La vida es un viaje

 Las cosas buenas y la felicidad no se debe compartir en público, menos con las personas que no te aprecian ... Luego todo sale mal, se arruina...  Pienso que todo sale mal, como una maldición. Como si no pudiera ser feliz porque no me lo merezco. Entérense que no soy feliz y déjenme en paz. Quizás la felicidad no sea para mí. Esto se ha vuelto un problema, además además de existencial, social.  No me considero feminista, pero los hombres de nuestra edad (33 hacia arriba) les cuesta trabajo no ser machistas y misóginos y no aceptar que están mal o que haya algo malo con su comportamiento. No aceptan las ideas o les cuesta trabajo, entender sobre la salud mental y la inteligencia emocional, son cuadrados respecto a eso, lo consideran ridículo y de débiles mentales. Que alguien tome medicamentos psiquiátricos es inconcebible y la persona pierde valor...  ¿Qué se espera de mi? Quiero hacerlo? Pierdo valor, me pierdo a mí misma, apegándome a lo que se espera de mi? Por q...

 Tengo una mamá postiza. Aunque es el deseo de mi corazón, es un deseo desesperado. Quiero una mamá con desesperación, una desesperación que duele, duele muchísimo... ¿¿Por qué mi mamá no puede ser la que necesito?? Me aferro a cualquier muestra de cariño, soy complaciente para que me den cariño y luego, cuando ya no me reconozco, me siento ahogada, quiero salir de esa relación y no sé cómo hacerle, acabo siendo hiriente, brusca, torpe... Y vuelvo a estar sola, vuelvo a desear desesperadamente amor, compañía... No son los demás los que están mal sino yo. Estoy rota, no sé cómo repararme, duele, duele mucho. No sé cómo pedir ayuda, para colmo he dejado la terapia...  Soy fuerte, soy inteligente, trabajadora, leal, sincera, cuando amo puedo amar con locura y pasión. Soy independiente... 

En mi trabajo he recuperado la esperanza y el deseo de tener hijos.  Cuando descubrí que tenía SOP y además parecía severo, empecé a hacerme a la idea de que nunca tendría hijos, como consecuencia me alejé también de la idea de tener una pareja; cuando me di cuenta que quería una, tenía mucho miedo de encontrarme con alguien estupendo, pero que su deseo de tener hijos impidiera que me amara…  Ahora sé que sólo tengo que tener un poco de paciencia y cuidar mi dieta… mi jefe me orientará, no es imposible embarazarme, quizás sea más complicado, pero hay esperanza mientras no haya una falla mayor.  Sí, no me importa quedar embarazada en cualquier momento, no me siento lista, pero no quiero esperar más, O me ha contagiado su deseo de formar una familia y creo que el hecho de ver bebés todos los días aumenta mi deseo. Jamás estaré lista, pero se que con O seremos un buen equipo.

Ayer haciendo limpieza de mi casita, pensaba: cuando tenga tal seré más ordenada, si tuviera una casa distinta sería más limpia... y fue cuando me di  cuenta que estaba justificándome para... no hacer lo que tengo que hacer. Lo mismo me pasaba con las cosas que compraba, estaba tratando de llenar un vacío. Qué tipo de vacío?  No estoy segura, pero es tipo insatisfacción con mi vida...  Observaba a O. y pensaba: Por qué, él que tiene dinero y podría comprarse cosas y gastarlo, sabe ahorrar y no se compra todo lo que se le pone en frente? Qué tiene de diferente a mi? Yo que me las daba de sobria, yo que no gano tan bien y siempre ando "padeciendo" de falta de dinero. Pues eso, siempre siento que me falta algo, me invento necesidades a satisfacer creyendo que cuando tenga eso, seré feliz, me sentiré plena...  Observo, mi vida actual y pienso: Por qué no me siento plena? Por qué busco todo el tiempo cosas que me hagan sentir de alguna manera satisfecha? La reaalidad es q...

 Las personas con servicio doméstico se vuelven dependientes e inútiles.

 Ya ni hice duelo, los últimos días se me fueron como agua... Pero sí quiero escribir sobre eso, el cambio de trabajo me pegó feo, sigo resentida y ese resentimiento me provoca ira, disgusto, me arden las entrañas de pensar en las viejas esas, les deseo la muerte y la peor de las tragedias... luego pienso en que no me gustaría que, por desearles tanto mal, se me regresara a mi de alguna manera y le digo a Dios que yo sé que me hará justicia...  Pero debo, quisiera darle rienda suelta a mi amargura, al resentimiento y a la ira. Las odio! Mi trabajo era perfecto, estaba a diez minutos de mi casa, conocía a muchas personas, no me la pasaba tan mal, aunque había años en los que no me llevaba tan bien con los pasantes, lo mejor eran las prestaciones, de cierta manera me sentía segura porque ya llevaba 8 años trabajando ahí, me sentía útil y cada vez iba mejorando en el trato a los pacientes, era ama y señora de la clínica... Hasta que llegaron estas viejas con su cizaña, sus envidi...

 Me acabo de enterar que mi mamá decía que el internado costaba 8 mil pesos y que gastaba mucho en mi. Resulta que por eso mi hermana dejó de “echarle ganas a la escuela” y me dejó de hablar por lo mismo.  No odio a mi mamá, pero sí es una razón más para detestar estar cerca de ella…  Por otro lado, esto ya pasó hace meses, pero nos persiguen las consecuencias: mis papás pasaron a visitar a Pau y se asustaron de ver dónde vivía; según ellos “una pocilga”. Bueno, pues le ofrecieron “la casa” ya que Ernesto tenía un tiempo sin vivir ahí porque “encontró el amor” y se fue a vivir con ella. En fin, le dije Pau que aprovechara que mi papá parecía haber cambiado y quería sinceramente ayudarla. Fueron a ver la casa y se encontraron con la casa del terror: basura por todos lados, cucarachas, ratas, perros desnutridos, el cadaver de otro, cacharros y popo por todos lados…  Tardaron como una semana en dejarlo habitable, trabajando día y noche. Por fin estaba un poco habitable ...

 Estoy en unas vacaciones forzadas, no significa que ya no tenga trabajo, solo que mi jefe fue a la boda de su hermana y no tenemos que ir al consultorio. Hace mucho que no escribo porque ya no tengo tiempo… siento que mi vida es más ajetreada, he dejado de ver tantas series y películas, paso poco tiempo en mi casa y duermo menos.  Aún así no estoy a disgusto, sí extraño un poco, pero siento que estoy mejor. Mi jefe es lindo, mi trabajo es más seguro, no tendré prestaciones y mis horarios son caóticos, pero me siento mas a gusto. Hago lo mismo y a la vez no… y ya saben que no quiero ahondar en mi felicidad porque temo que me la quiten, así que si escribo les compartiré mis traumas. Fui a Cuautla y he traído conmigo bastante material, además que hay sucesos que lo empeoran todo. En fin. No diré más que fue una buena decisión dejar de frecuentar a mis papás y demás hermanos 

Quise intentar leer mi diario… no hablaré aún de lo que no quiero darme cuenta; leí uno de hace poco más de diez años, me causo compasión, cómo fui víctima de mujeres que no sabían nada de la vida, de mi madre y sus problemas con el dinero… No es justo que los hijos deban cargar con la responsabilidad de “mantener” a sus padres, de ver por ellos y ser sus confidentes cuando ya son adultos.  El hecho de que las mujeres que intentaban ayudarme en “mi camino a la santidad” insistieran en que yo debía salvar a mi familia me hizo mucho daño. Espiritual, psíquica y emocionalmente.  Escribía: “Volvió a hablarme mi mamá diciendo que no tienen qué comer, que necesita dinero, cómo puedo estar tranquila sabiendo que mi mamá pasa hambre?” Pobre criatura, abusada por su propia madre! La realidad es que no pasaban hambre, era mala administrando el dinero, recibía 4mil pesos mensuales de una tía, 3 mil de mi, 2 mil de mi papá… y todavía iba yo cada quince días a surtirle la despensa. Solo v...

 He escrito varias veces sobre el abuso que sufrí, en alguna ocasión, al no ser clara con lo que pasó, quedé como que yo lo permití... Me dió tanto asco el sólo pensarlo... En fin, para quien no haya leído antes y para mí misma: yo tenía aprox 12 años, un día, como a las 5 am, me desperté porque sentí "cosquillas" en las pompas y ya despierta me.di cuenta que era una caricia que pasó a mis pechos. Me asusté, me incorporé y ahí estaba Gabriel. Lo golpeé, le dije algo así como: qué haces? Le voy a decir a mis papás. Y salí corriendo al cuarto de mi mis papás, desperté a mi mamá y le dije, salió del cuarto y le dijo a mi papá que estaba en la sala esperando a que Gabriel estuviera listo para llevarlo a la parada del autobús. Mi papá le exigió que me pidiera una disculpa y fue todo. Claro, todo el hecho. Después se dedicaron a buscarle ayuda a él y cuando yo reaccionaba porque ya no quería que estuviera cerca de mi me decían: "es tu hermanito, no hagas tal lo vas a traumar...

Me hubiera gustado compartir cómo viví Navidad y Año Nuevo, fue de los mejores fin de año. En la tranquilidad de mi casa y como nunca me lo hubiera imaginado: Con mis hermanos. Disfrutar estas vacaciones me hizo darme cuenta de cosas. Extrañé a J. pero después de analizar mi melancolía me di cuenta que el año pasado, a pesar de no haber sido malo me dejó un mal sabor de boca. Quiero decir, no la pasé mal, pero acabé pensando: "dejé de hablarle a mi familia y los evito porque me hacen sentir mal y estoy aquí sintiéndome de la misma forma". Creo que fue el momento en que empecé a preguntarme si realmente quería estar ahí el resto de mi vida. Ahora descubro que no era mentira, nadie me iba a querer como él me quería, todo lo contrario hay alguien que me quiere más y mejor, de la forma que yo quiero y necesito, que me quiere como soy, me impulsa, no ve mal que quiera verlo casi siempre, su familia es agradable y más su mamá, por fin alguien que me dice dramática, pero aún así me ...

Quería empezar lento con lo de mis miedos, no enfrentarme a ellos, hacer un tratado de cada uno de ellos, pero siempre evitando los peores. Empecé con los pequeños y absurdos. los rudos comienzan cuando cumplo 11 años, mi cuerpo comienza a desarrollarse y soy de las desafortunadas que comienzan con crecimiento temprano del busto. No tuve mayor problema, me refiero a que iba aceptando mi cuerpo poco a poco. Me causaba un poco de vergüenza, usaba un suéter holgado, un chaleco para que no se notara mucho mis cambios... Todo se disparó con lo del abuso a los 12 años; me asusté mucho, pero estoy orgullosa de que  mi primera reacción haya sido golpearlo.... Continuará...

He optado por darle por su lado al positivismo de las personas. Cuando cuento algo triste siempre termino diciendo: pero no importa o todo va a estar bien o pero podría estar peor.  Para mí es un no esperar nada de nadie y que no se sientan obligados a ser empáticos conmigo.  No todos han tenido las experiencias que llevan a las personas a ser comprensivas y a querer validar y acompañar.

Hasta los 26, mi vida había girado alrededor de la religión católica y el Opus Dei. Como les conté, en alguna otra entrada, la decisión de incorporarme al Opus Dei surgió porque yo pensé que yo le debía a Dios estar viva después de casi suicidarme y la manera en que yo quería pagarle era entregarme a Él en el Opus Dei porque era lo que yo conocía y lo que tenía a la mano; además, le dió pleno sentido a mi existencia... por un tiempo. En fin, 26 años de vivir escuchando, aprendiendo sobre "lo bueno" y lo malo", mejor dicho, lo que es pecado, el "por qué" debe uno llegar virgen al matrimonio, explicaciones antropológicas y psicológicas, entre otras cosas que irán saliendo ...  Entonces, llegó el día en que el Opus Dei "me traicionó" y me rebelé contra Dios también, me sentí abandonada, me sentí rechazada. De alguna forma llegué a la conclusión de que ya podía hacer todo lo que yo quisiera, pero estaba completamente equivocada, uno nunca va a poder traic...

Para llegar a experimentar el miedo me faltó... Acabé hablando de las veces que mi papá les pegó a mis hermanos, no me sentía con el derecho a sentir dolor y resentimiento por eso. Me dijeron muchas veces: "Pero a ti no te hizo nada". Me hicieron sentir que no tenía derecho a sentir ese dolor y miedo. Pero el ser validada me ha liberado, he llorado a mares. Ese dolor y ese miedo también es mío. Sumando la impotencia de no poder hacer algo por mis hermanos... Hablemos de la mirada de mi papá: cuando quería, su mirada podía expresar mucho desprecio, enojo, odio, una desilusión cargada de resentimiento, como si estuvieras deshonrando a la familia de la peor manera. Vi esa mirada muchas veces y le tenía miedo, me hacía sentir caca, la peor de las miserias, me hacía sentir tan chiquita como una hormiga, tan incapaz e inútil que se me olvidaba que tenía alguna capacidad.  Saben? Algunas veces pude sentir esa mirada en él, en J, tenía miedo de su mirada de decepción, de la sensación...

Mañana tengo terapia y estos días no he sentido miedo, no es muy buen momento para reflexionar al respecto... Pero haciendo un esfuerzo... Alguna vez mi mamá me envió a un mandado y lo hice mal por no poner atención. Me regañó y me sentí muy mal, triste, vacía, fría, quiero decir, el cuerpo frío, me dió un escalofrío. Creo que ese fue el momento en que ya no quería hacer las cosas por mi misma. Cuando tenía como cinco años me gustaba contestar el teléfono y hablar con mis amigas diario por teléfono, sin embargo, un día me equivoqué y se burlaron de mi, desde entonces ya no quise hablar por teléfono, además que me han dicho que mi voz es chillona... Podrían decir, yo misma lo he pensado, pero qué absurdo que con una sola vez ya no quieras hacer cosas! Bueno, ni yo lo entiendo. Me parece absurdo, uno no debería resentir tanto este tipo de cosas, quizás debería actuar haciendo lo contrario, pero no, automáticamente pienso en lo peor, me desanimo, me alejo, siento que todos me odian y no q...

Hablando de lo que merezco, merezco felicidad simplemente por ser quien soy, sin importar lo que soy y a pesar de quién soy . Merezco un hombre que a pesar de haberlo bloqueado tres veces de tres números distintos y haberlo mandado a la chingada, me siga buscando y quiera llevarme a cenar y arreglar las cosas 🤣

En mi terapia de los últimos meses el tema predominante ha sido el miedo. Tengo miedo a equivocarme, a perder lo que tengo, lo poco que tengo; tengo miedo que mi cuerpo sea motivo por el cual nadie quiera estar conmigo, tengo miedo de desear una familia y no poder tener hijos, tengo miedo de que esa sea una razón por la cual nadie me quiera.  Tengo miedo a sentirme muy feliz y que al final me quiten todo de sopetón. Tengo miedo de escoger mal a mi pareja y vivir infeliz, tengo miedo de que ese miedo me lleve a quedarme sola el resto de mi vida y ser infeliz. tengo miedo de volverme una viejita amargada que nadie quiera; Tengo miedo de que mis miedos saquen lo peor de mi Y aleje a los pocos que me quieren... Vivo con miedo, y yo diría que es más un miedo a vivir, el miedo ha aparecido, y se ha intensificado, porque me estoy atreviendo a vivir por fin. Escuché algo que me hizo reflexionar, decía que el indicador de que una relación es buena y sana para uno mismo es el hecho de que sa...

Con mi hermanita