ansiedades y desamores

Han sido unas semanas... extrañas, por faltarme una palabra más adecuada. 

Pensé que ya no tendría novio para este entonces, estaba segura de que no quería alguien que no me eligiera antes que nada en su vida, pero quiero confiar, quiero arriesgarme y poner mi corazón al límite... Que me lo rompa bien. Ja!

Más que nada porque al parecer soy intransigente y no doy margen al error.

No es justificación, pero mi razón para no dejar que nadie me lastime es porque un día me dije que no permitiría que nadie más me lastimara, suficiente había tenido con que mi familia me rompiera el corazón una y otra vez como para permitir que personas con las que no comparto sangre me hagan lo mismo o peor...

Me cuesta abrirme, soy consciente de que me cuesta tratar con las personas y establecer vínculos duraderos... Normalmente empiezo a huir cuando alguien quiere acercarse más a mí. 

Sí me considero cínica y no me tiento con lo que digo, en el momento, porque después me doy cuenta que he dicho algo socialmente inaceptable y no puedo dormir y me considero insoportable y despreciable, alguien nada digna de ser amada y me alejo.

Pero a la vez tengo un ansia insaciable de ser amada y aceptada. 

Hoy especialmente me siento sola, sensible, con ganas de llorar por todo, porque quisiera que me invitaran a ver Mulán... 

Hoy quisiera no verme como autoridad para que me permitieran estar con ellos y no sentirme así de sola...

Me dicen: debes aprender a separar el trabajo y que puedes hacer tu vida social fuera de este círculo... Ojalá tuviera esa facilidad... Mi círculo social siempre ha dependido de mi trabajo.

No quiero sentirme sola y abandonada por todos.