La vida es un viaje

 A su regreso me vienen pensamientos y recuerdos de quién era antes, mi vida hace casi diez años... No me arrepiento de nada, o de casi nada, de lo que he hecho hasta ahora... Aún así, echo una mirada al pasado y es una mirada de nostalgia, extraño algunas cosas, otras están mejor en el pasado... Hace poco me dijeron que a alguien no le gustaba cómo escribía, que yo no sabía escribir... Pues, qué haces leyéndome? Andá, sigue tu camino. Estaba leyendo a Susanna Tamaro, una de mis escritoras favoritas, en su libro dice que a ella no le importa eso de saber o no escribir, no escribe porque sepa, sino porque le gusta, o algo así decía. Yo también escribo porque me gusta, no rebusco palabras, no describo con detalle nada porque me parece que no tengo el don para describir y se me hace aburrido leer algo con tanta descripción. No escribo para nadie en concreto, me gusta pensar que puedo compartir algo de mi  sin tapujos, veo que me leen porque de seguro se topan con mi blog accident...

 Estaba tan preocupada porque me reclamaron por no ser comprensiva. Yo que había vivido lo mismo, sabía lo que era el tormento que causa la depresión, la incomprensión de los demás, la inutilidad y frustración que causan las frases "échale ganas", "no es para tanto", "hay quien sufre más que tu"... Jamás me había tocado acompañar a alguien tan de cerca, que además no se considera depresivo... El cariño que le tengo me hace querer compartirle cómo lo he solucionado yo, pero sólo lo empeoro porque me dice que eso no sirve, que mejor ya no me cuenta, que mejor acude a alguien más... Se activa mi herida de rechazo, eso no lo sabe.  Me devané los sesos buscando qué estaba haciendo mal, yo quiero que esté bien, que no sufra como lo hice yo... Un día encontré la respuesta en un video de Instagram, me hizo tanto sentido lo que decía, fue como si se prendiera la luz en medio de la oscuridad. Decía que todo se reducía a la validación y saber acompañar. Cuando nos cu...

 ¿Sabes por qué estoy a favor de tomar antidepresivos? Porque sí te ayudan a ver menos oscura la vida, pero no son mágicos, la terapia en conjunto es la clave para sentirte bien. Hay situaciones que detonan los sentimientos de tristeza, situaciones que te regresan a querer morir, a negar la vida... La clave te la da la terapia y no porque te den la solución directamente, es un trabajo de introspección arduo, de reflexión y autoconocimiento. La terapia por sí misma no es mágica, hablar por hablar sin poner los medios para el cambio... pos así no funciona. Hay que encontrar la corriente psicológica con la uno se sienta a gusto, a mí no me gusta que me "obliguen" a hacer cosas. Quiero ir a mi propio ritmo y no creo que forzarme a hacer cosas con las que me siento incómoda sea bueno para mi sanación.  Yo encontré la corriente humanista y esta es la que me ha funcionado, me gustan las experiencias de reconocer y sacar emociones viejas y nuevas. Centrarme en el presente... No sé si...

  Tips en primeros auxilios psicológicos: "Habla con alguien" Yo pienso: ¿eso de qué sirve? Cuando quieres morir hablar con alguien no sirve de nada, y creo que menos en esta época cuando todos son tan egoístas ... Ya había escrito sobre esto en otro momento, quien quiere suicidarse no hablará con nadie... A mí me salvó Dios, algo que leí o escuché. Encontré en Él algo a lo que asirme, me dió una razón para continuar viviendo o al menos para arrastrarme y tratar de sobrevivir esta vida.  Creo que la mayoría que se salva del suicidio es por Dios, por suerte, por el destino, porque en la depresión estás en un estado tan embotado que nada entra y pocas veces algo sale. El mundo sigue avanzando y tu con él, pero nada tiene sentido. Hay personas que te quieren, hay personas que se preocupan por ti, pero eso no tiene sentido, las palabras de cariño y aliento no tienen sentido. ¿De qué serviría  hablar con alguien si lo que quieres es ya no vivir? No quieres que alguien te disua...

Me desorganicé... He escuchado esa frase en psicología. Para mi lo que significa es que de pronto sientes que pierdes el rumbo, que no sabes bien qué, sientes enloquecer, lloras, ríes, no puedes dormir, todo es irritable, pierdes la concentración, parece que hay cosas más importantes, pero en realidad no sabes cuáles son esas cosas más importantes, lo que te distraía ya no te distrae, quieres hablar de todo, pero no salen palabras, quieres gritar, pero no sale sonido alguno, quieres salir corriendo, pero a la vez no tienes fuerzas para hacer nada, tienes que hacer cosas, pero no tienes ganas de cumplir con el deber... Eso es para mi estar desorganizada, eso sentía estas últimas semanas, hoy me siento un poco más ubicada, más concentrada y recuperé mi rumbo.  Todo por ser empática, todo por andar de chismosa donde no me llaman...  ¿Por qué me desorganiza tanto esta situación (El día más oscura de mi vida)? Incluso volví a pensar en la muerte, quería tirar los antidepresivos por...

Me gusta querer venir a trabajar a pesar de lo complicado que puede ser... La semana pasada estuvo pesada anímicamente, y hoy sigo arrastrando mi apachurramiento. Todo empezó porque empaticé con una paciente...  Sigo cansada, sigo apachurrada... presiento que no soy la única que se siente así. Me caen bien los nuevos pasantes y quisiera aligerarles el espíritu como creo que yo lo necesito. La empatía puede ser una maldición... A veces me gustaría no ser empática, me gustaría poder ser fría para no sentir el dolor de los demás como si fuera mío... Quisiera tener la habilidad de no apegarme a sentimientos que no son míos.  

 Todo empezó cuando decidí que eso de trabajar de planta, ya sea haciendo limpieza o de cuidadora, no era lo mío, yo lo que quería era "libertad", explorar el mundo,  poder tener prestaciones decentes y avaladas por la ley, un trato humano y justo, tener tiempo para hacer amigos, planes y, en un futuro, "encontrar el amor". Veía pasar mis días sin ninguna exigencia intelectual, mi tiempo "encerrada" y sin aprender a socializar, remarcando mis inseguridades a cada momento... Se me presentó la oportunidad de salir, pero necesitaba un lugar para vivir, fue el principal motivo por lo que mis primeros trabajos eran de planta. Surgió la solución con mis tíos. Fabuloso!! Mi mamá había convivido con ellos mucho cuando eran jóvenes y se querían mucho, me hicieron un espacio en su casa. El tío N y la Tía T, son hermanos, N se casó, pero hubo algo "oscuro" que hizo que se divorciaran y él no se ha vuelto a casar. No sé si en todas las familias, pero las cir...

 Esta parte de mi vida es la que más me cuesta compartir y la que le da mucho sentido a quién soy ahora y quién fui entonces, la parte que le ha dado peso a muchas de mis decisiones, una de las razones por las que ya no quise regresar a vivir a mi casa. Ya ni me acuerdo cuántos años tenía si 11 o 12 o a punto de cumplirlos. En 5° de primaria yo ya estaba desarrollada, es decir, tenía pechos bien formados y me han envidiado mis pompas muchas veces.  ¿Pueden imaginarse a una puberta? Una niña que recién descubre lo que hacen las hormonas, lo que le hacen al cuerpo. Todos se empiezan a dar cuenta y empiezan a fijar la mirada, "vaya, cómo has crecido!". Imagínense que además, era una niña tímida, pues me volví más. Llevaba suéter todos los días, con el calor que hace en Cuautla!, no quería ni ponerme el short de deportes para que no vieran mis piernas. Para colmo, me inculcaron un pudor un tanto, yo diría, enfermizo. "No te acuestes así porque provocas a tus hermanos", ...

 Mi vida podría ser un chisme de esos jugosos, creo. Al menos como yo me la cuento es un chismesazo. Hoy me preguntaron dónde vivía y siempre me echo la historia de toda mi trayectoria inmobiliaria junto con las historias que me han llevado a mudarme una y otra vez, siempre tragedias, siempre complicaciones que suponen un gran esfuerzo personal... Me doy palmaditas en la espalda y me digo: Haz hecho muy buen trabajo con tu vida a pesar de todo. Aún me siento culpable de ya no ser tan... "religiosa" (?), pero sé que Dios aún me cuida y se compadece de mi porque sigo teniendo bendiciones en mi vida, y sigo agradeciéndole todo lo bueno que me pasa... y también lo malo.

 A este periodo lo llamo estabilidad. Qué delicia! Todo fluye, no hay que perseguir a nadie para que trabaje, no hay tensiones, es más fácil levantarse para venir a trabajar... Los problemas no son problemas o al menos no se convierten en murallas insalvables... Seguiremos así? Espero que sí. Al menos me estoy dando mi tiempo para conocerlos y que me conozcan, no me estoy metiendo de lleno como antes...

¿ De quién es la culpa? De quien la asume. En esta ocasión me obligaron a asumirla y completamente...  Cuando te das cuenta que sí fue tu culpa por no checar bien y se te cae la cara de vergüenza!! Ni modo. No es mi intención que la gente esté dando vueltas o que se vayan sin sus trabajos. Tantas cancelaciones... Sí me dijo que iba a venir hoy, pero yo me quedé con la idea de que me iba a confirmar ... No sería lo más lógico después de tantos cambios? Hubiera, debí ... Pero no lo hice, ya estaba harta de ella, de su informalidad... y en parte me valió. Estoy muy enojada, siempre pasa cuando sé que pude haber hecho algo y no lo hice porque no me importaron las consecuencias. Ahora tengo que esperar mi sentencia y asumirla con humildad, espero nunca más volver a verla. Es tragarte el orgullo y decir: lo siento no vuelve a pasar? Decir a todo que sí, asumir la culpa con paciencia, no defenderte ni tratar de que te entiendan, siempre van a tener la razón y uno siempre va a estar equivo...

 Se pueden planear salidas con los amigos que no impliquen gastar más de 200 pesos? No sé. Yo qué propondría? Mi casa y platicar, pero no tengo dónde recibir visitas a menos que no les importe sentarse en mi cama. Su casa y cocinar ahí, comprar un six, escuchar música... Caminar por un parque, sentarnos en Coyoacán, un museo, caminar por el centro... Por qué no puedo proponer yo esos planes? Por mi inseguridad... Ni modo soy pobre, tengo mis gastos, no puedo salir de amigos y gastar en cada salida 600 pesos, más los ubers... Pero no puedo comunicar mis necesidades por temor al rechazo. Me genera mucho estrés pensar en que este mes no podré contar con esos 500 o 700 pesos... Por eso no tengo amigas jaja. Porque son un gasto, peor que tener novio jaja Tener amigos no debería ser caro, no debería generar estrés ver a tus amigos...

 Tengo esperanzas de que este semestre sea mejor, que nos llevemos mejor y que haya más interés por los demás. Aún no tengo una opinión sobre ellos, pero creo que, como siempre, nos podemos acomodar. Estos nuevos comienzos me dan un poco de pánico: Espero no cagarla, espero que no me salga nada malo, espero no parecer rencorosa, espero que yo les agrade, espero que sean trabajadores o al  menos que no hagan caras cuando hay trabajo.... Pánico porque si no somos compatibles hay que empezar a hacer cambios, hay que forzar la comunicación, hay que acarrear... Una de las razones por las que me gusta mucho mi trabajo es por estos cambios, son emocionantes a pesar del pánico inicial, conocer más personas, conocer caracteres distintos, hacer lindas amistades, el tiempo de trabajo se hace más ligero...

"Allá están si quieres sentarte". No quiero, ¿Qué te hace pensar que si los últimos meses no quise ni tu quisiste convivir ahorita voy a querer? Adiós a los tres, adiós a uno de los peores momentos de mi vida. No me duele su partida, la agradezco, fueron los peores seis meses de mi estancia en este lugar, odié venir a trabajar varias veces, me costaba levantarme, no disfruté mis vacaciones que pedí para descansar de ellos... Los peores seis meses desde la señora esa. Qué bueno que se van, les deseo lo mejor y que la vida no les regrese lo malo que hicieron... Fueron malos? Fueron malos estudiantes, fueron malos médicos en ocasiones, fueron indiferentes a mí, fueron indiferentes a las necesidades de las personas...  Podrían haber hecho más, podríamos haber hecho un mejor equipo... No los voy a extrañar, hasta nunca.

 Recuerdo que en la escuela me enseñaron que el relativismo era: "Nada es verdad, todo es mentira, todo depende del cristal con que se mira"; no era bueno el relativismo porque al volverse relativa la verdad, no se podía explicar La Única Verdad, la verdad dependía de la persona particular, se volvía subjetiva y se podía modificar. También me enseñaron que la verdad es única, es objetiva y un fulano cualquiera no puede decir qué sí es o no verdad. Ahora me encuentro defendiendo el relativismo. O, ¿No es relativismo? Pensar y defender que una persona actúa según su verdad... Será, mejor dicho, que una persona actúa según su perspectiva de la vida y que en realidad actúa con ignorancia porque no conoce la verdad. Y, ¿Quién dice cuál es la verdad? ¿Qué es lo verdadero?

 Los lunes son horribles, cuento cada minuto que falta para irme a mi casa... ya en casa no sé qué hacer con mi tiempo... bueno, ahora sí sé qué debo hacer con mi tiempo, ya empezaron las clases y tengo que estudiar, tengo que aprovechar el tiempo para no atrasarme. Me empiezo a estresar, empiezo a hacer planes que nunca cumpliré, empiezo a sentir flojera... quisiera no tener sueño todo el tiempo ni cansancio ni pesadez en el cuerpo... esa sensación de cansancio y pesadez que da cuando estas en el sol o en un ambiente muy caluroso, sólo tengo ganas de echarme a la sombra de un árbol y dormir, escuchar la naturaleza y que el aire fresco llegue a mi.  Los lunes, siento cómo la locura trata de apoderarse de mi, los lunes son mi luna llena, lo malo es que no es una vez al mes, son cuatro veces al mes, estoy de malas, quiero matar a todos, no quiero que nadie interrumpa... ¿qué? Nada, todo y nada. porque no estoy haciendo nada, pero hasta eso me molesta que interrumpan. Me siento i...

 No quiero cargar con más culpa. Qué me hace sentir culpable? Me hace sentir culpable porque me siento responsable de su mal humor, porque es indiferente cuando se molesta, porque no puedo evitar pensar qué hice mal y que es mi culpa que esté así... Pues no, me rehúso a sentirme mal y responsable por la falta de empatía, por la falta de recursos emocionales de los demás, por ser quién soy, no voy a pedir perdón por ser quien soy... Si es algo que puedo cambiar, lo intentaré, pero si es algo accidental y no tiene nada de trascendente, que aprenda a vivir conmigo...

 No iba a decirlo, casi lo había olvidado, pero este tipo de cosas son las que me llevaron a terapia y hay personas que no miden el alcance de sus palabras... y en realidad qué feo estar cuidando todo el tiempo lo que dices... uno mismo es el que tiene que luchar por cómo impactan esas palabras... En fin, me dijo: es que no entiendo cómo pueden seguir hablándole a tu hermano después de lo que le hizo a tu mamá. Cómo pudieron dejar a tu mamá de lado después de que la dejaron en la calle? Sabes? Nunca lo vi como que la dejaron en la calle y que mi hermano fue un hdp, para mi fue un problema en el que no quería mezclarme ni emocionalmente ni económica ni de ninguna manera. Por qué seguimos como si nada? Porque al final, mi mamá hizo como si no hubiera pasado nada, es la primera defensora de E. Sin embargo, me hizo sentir miserable, me hizo sentir que la verdadera víctima fue mi mamá, no digo que no, sólo no quise tomar partido de ninguna forma, para mí sus vidas son como una novela qu...

 Todo parecía ir muy bien... Cuando las cosas me van bien prefiero no contar nada y disfrutarlas en silencio, como si compartiéndolas me las fueran a quitar o durar menos. Mi experiencia ha sido que después de las cosas malas vienen buenas, pero a veces duran poco y si me entusiasmo mucho o lo divulgo demasiado me lo quitan, como un castigo...  Es mejor festejar en silencio... Qué me va de súper wow ahorita? Para nada, de hecho, justo estaba festejando que ya no vería a cierto compañero de trabajo y... PUM! Aquí estará de regreso la siguiente semana.  El trabajo es como la familia no puedes elegir con quién te toca trabajar, es peor porque no han sido educados como uno mismo, así que pueden ser berrinchudos, soberbios, egoístas, desordenados... Bueno, mi familia es tan numerosa que hay todo eso en cada uno de nosotros.