La vida es un viaje

 Me acabo de enterar que mi mamá decía que el internado costaba 8 mil pesos y que gastaba mucho en mi. Resulta que por eso mi hermana dejó de “echarle ganas a la escuela” y me dejó de hablar por lo mismo.  No odio a mi mamá, pero sí es una razón más para detestar estar cerca de ella…  Por otro lado, esto ya pasó hace meses, pero nos persiguen las consecuencias: mis papás pasaron a visitar a Pau y se asustaron de ver dónde vivía; según ellos “una pocilga”. Bueno, pues le ofrecieron “la casa” ya que Ernesto tenía un tiempo sin vivir ahí porque “encontró el amor” y se fue a vivir con ella. En fin, le dije Pau que aprovechara que mi papá parecía haber cambiado y quería sinceramente ayudarla. Fueron a ver la casa y se encontraron con la casa del terror: basura por todos lados, cucarachas, ratas, perros desnutridos, el cadaver de otro, cacharros y popo por todos lados…  Tardaron como una semana en dejarlo habitable, trabajando día y noche. Por fin estaba un poco habitable ...

 Estoy en unas vacaciones forzadas, no significa que ya no tenga trabajo, solo que mi jefe fue a la boda de su hermana y no tenemos que ir al consultorio. Hace mucho que no escribo porque ya no tengo tiempo… siento que mi vida es más ajetreada, he dejado de ver tantas series y películas, paso poco tiempo en mi casa y duermo menos.  Aún así no estoy a disgusto, sí extraño un poco, pero siento que estoy mejor. Mi jefe es lindo, mi trabajo es más seguro, no tendré prestaciones y mis horarios son caóticos, pero me siento mas a gusto. Hago lo mismo y a la vez no… y ya saben que no quiero ahondar en mi felicidad porque temo que me la quiten, así que si escribo les compartiré mis traumas. Fui a Cuautla y he traído conmigo bastante material, además que hay sucesos que lo empeoran todo. En fin. No diré más que fue una buena decisión dejar de frecuentar a mis papás y demás hermanos 

Quise intentar leer mi diario… no hablaré aún de lo que no quiero darme cuenta; leí uno de hace poco más de diez años, me causo compasión, cómo fui víctima de mujeres que no sabían nada de la vida, de mi madre y sus problemas con el dinero… No es justo que los hijos deban cargar con la responsabilidad de “mantener” a sus padres, de ver por ellos y ser sus confidentes cuando ya son adultos.  El hecho de que las mujeres que intentaban ayudarme en “mi camino a la santidad” insistieran en que yo debía salvar a mi familia me hizo mucho daño. Espiritual, psíquica y emocionalmente.  Escribía: “Volvió a hablarme mi mamá diciendo que no tienen qué comer, que necesita dinero, cómo puedo estar tranquila sabiendo que mi mamá pasa hambre?” Pobre criatura, abusada por su propia madre! La realidad es que no pasaban hambre, era mala administrando el dinero, recibía 4mil pesos mensuales de una tía, 3 mil de mi, 2 mil de mi papá… y todavía iba yo cada quince días a surtirle la despensa. Solo v...

 He escrito varias veces sobre el abuso que sufrí, en alguna ocasión, al no ser clara con lo que pasó, quedé como que yo lo permití... Me dió tanto asco el sólo pensarlo... En fin, para quien no haya leído antes y para mí misma: yo tenía aprox 12 años, un día, como a las 5 am, me desperté porque sentí "cosquillas" en las pompas y ya despierta me.di cuenta que era una caricia que pasó a mis pechos. Me asusté, me incorporé y ahí estaba Gabriel. Lo golpeé, le dije algo así como: qué haces? Le voy a decir a mis papás. Y salí corriendo al cuarto de mi mis papás, desperté a mi mamá y le dije, salió del cuarto y le dijo a mi papá que estaba en la sala esperando a que Gabriel estuviera listo para llevarlo a la parada del autobús. Mi papá le exigió que me pidiera una disculpa y fue todo. Claro, todo el hecho. Después se dedicaron a buscarle ayuda a él y cuando yo reaccionaba porque ya no quería que estuviera cerca de mi me decían: "es tu hermanito, no hagas tal lo vas a traumar...

Me hubiera gustado compartir cómo viví Navidad y Año Nuevo, fue de los mejores fin de año. En la tranquilidad de mi casa y como nunca me lo hubiera imaginado: Con mis hermanos. Disfrutar estas vacaciones me hizo darme cuenta de cosas. Extrañé a J. pero después de analizar mi melancolía me di cuenta que el año pasado, a pesar de no haber sido malo me dejó un mal sabor de boca. Quiero decir, no la pasé mal, pero acabé pensando: "dejé de hablarle a mi familia y los evito porque me hacen sentir mal y estoy aquí sintiéndome de la misma forma". Creo que fue el momento en que empecé a preguntarme si realmente quería estar ahí el resto de mi vida. Ahora descubro que no era mentira, nadie me iba a querer como él me quería, todo lo contrario hay alguien que me quiere más y mejor, de la forma que yo quiero y necesito, que me quiere como soy, me impulsa, no ve mal que quiera verlo casi siempre, su familia es agradable y más su mamá, por fin alguien que me dice dramática, pero aún así me ...

Quería empezar lento con lo de mis miedos, no enfrentarme a ellos, hacer un tratado de cada uno de ellos, pero siempre evitando los peores. Empecé con los pequeños y absurdos. los rudos comienzan cuando cumplo 11 años, mi cuerpo comienza a desarrollarse y soy de las desafortunadas que comienzan con crecimiento temprano del busto. No tuve mayor problema, me refiero a que iba aceptando mi cuerpo poco a poco. Me causaba un poco de vergüenza, usaba un suéter holgado, un chaleco para que no se notara mucho mis cambios... Todo se disparó con lo del abuso a los 12 años; me asusté mucho, pero estoy orgullosa de que  mi primera reacción haya sido golpearlo.... Continuará...

He optado por darle por su lado al positivismo de las personas. Cuando cuento algo triste siempre termino diciendo: pero no importa o todo va a estar bien o pero podría estar peor.  Para mí es un no esperar nada de nadie y que no se sientan obligados a ser empáticos conmigo.  No todos han tenido las experiencias que llevan a las personas a ser comprensivas y a querer validar y acompañar.

Hasta los 26, mi vida había girado alrededor de la religión católica y el Opus Dei. Como les conté, en alguna otra entrada, la decisión de incorporarme al Opus Dei surgió porque yo pensé que yo le debía a Dios estar viva después de casi suicidarme y la manera en que yo quería pagarle era entregarme a Él en el Opus Dei porque era lo que yo conocía y lo que tenía a la mano; además, le dió pleno sentido a mi existencia... por un tiempo. En fin, 26 años de vivir escuchando, aprendiendo sobre "lo bueno" y lo malo", mejor dicho, lo que es pecado, el "por qué" debe uno llegar virgen al matrimonio, explicaciones antropológicas y psicológicas, entre otras cosas que irán saliendo ...  Entonces, llegó el día en que el Opus Dei "me traicionó" y me rebelé contra Dios también, me sentí abandonada, me sentí rechazada. De alguna forma llegué a la conclusión de que ya podía hacer todo lo que yo quisiera, pero estaba completamente equivocada, uno nunca va a poder traic...

Para llegar a experimentar el miedo me faltó... Acabé hablando de las veces que mi papá les pegó a mis hermanos, no me sentía con el derecho a sentir dolor y resentimiento por eso. Me dijeron muchas veces: "Pero a ti no te hizo nada". Me hicieron sentir que no tenía derecho a sentir ese dolor y miedo. Pero el ser validada me ha liberado, he llorado a mares. Ese dolor y ese miedo también es mío. Sumando la impotencia de no poder hacer algo por mis hermanos... Hablemos de la mirada de mi papá: cuando quería, su mirada podía expresar mucho desprecio, enojo, odio, una desilusión cargada de resentimiento, como si estuvieras deshonrando a la familia de la peor manera. Vi esa mirada muchas veces y le tenía miedo, me hacía sentir caca, la peor de las miserias, me hacía sentir tan chiquita como una hormiga, tan incapaz e inútil que se me olvidaba que tenía alguna capacidad.  Saben? Algunas veces pude sentir esa mirada en él, en J, tenía miedo de su mirada de decepción, de la sensación...

Mañana tengo terapia y estos días no he sentido miedo, no es muy buen momento para reflexionar al respecto... Pero haciendo un esfuerzo... Alguna vez mi mamá me envió a un mandado y lo hice mal por no poner atención. Me regañó y me sentí muy mal, triste, vacía, fría, quiero decir, el cuerpo frío, me dió un escalofrío. Creo que ese fue el momento en que ya no quería hacer las cosas por mi misma. Cuando tenía como cinco años me gustaba contestar el teléfono y hablar con mis amigas diario por teléfono, sin embargo, un día me equivoqué y se burlaron de mi, desde entonces ya no quise hablar por teléfono, además que me han dicho que mi voz es chillona... Podrían decir, yo misma lo he pensado, pero qué absurdo que con una sola vez ya no quieras hacer cosas! Bueno, ni yo lo entiendo. Me parece absurdo, uno no debería resentir tanto este tipo de cosas, quizás debería actuar haciendo lo contrario, pero no, automáticamente pienso en lo peor, me desanimo, me alejo, siento que todos me odian y no q...

Hablando de lo que merezco, merezco felicidad simplemente por ser quien soy, sin importar lo que soy y a pesar de quién soy . Merezco un hombre que a pesar de haberlo bloqueado tres veces de tres números distintos y haberlo mandado a la chingada, me siga buscando y quiera llevarme a cenar y arreglar las cosas 🤣

En mi terapia de los últimos meses el tema predominante ha sido el miedo. Tengo miedo a equivocarme, a perder lo que tengo, lo poco que tengo; tengo miedo que mi cuerpo sea motivo por el cual nadie quiera estar conmigo, tengo miedo de desear una familia y no poder tener hijos, tengo miedo de que esa sea una razón por la cual nadie me quiera.  Tengo miedo a sentirme muy feliz y que al final me quiten todo de sopetón. Tengo miedo de escoger mal a mi pareja y vivir infeliz, tengo miedo de que ese miedo me lleve a quedarme sola el resto de mi vida y ser infeliz. tengo miedo de volverme una viejita amargada que nadie quiera; Tengo miedo de que mis miedos saquen lo peor de mi Y aleje a los pocos que me quieren... Vivo con miedo, y yo diría que es más un miedo a vivir, el miedo ha aparecido, y se ha intensificado, porque me estoy atreviendo a vivir por fin. Escuché algo que me hizo reflexionar, decía que el indicador de que una relación es buena y sana para uno mismo es el hecho de que sa...

Con mi hermanita   

He dejado de tener pesadillas !! Ya no sueño con el internado, mis sueños son menos tormentosos... Yo creo que ya tenía demasiado " burnout". Aunque mi trabajo me fascinaba implicaba demasiado desgaste emocional y psicológico.  Lo atribuyo al cambio de vida, amo mi cambio de vida. Es otro tipo de estrés, duermo menos, pero ni me importa. Aunque sí lo voy a resentir, me duermo en el camión, ando un poco de malas... Ya lo estoy viendo en terapia, es cuestión de flexibilidad y sí no soy muy flexible. 

la percepción

 A veces pienso: Por qué no tenemos la capacidad de leer la mente? Todo sería más fácil. Ja! Por qué tengo tanto miedo de pedir lo que necesito, lo que quiero? Porque no me gusta recibir un no por respuesta, porque recibir un no por respuesta siempre ha significado para mí rechazo y eso duele, no me gusta sentirme herida, el rechazo lo traduzco en: "no me quiere, no le importo, siempre doy demasiado y no recibo lo mismo a cambio". Yo sé que eso no está padre, primero para mí misma y luego para los que conviven conmigo. Después de algún rechazo lo que suelo hacer es replegarme y volverme fría, en otras ocasiones, lo que pasa es que exijo. Es como exigir que se me "pague" lo que se me debe por dar lo que en algún momento di sin condiciones...  Uy! Cuánto por digerir!

En menos de un año perdí un buen de cosas y al mismo tiempo gané otras. Mejores? Más permanentes? Es muy pronto para decirlo. Aún no acaba el año para decir más. Puedo decir que fui infeliz al grado de volver a considerar el suicidio y ahora soy tan feliz que me alegra tenerle miedo al infierno. Considerar seriemente regresar a practicar el catolicismo ha cruzado varias veces mi mente, más que nada por las ansias de estar cerca de Dios. Fueron casi 30 años de vivir con esta ideología, tan arraigada en mi vida que me cuesta demasiado pensar en una forma distinta de relacionarme con Dios.  Tengo en mi mente y corazón tantas formas de sustentar estás creencias que ahora me parece imposible aceptar algo más. Me alegra estar conviviendo con personas que me ayuden a reforzar mis antiguas creencias y quieren aprender más y quieren que yo vuelva a estar cerca de Dios.

Es muy interesante el proceso de enamoramiento, cómo alguien pasa de ser un completo extraño a sentirse como el amor de tu vida y luego la peor persona que hayas conocido. En el punto en que te das cuenta que es la peor persona que hayas conocido y aún así la quieres para el resto de tu vida es cuando sabes que has pasado del enamoramiento al amor. El amor es elegir a esa persona todos los días, en sus días buenos y en sus días malos; con sus manías y sus costumbres; con su familia y su pasado; con sus proyectos y sus sueños, sus creencias, sus enfermedades... En el momento que dices eso no lo quiero en mi vida, es cuando te das cuenta que no importa todo lo que lo ames, eso no puede tener futuro y tienen que irse cada quien por su lado; en el momento en que uno de los dos dice "no sé si te quiero en mi vida", debes salir huyendo... El enamoramiento te hace decir y sentir que el otro es todo lo que siempre has buscado y cuando se acaba sólo te queda quién es realmente el otro...

El gaslighting es una manipulación. En una relación así, una de las personas, comienza a decir lo torpe que es la otra, lo descuidada, impuntual, quizás mentirosa, controladora, grosera... También te dice sutilmente lo que debes creer porque tus creencias son absurdas, la única verdad es la suya, te la pasas disculpando sus actitudes ante los demás, te provoca miedo fallarle o equivocarte, tu autopercepción se vuelve negativa, ya no quieres ver a tus amigos porque no quieres hablar de él o que te enfrenten a la realidad. Dice cosas tipo: "Nunca recuerdas las cosas correctamente". "Te imaginas cosas".  "Eres una dramática". "Eres muy sensible". "Tus amig@s te quieren poner en mi contra". "te enojas por todo, no se te puede decir nada". "Así como te pones no me dan ganas de estar contigo". "Es tu culpa porque ya no eres igual conmigo". "Estas haciendo una tormenta en un vaso de agua". "Te gusta...