranquila, mientras él me apoye y entienda que me gusta y nos ayudaría para vivir, está bien por mí. Me anima a quedarme y estar tranquila. Cada vez hay más trabajo, pero a mí me gusta, me gusta lo que hago. Estoy dispuesta a dejar mis sueños y aspiraciones por esto. Dedicarme a aprender sobre el ramo al que ahora me dedico.  A ver, lloré por la rabia de no sentirme comprendida y escuchada, del totalitarismo del jefe, de lo que implicaba mi nueva vida, dejar unas cosas, olvidarme de unos sueños, empezar de cero otros... Ilusionarme con algo nuevo...  Mi ilusión de estudiar una licenciatura empezó cuando terminé la carrera técnica y me di cuenta que eso no era lo que quería hacer de mi vida, si...

 Cuando tu vida como la conocías esta cambiando también se vive un duelo, cuando se trata del trabajo se vuelve una elección: seguir y aceptar el cambio o renunciar. Lo más complicado es: "entonces, qué quiero para mi vida? qué voy a hacer si renuncio?" No me darían liquidación... Qué voy a hacer? Parece que lo único viable sería aceptar el cambio Me gusta lo que hago, me gusta atender personas, ver ultrasonidos de bebés, platicar con las mamás, aprender... Me gusta estar en friega porque impide que piense en tonterías como mi muerte prematura. Tengo que vivir el duelo. O. me apoya. El tema es que implica varias decisiones, dejar la licenciatura, trabajar más dormir menos, aprovechar cada minuto... Volver a una versión mía que recuerda "tiempos de vietnam", así que será reinventar esa versión para que no sea quejumbrosa, que no vea injusticia en todos lados, atenta, avispada, que no se queje ante al cansancio, con aguante... lo que más me pesa ahorita es dejar la li...

 Las cosas buenas y la felicidad no se debe compartir en público, menos con las personas que no te aprecian ... Luego todo sale mal, se arruina...  Pienso que todo sale mal, como una maldición. Como si no pudiera ser feliz porque no me lo merezco. Entérense que no soy feliz y déjenme en paz. Quizás la felicidad no sea para mí. Esto se ha vuelto un problema, además además de existencial, social.  No me considero feminista, pero los hombres de nuestra edad (33 hacia arriba) les cuesta trabajo no ser machistas y misóginos y no aceptar que están mal o que haya algo malo con su comportamiento. No aceptan las ideas o les cuesta trabajo, entender sobre la salud mental y la inteligencia emocional, son cuadrados respecto a eso, lo consideran ridículo y de débiles mentales. Que alguien tome medicamentos psiquiátricos es inconcebible y la persona pierde valor...  ¿Qué se espera de mi? Quiero hacerlo? Pierdo valor, me pierdo a mí misma, apegándome a lo que se espera de mi? Por q...

 Tengo una mamá postiza. Aunque es el deseo de mi corazón, es un deseo desesperado. Quiero una mamá con desesperación, una desesperación que duele, duele muchísimo... ¿¿Por qué mi mamá no puede ser la que necesito?? Me aferro a cualquier muestra de cariño, soy complaciente para que me den cariño y luego, cuando ya no me reconozco, me siento ahogada, quiero salir de esa relación y no sé cómo hacerle, acabo siendo hiriente, brusca, torpe... Y vuelvo a estar sola, vuelvo a desear desesperadamente amor, compañía... No son los demás los que están mal sino yo. Estoy rota, no sé cómo repararme, duele, duele mucho. No sé cómo pedir ayuda, para colmo he dejado la terapia...  Soy fuerte, soy inteligente, trabajadora, leal, sincera, cuando amo puedo amar con locura y pasión. Soy independiente... 

En mi trabajo he recuperado la esperanza y el deseo de tener hijos.  Cuando descubrí que tenía SOP y además parecía severo, empecé a hacerme a la idea de que nunca tendría hijos, como consecuencia me alejé también de la idea de tener una pareja; cuando me di cuenta que quería una, tenía mucho miedo de encontrarme con alguien estupendo, pero que su deseo de tener hijos impidiera que me amara…  Ahora sé que sólo tengo que tener un poco de paciencia y cuidar mi dieta… mi jefe me orientará, no es imposible embarazarme, quizás sea más complicado, pero hay esperanza mientras no haya una falla mayor.  Sí, no me importa quedar embarazada en cualquier momento, no me siento lista, pero no quiero esperar más, O me ha contagiado su deseo de formar una familia y creo que el hecho de ver bebés todos los días aumenta mi deseo. Jamás estaré lista, pero se que con O seremos un buen equipo.

Ayer haciendo limpieza de mi casita, pensaba: cuando tenga tal seré más ordenada, si tuviera una casa distinta sería más limpia... y fue cuando me di  cuenta que estaba justificándome para... no hacer lo que tengo que hacer. Lo mismo me pasaba con las cosas que compraba, estaba tratando de llenar un vacío. Qué tipo de vacío?  No estoy segura, pero es tipo insatisfacción con mi vida...  Observaba a O. y pensaba: Por qué, él que tiene dinero y podría comprarse cosas y gastarlo, sabe ahorrar y no se compra todo lo que se le pone en frente? Qué tiene de diferente a mi? Yo que me las daba de sobria, yo que no gano tan bien y siempre ando "padeciendo" de falta de dinero. Pues eso, siempre siento que me falta algo, me invento necesidades a satisfacer creyendo que cuando tenga eso, seré feliz, me sentiré plena...  Observo, mi vida actual y pienso: Por qué no me siento plena? Por qué busco todo el tiempo cosas que me hagan sentir de alguna manera satisfecha? La reaalidad es q...

 Las personas con servicio doméstico se vuelven dependientes e inútiles.

 Ya ni hice duelo, los últimos días se me fueron como agua... Pero sí quiero escribir sobre eso, el cambio de trabajo me pegó feo, sigo resentida y ese resentimiento me provoca ira, disgusto, me arden las entrañas de pensar en las viejas esas, les deseo la muerte y la peor de las tragedias... luego pienso en que no me gustaría que, por desearles tanto mal, se me regresara a mi de alguna manera y le digo a Dios que yo sé que me hará justicia...  Pero debo, quisiera darle rienda suelta a mi amargura, al resentimiento y a la ira. Las odio! Mi trabajo era perfecto, estaba a diez minutos de mi casa, conocía a muchas personas, no me la pasaba tan mal, aunque había años en los que no me llevaba tan bien con los pasantes, lo mejor eran las prestaciones, de cierta manera me sentía segura porque ya llevaba 8 años trabajando ahí, me sentía útil y cada vez iba mejorando en el trato a los pacientes, era ama y señora de la clínica... Hasta que llegaron estas viejas con su cizaña, sus envidi...