La vida es un viaje

No voy a dejar de compartir mi vida por este medio sólo porque alguien piensa que no tengo dignidad o que quiero llamar la atención.  No me considero gran escritora, ni siquiera aceptable, pero quiero y me gusta escribir y no lo hago para llamar la atención de alguien, y menos en este punto. Si pongo: "me voy a divertir a tal lugar y quizás no me vuelvan a ver", es porque estoy manifestando mi miedo de probar cosas nuevas, sé que voy a lugares no muy seguros y quizás estoy siendo temeraria... No lo escribo aquí porque quiera llamar la atención de "alguien" y que ese alguien me escriba en privado y me disuada de no hacerlo o algo por el estilo... Aún así no consigo su atención, para empezar. Pero esto es importante para mí, seguir escribiendo es importante para mí, aún si tuviera cero lectores seguiría escribiendo porque escribir es una de mis pasiones. Es más, no tendría por qué justificarme ante nadie y no lo volveré a hacer. Pueden seguir opinando, pero las malas ...

Estos días me he sentido... "rara". He aprendido cosas de personas más chicas que yo.  Se me ha ido cayendo la idea que tenía de mi misma cómo una persona madura y sabia para aceptar que no sé nada, no sé nada de la vida, del amor, de las relaciones de trabajo, de las relaciones interpersonales en general... Sí me he "cachado" preguntándome: ¿Quién es esta escuincla que pretende venir a decirme que estoy mal?  Pues bastantes momentos de humildad. No sé nada de la vida.  Gracias a Dios que me ha puesto a estás niñas que me enseñen, que me ayuden en mi crecimiento; si no fuera por ellas no aprendería.

 Después de que nos pidió que pasáramos a los tres niños me llamó a su oficina. Yo no quería ir, en cualquier otra ocasión podría haber dicho: Creo que los ánimos no están para que hablemos de esto ahorita, ¿Por qué no lo dejamos enfriar? Pero, no; los ánimos no estaban para que yo tratara de hacerme "la madura", debía obedecer. Así que, una última visita a las psicólogas que habían estado escuchándome, y a subir a seguir peleando... Quizás mi error fue que subí con la mentalidad de pelear... En fin, volver a lo mismo: Por qué rechazamos pacientes, no entendí nada de lo que me dijo en la mañana, por qué les dejo hacer lo que se les de la gana a las pasantes, les das la mano y te agarran el pie, por qué ando diciendo que la susodicha no es nadie para decir que sí hay espacios para consultas, que soy una irrespetuosa... Para esto, la quise interrumpir varias veces para exponer mi punto y me dijo que la dejara hablar, al parecer hacer esto es ponerme a la defensiva... Bueno, no ...

Creo que ya estoy lista para escribir sobre lo que pasó. Aquí no me importa si parece chisme de primaria. Lo he pensado y qué feo que es sentir que me falten al respeto y me minimicen es normal.  Ayer en terapia me di cuenta que llevo cargando con coraje y frustración toda mi vida y por eso es muy fácil que se desborden mis emociones, más el enojo. El miércoles sentí que me iba a volver loca, llegaron cinco niños para que les hicieran certificado médico y no había espacio, en estos casos explico que son muchos y no se les podrá atender a todos porque es muy poco tiempo. Acto seguido se les da una cita en otro horario y probablemente en otro día. En esta ocasión la señora se puso loca porque le dijeron que sí había espacio, yo le pregunté que quién se lo haya dicho, si no es de la clínica no sabe de los horarios y por tanto no tiene autoridad para decir que sí hay espacio.  Bueno, se fue a quejar con mi jefa y le dijo lo que yo había dicho, de paso que yo dije que esa persona q...

Ya no dormí nada, primero me levanté a las 2am, luego ya no pude dormir, son las 5 am.  Ayer me regañaron por adjudicarme "libertades que no me corresponden" y me desperté pensado en lo injusto que fue el regaño. Qué le diría a mi jefa (se lo voy a decir): He estado en la clínica por 8 años y a nadie le interesa realmente acercarse a nosotros, siempre hemos sido "los de abajo", les interesa demasiado los números y si bajan "no trabajamos" y si no hay pacientes es culpa de "alguien", casi siempre mía.  Dan demasiada razón a los pacientes con lo que dicen: si no los atendemos, si la recepcionista está enojada, si los tratan mal, si le negamos algo... Pero nadie se pregunta lo que realmente pasa.  Subir los números es lo más importante. ¿A costa de qué? Yo trabajo 6 días de la semana, 7 horas al día, codo con codo con los pasantes, conozco sus debilidades, sus fortalezas, sus personalidades como médicos y como personas... Les exigimos atender pacien...

 Estoy bien... Me he sentido mejor como no me había sentido desde hace tiempo. Me siento con energía aunque no haya dormido, no me he sentido tan ansiosa ni triste...  Creo que tiene que ver con que me estoy llevando bien con las nuevas pasantes, me buscan para ver series y me hacen plática.  Me siento tonta por sentirme bien por la atención recibida.. pero Marian Rojas dice que es normal y que todos necesitamos de eso para sobrevivir. Ya iré platicando más sobre su libro.  Mientras puedo decir que es un hecho, estoy comprobando que sus argumentos son válidos, aunque siendo una experta no necesita mi validación, ja! Por otro lado, aunque me he sentido bien volviendo a socializar con mis amigas y conociendo gente nueva, no puedo dejar de notar que eso no es suficiente, después de una relación de pareja me doy cuenta que eso es lo que quiero, aparte de mis amigas. También, algún experto dijo que eso estaba bien, era válido... Digo esto porque me sentía mal por desear u...

Ven a leer aquí lo que realmente quería decir ayer. No esperes que te diga por mensaje que me la pasé llorando por ti, que si me veo triste y no he podido dormir es por ti. Que si sigo llorando es porque entiendo lo que es mejor para mí pero me niego a aceptarlo. Que no quiero salir porque guardo la esperanza de que al último momento me digas: vamos! No esperes que te diga que quiero regresar, que aún te amo, que te extraño tanto que duele, duele de verdad, es un dolor aplastante... No te lo diré...  En cambio, lucharé por poner distancia porque no siento interés de tu parte, no hay correspondencia. Parece que te quieres hacer el difícil, o eso quiero pensar. Quizás la realidad es que de verdad ya no te tienes interés en mi... No quiero pensar en eso, es peor que la mentira que me digo...  No te diré que ayer y hoy también lloré y que seguro me quedan muchas noches de dormir llorando...  No te escribiré, no porque ya no tenga interés sino porque cada mensaje es limón en l...

 Todos los días me tendré que recordar que no puedo obligar a nadie  a amarme, no puedo obligar a nadie a querer estar conmigo, a comprenderme, no puedo controlarlo todo...  Voy a volver a escuchar el audiolibro: "las mujeres que aman demasiado". El título suena a que podría decir: oh, no. Otra loca que hará que pienses que eres la víctima, que todos los hombres están mal y que debes exigir sin comprender. Pues no. Este libro de hecho hace que te des cuenta que eres una persona enferma, que eres una persona que ama a tal punto que vuelve tóxico todo. Que el amor que das es controlador, que te olvidas de ti mismo de forma nada sana...  En fin, soy una de esas mujeres, ansiosa de amar y recibir afecto, pero no sé cómo recibir y la forma de dar... no es la correcta.  Estoy acostumbrada a desvivirme por los que amo y me pierdo, me olvido de mi... espero que me amen... Pero no sé cómo recibir amor. Qué triste! Me vuelvo a compadecer... Quisiera decirle: Me vas a perd...

Es horrible tener una distorsión del propio cuerpo, pero más horrible es ver cómo un bebé de 4 años empieza a ver su cuerpo como algo despreciable... Qué le pasa a esa gente?  Desprecian su cuerpo y deben hacer que los demás nos despreciemos también? Me da mucha tristeza pensar que ese bebé en unos años pueda empezar con algún trastorno alimenticio grave porque de hecho ya empezó a tratar de compensar "sus" malos hábitos alimenticios con ejercicio... Y quién le dice que debe hacer eso?  Los adultos que están a su alrededor. Por qué no lo dejaron ser un niño normal y sano? 

 Dejar de tomar antidepresivos es horrible. Nadie te dice que sí tienen un grado de dependencia, dicen que son seguros y, sí efectivamente no son como las benzodiazepinas, pero sí causan... cómo le dicen? síndrome de discontinuación, o algo así. Los dejé de tomar por mis calzones... Está mal... Me tranquilizo al pensar que cualquier cosa puedo acudir a los pasantes y decirles lo que hice, ja! Por qué los dejé de tomar si tanto los alababa? Pues porque algunos causan efectos secundarios no agradables, como el insomnio y, ¿qué prefiero? Dormir. Mil veces dormir. Obviamente a la par me estoy dando ánimos para buscar ayuda y que me receten otra cosa... o dejarlos de tomar si me siento bien después de pasar la desintoxicación... Otra cosa que me digo, es que al menos tengo terapeuta y cualquier cosa puedo acudir a ella...  Por lo mientras hay que lidiar con la sensación de tristeza, irritabilidad, dolor de cabeza... No son míos, algo más lo provoca, pero aún así es difícil.

 No me gustan estos días en los que no tengo energía para nada, es como haber dormido toda la tarde antes de un examen. Mañana tendré que poner el doble de esfuerzo... ¿Por qué Dios no me lleva ya y me libra de esto? Es horrible sentir que ya no quieres vivir y saber que no morirás porque tienes que vivir, vivir una vida de la que ya te cansaste... Es de valientes quedarse y darle la cara a esto... Yo quisiera ser cobarde... Qué me sacará de esto? Sólo yo  Ojalá fuera más fácil Toca sonreír, ser amable y hacer como si todo estuviera bien,

Han sido unas semanas... extrañas, por faltarme una palabra más adecuada.  Pensé que ya no tendría novio para este entonces, estaba segura de que no quería alguien que no me eligiera antes que nada en su vida, pero quiero confiar, quiero arriesgarme y poner mi corazón al límite... Que me lo rompa bien. Ja! Más que nada porque al parecer soy intransigente y no doy margen al error. No es justificación, pero mi razón para no dejar que nadie me lastime es porque un día me dije que no permitiría que nadie más me lastimara, suficiente había tenido con que mi familia me rompiera el corazón una y otra vez como para permitir que personas con las que no comparto sangre me hagan lo mismo o peor... Me cuesta abrirme, soy consciente de que me cuesta tratar con las personas y establecer vínculos duraderos... Normalmente empiezo a huir cuando alguien quiere acercarse más a mí.  Sí me considero cínica y no me tiento con lo que digo, en el momento, porque después me doy cuenta que he dicho alg...

 Luchar contra ti mismo para no luchar contra los demás es muy pesado.  No echarle bronca a nadie por lo que es tu problema, tu herida, es una lucha constante por morderte la lengua y aguantar decir cosas de las que te podrías arrepentir... Sería más fácil sacar toda la mierda y decir: Qué me aguante quien  me quiera!  Y acabaría uno por estar sólo y ser inaguantable... Esta bien expresar lo que te molesta, pero no se trata de que hagan lo que queramos o que dejen de hacer lo que nos molesta porque no siempre tenemos razón. Hablamos desde nuestras heridas y debemos identificarlas para conocernos y tratar de sanar nosotros mismos, los demás nos pueden acompañar, pero no podemos pedir que nos sanen o que nos traten con pinzas para no lastimarnos... De pronto te cansas de estar analizando cada emoción y preferirías dejarlas escapar como vienen. Lo malo es que siendo una persona analítica te das cuenta que ocasionarías lo que menos quieres: una guerra nuclear. ¡Qué difíc...

 Cómo reaccionas si alguien te dice: odio mi vida y ya no quiero vivir ? O preferiría estar muerta ? Creo que no es fácil contestar y se sentiría incómodo... Eso es lo que hay que normalizar! Que las personas puedan decir que se quieren morir, que no tengan ningún pudor de decir: Quiero estar muerta . De ahí se desprendería poder salvar vidas. Le preguntas tranquilamente: Por qué quieres morir ? Y escuchas muy atentamente, sin juzgar, sin tratar de convencer de nada. Incluso indagando más sobre las ideas de muerte y si hay idea suicida premeditada. Ahí sí puedes decir: Estoy aquí si me necesitas , te escucho, te veo, te valoro y quiero que sigas vivo porque me importas...  Se pasaría un momento incómodo, de esos de los que ya nadie quiere pasar: P or qué me tengo que meter en temas que no me incumben y me dañan? Por que el que tu pases un momento desagradable puede salvar la vida de alguien más

 Estaba tan preocupada porque me reclamaron por no ser comprensiva. Yo que había vivido lo mismo, sabía lo que era el tormento que causa la depresión, la incomprensión de los demás, la inutilidad y frustración que causan las frases "échale ganas", "no es para tanto", "hay quien sufre más que tu"... Jamás me había tocado acompañar a alguien tan de cerca, que además no se considera depresivo... El cariño que le tengo me hace querer compartirle cómo lo he solucionado yo, pero sólo lo empeoro porque me dice que eso no sirve, que mejor ya no me cuenta, que mejor acude a alguien más... Se activa mi herida de rechazo, eso no lo sabe.  Me devané los sesos buscando qué estaba haciendo mal, yo quiero que esté bien, que no sufra como lo hice yo... Un día encontré la respuesta en un video de Instagram, me hizo tanto sentido lo que decía, fue como si se prendiera la luz en medio de la oscuridad. Decía que todo se reducía a la validación y saber acompañar. Cuando nos cu...

 ¿Sabes por qué estoy a favor de tomar antidepresivos? Porque sí te ayudan a ver menos oscura la vida, pero no son mágicos, la terapia en conjunto es la clave para sentirte bien. Hay situaciones que detonan los sentimientos de tristeza, situaciones que te regresan a querer morir, a negar la vida... La clave te la da la terapia y no porque te den la solución directamente, es un trabajo de introspección arduo, de reflexión y autoconocimiento. La terapia por sí misma no es mágica, hablar por hablar sin poner los medios para el cambio... pos así no funciona. Hay que encontrar la corriente psicológica con la uno se sienta a gusto, a mí no me gusta que me "obliguen" a hacer cosas. Quiero ir a mi propio ritmo y no creo que forzarme a hacer cosas con las que me siento incómoda sea bueno para mi sanación.  Yo encontré la corriente humanista y esta es la que me ha funcionado, me gustan las experiencias de reconocer y sacar emociones viejas y nuevas. Centrarme en el presente... No sé si...

  Tips en primeros auxilios psicológicos: "Habla con alguien" Yo pienso: ¿eso de qué sirve? Cuando quieres morir hablar con alguien no sirve de nada, y creo que menos en esta época cuando todos son tan egoístas ... Ya había escrito sobre esto en otro momento, quien quiere suicidarse no hablará con nadie... A mí me salvó Dios, algo que leí o escuché. Encontré en Él algo a lo que asirme, me dió una razón para continuar viviendo o al menos para arrastrarme y tratar de sobrevivir esta vida.  Creo que la mayoría que se salva del suicidio es por Dios, por suerte, por el destino, porque en la depresión estás en un estado tan embotado que nada entra y pocas veces algo sale. El mundo sigue avanzando y tu con él, pero nada tiene sentido. Hay personas que te quieren, hay personas que se preocupan por ti, pero eso no tiene sentido, las palabras de cariño y aliento no tienen sentido. ¿De qué serviría  hablar con alguien si lo que quieres es ya no vivir? No quieres que alguien te disua...

Me desorganicé... He escuchado esa frase en psicología. Para mi lo que significa es que de pronto sientes que pierdes el rumbo, que no sabes bien qué, sientes enloquecer, lloras, ríes, no puedes dormir, todo es irritable, pierdes la concentración, parece que hay cosas más importantes, pero en realidad no sabes cuáles son esas cosas más importantes, lo que te distraía ya no te distrae, quieres hablar de todo, pero no salen palabras, quieres gritar, pero no sale sonido alguno, quieres salir corriendo, pero a la vez no tienes fuerzas para hacer nada, tienes que hacer cosas, pero no tienes ganas de cumplir con el deber... Eso es para mi estar desorganizada, eso sentía estas últimas semanas, hoy me siento un poco más ubicada, más concentrada y recuperé mi rumbo.  Todo por ser empática, todo por andar de chismosa donde no me llaman...  ¿Por qué me desorganiza tanto esta situación (El día más oscura de mi vida)? Incluso volví a pensar en la muerte, quería tirar los antidepresivos por...