La vida es un viaje

¿Qué por qué te quiero? Porque eres tu. Me haces sonreír, me haces sentir bien, me gusta escucharte y que me escuches, me gusta tener la comunicación que tenemos, me gusta conocer y comprender tus creencias, me gusta escucharte cuando estás apasionado por las cosas que te gustan, me haces pensar, me enseñas cosas nuevas, te preocupas por mí, siento cariño, cuando te veo quiero abrazarte y no soltarte, estar cerca de tu pecho para sentir tus latidos, me gusta besarte para sentir la calidez de tu respiración y de tu boca.  Me gusta tu mirada, tus ojos, me siento mirada con cariño, me siento comprendida, no me siento juzgada nunca...  Tienes miedo de lastimarme... ¿Qué quiero decir cuando digo que hay que dejarlo fluir? Quiero decir que dejemos de pensar en un futuro que es posible que no pase, un día a la vez. Quiero decir que empecemos a disfrutar lo que sea esté surgiendo entre nosotros. Quiero decir que sólo nos preocupemos por fortalecer la amistad que está surgiendo, con to...

 He llorado mucho este fin de semana, he estado a punto de escribirle a alguien miles de veces diciéndole que me siento mal y necesito compañía, pero me ha detenido el pensamiento de para qué molestar a los demás con mi mierda, no debería estar sola pero no soy buena compañía, lloraría y hablaría de las tonterías que me entristecen.  He pedido al cielo que alguien se acuerde de mí y me escriba, sin embargo, mi celular tiene la batería en ochenta desde ayer... Lo tomo, lo desbloqueo, quizás ya no funciona y las notificaciones no han llegado... pero no, mi celular funciona bien. Es un hecho terrible que pedir ayuda no se me da. Mimis esta a mi lado y pide caricias, ojalá diera abrazos porque quiero uno. 

 No recuerdo cuándo comencé a involucrarme más en los medios de formación que imparte el Opus Dei.  Estos son actividades dirigidas a la formación de cristianos, herramientas y conocimientos para defender la fe. Dentro de los medios de formación están: el Curso Básico, el Círculo, los retiros, las convivencias... Empecé a involucrarme en todo y jalaba a Monse A. y a Mariana, eran las principales y a las que les gustaba eso. Mi conversión fue gradual, no estoy segura de cuándo fue y qué frase o hecho concreto, fue lo que le devolvió el sentido a mi vida. Sin embargo, se que en tercero o segundo de secundaria yo tenía muchas ganas de que me involucraran más en cosas como los retiros mensuales y las Velas al Santísimo, ya tenía la espinita de la vocación, no porque alguien me hubiera dicho sino porque yo ya lo había visto. Quería retribuirle con mi vida a Dios, ese Dios que me salvó de la muerte, literalmente. Antes de conocerlo y tratarlo como me enseñaron en el Opus Dei, yo pl...

 La amistad otra vez, ¿qué sería de nuestra vida si no tuviéramos alguien con quien compartir? Hace tiempo escribí sobre la necesidad que tenemos de otros, si no tuviéramos la certeza de contar con alguien, nuestra vida estaría completamente vacía, sin sentido; el hecho de tener alguien que esta al pendiente de nosotros ya llena un poco nuestra existencia. Sin embargo, es real que, a veces, nos enfermamos y ni la mejor compañía nos llena. Nuestra vida es miserable hasta el punto de creernos completamente solos en este mundo lleno de personas y rechazar toda ayuda... Qué triste! Qué dignas de compasión, atenciones y amor son estas personas! Egoístas, los llamarán muchos, yo los considero eso en ocasiones. ¿Cómo pueden ser capaces de no ver que no son los únicos necesitados de atención, compañía y compasión? Madurez. ¿Dependerá de eso? Inteligencia emocional es la clave. Ahora hablaré de mi. Mi naturaleza me empuja a la compasión, a desvivirme por el necesitado, a estar al lado del d...

 Tenía que pasar para que me diera cuenta de que en realidad siempre estuve sola... Pero, ¿Tenían que romperme el corazón de esta manera? ¿Cómo esperan que uno salga de este atolladero cuando no tiene a nadie que se de cuenta que en la respuesta "estoy bien", con una gran sonrisa, se esconde una gran tristeza y desesperación? ¿Saben cómo sale uno de esto? Dándose cuenta. Introspección. ¿Hoy me he dado cuenta? Hoy he querido darme cuenta. Algo no va bien, no me siento cómoda con quién soy, no me gusta la vida que llevo, no me gusta el camino que estoy tomado, no estoy segura de ser yo quien esté decidiendo hacia dónde voy. Me pregunto "por qué" y "qué es lo que va mal". No me gusta que lo que sea que me esté ocurriendo no me permita seguir con mis actividades normalmente y que parezca que no tengo sueños ni aspiraciones ni aficiones. Depresión, se llama depresión. Lo sé muy bien y que al grado en el que la vivo necesito ayuda profesional.... ¿Por qué no la ...

  Me acordé: “nuestra boca habla de la abundancia del corazón”, así que, las personas que presumen de lo que tienen se podría decir que están vacías y solitarias, no saben hablar de otra cosa porque lo material es lo que tienen… Las personas que no tienen cosas materiales buscan cualquier cosa para llenar el vacío que debería ocupar el servicio a los demás, la cultura… Muchas veces, me parece, que es por desidia, ignorancia, la falta de un guía, vivir por vivir, vivir sofocados por los problemas… la propia formación, la introspección, parece una pérdida de tiempo. ¿para qué detenerse a pensar cualquier cosa si la vida nos reclama  cada segundo? Así es como las personas no tienen mas tema de conversación que sus problemas y los chismes… y cuando están frente a alguien desconocido la interacción se dificulta, y mas si la persona que tienen en frente tiene mayor preparación, etc. Para romper el hielo se recurre a lo mas ordinario, a lo que tenemos en común. Es deber, creo yo, de ...

 Entonces, en el 2002, ingresaba a la Escuela Telesecundaria Femenina de Montefalco. Para llegar a la escuela me tenía que levantar a las 5 am, los primeros meses, mi papá nos llevaba a la terminal de autobuses que estaba en el centro, viajaba en el servicio de tercera que brinda OCC en su marca Volcanes, con mi hermano mayor que asistía a El Peñón, la escuela para niños; el trayecto duraba aproximadamente media hora, luego teníamos que bajarnos en el arco de Jona y tomar una combi que nos llevaría directo a la escuela.  El primer día que fui a la escuela no hubo clases porque estaban arreglando no sé qué cosa y no nos avisaron, así que emprendí yo sola el camino de regreso. Tenía un poco de miedo pero era eso o esperar hasta las 2 pm a que saliera mi hermano. Tuve una semana más de vacaciones. Por lo menos en este capítulo, no me voy a detener en mi vida estudiantil mucho. La escuela se me hacía muy bonita, los grupos eran reducidos, aunque el mío era casi de cuarenta, en se...

 Me quedé con las ganas de contar mi experiencia en Comunidad MAPFRE- Universidad Panamericana. Pues fue así:  Tenía un mes sin trabajo y había empezado a trabajar limpiando y haciendo la comida para una señora que trabajaba en la UP, estaba desesperada por trabajar en lo que sea porque pronto se acabaría mi reserva de efectivo.  Un día fui a Goya- ya contaré de mi experiencia en Goya- y me dijeron que Lorenza me estaba buscando, esta señorita me asustaba un poquito así que les dije que si me quería que le dieran mi número. A los pocos días me llamó y me dijo que si me interesaba un trabajo tenía que presentarme en la UP. Fui y me contó del proyecto Comunidad MAPFRE- UP, enseguida me llevó a la facultad de ciencias de la salud y me dijo que esa había sido la entrevista con ella y me faltaba la entrevista con los de medicina. Llegaron tres personas, dos mujeres y un hombre, se presentaron como la administradora de SIPASA, la coordinadora de enfermería y el coordinador de l...

 D ebido al libro de El código Da Vinci, el Opus Dei ha sido blanco de críticas e historias misteriosas absurdas.  Han pasado ya cuatro años desde que ya no pertenezco al Opus Dei, han sido años difíciles. Le di gran parte de mi vida, de mi esfuerzo, la pertenencia a esta institución me definía en muchos aspectos. he perdido gran parte de quién soy, tuve, tengo, una gran crisis de identidad.  Ahora, un poco de contexto, quizás, después de no estar tan en contacto con las enseñanzas y demás información de regla sobre la historia de la Prelatura, tendré que estudiar. En fin, el Opus Dei es una Prelatura personal, no es una congregación; las personas que pertencen a ésta, no son consagrados, ni son monjes. La diferencia esta en entender que unos hacen votos y los otros no, por lo que los miembros del Opus Dei siguen siendo laicos. Así,  " Las prelaturas personales son, por tanto, instituciones pertenecientes a la estructura jerárquica de la Iglesia, es decir, son uno de...

 He estado pensando en escribir sobre mi experiencia con el Opus Dei. Iniciaré diciendo que a pesar de lo que viví les estoy muy agradecida, sin dudar enseñaría a mis hijos sobre las enseñanzas de San José María y siempre, antes que a ningún otro, acudiría a los sacerdotes del Opus Dei. Sin embargo, esta no es una historia de testimonio sino de decepción, rencor, dependecia... Mi experiencia, al final, no fue buena y más bien me dejó tal resentimiento que provocó una ruptura con Dios.  Mi primer recuerdo de un Centro del Opus Dei fue como a los cinco años cuando una señorita de vestido rosa me preguntó que si quería un pan y me llevó a una cocina grandota que olía delicioso. Diré que el pan que escogí fue una deliciosa empanada rellena de mermelada de fresa porque esas fueron mis favoritas por mucho tiempo. Luego seguí corriendo con mis hermanos en ese enorme jardín, con partes empedradas, un enorme portón negro, un misterioso redondel, una fuente con peces dorados y abejas ...

 Querida iglesia católica: ¿Por qué hay tantos que se dicen descontentos de tu enseñanza? Fueron coaccionados y ahora resentidos dicen que estan agradecidos de haberse librado del yugo de tus dogmas, burocracía y mentiras...

 Estoy cansada de escuchar que mis amigas me dicen que soy bonita cuando les digo que yo creo que uno de los motivos por los que estoy soltera es porque quizás no sea lo suficientemente atractiva. Es distinto ser físicamente atractiva y que todo tu ser desprenda un no sé qué que seas atractiva. Realmente nunca me ha importado ser bonita o atractiva para todos, siempre me importa, y mucho, cuando quien quiero que realmente me note no lo hace y me siento profundamente rechazada. Me miro y me pregunto qué es lo que no le gustó.  Por qué, si he escuchado muchas veces que soy una persona linda, una persona con bla cualidades, ¿Por qué no logro cautivar a quien quiero? ¿Por qué ellos no notan lo que los demás notan? Sí, carezco de autoestima y tengo una racha de rechazos que están a punto de echar abajo toda esperanza. Una vez intenté actuar de acuerdo a ese brillo interior, fue un poco extenuante pero agradable, sin embargo, lo que se consigue son relaciones superficiales y yo quie...

 Me sentí muy muy triste cuando descubrí que se reunían sin mi. Mis pensamienos me atormentan: ¿Por qué fui excluida? ¿Cuál pudo ser el motivo de la reunión que justifica el que no me dijeran nada? Mi mente y mi corazón se quieren defender odiándolas un poquito.  ¿Quién las necesita?  Aún así, no puedo dejar de llorar

 México es el número uno en muertes y contagios porque nos encanta retar a la muerte, le decimos: "De todos modos de algo me he de morir". Te amo México, nunca cambies. ¡Viva México!

  He hecho lo que se me da la gana desde hace unos años, y no había sido tan consciente de eso hasta ahora.  No les hice caso cuando me dijeron que no fuera a Yaxkin, no les hice caso cuando me dijeron que debía aguantar en trabajos que no me gustaban y en los que me sentía agredida, no hice caso cuando dijeron que no tenía perfil de pedagoga y por eso no debía estudiar eso... No he hecho caso para bien y para mal, pero estoy orgullosa de poder decir que, bueno o malo, siempre he hecho lo que he querido. Esas decisiones me han hecho lo que soy ahora y me han traido hasta este punto de mi vida... Sí me he preguntado "¿Qué hubiera pasado si...?", sin embargo, no me siento culpable por ninguna elección. Quiero pensar que soy capaz de tomar mi pasado para construir sobre el nuevas y mejores cosas...

 

 Es triste. ¿Triste? ¿Por qué? Es triste porque somos más que instinto. Tenemos un alma racional y espiritual.  ¿Qué significa esto? Racional suena más filosófico, científico. Lo espiritual suena a religión. Sin embargo, no creo que sean conceptos que se contradigan en nuestra alma. Somos seres capaces de parhender, de generar conocimiento, de tomar lo que tenemos de fuera y transformarlo en conocimiento nuevo. El hecho de hablar de conocimiento ya es hablar de mucho, de un término abstracto y característica exclusiva del ser humano. Dicen por ahí, lo único que nos diferencia de los animales es que nosotros creamos herramientas. Yo preguntaría demasiado incrédula de esa afirmación: ¿Eso se te hace poco? ¿Puedes ser capaz de dimensionar ese simple hecho? ¡No es para nada poca cosa!  Además, tenemos lenguaje y formas de comunicarnos que exceden el mundo animal, si los gatos fueran capaces de aprender nuestro lenguaje, ¿hablarían, no? - Es real que no comprendemos un ladrid...

 Hoy platicando con una amiga con la que no había tenido contacto hace un poco de tiempo rememoré muchas cosas que creí superadas, si no superadas al menos pensaba que ya no me hacían daño pero no, lloré por mi ingenuidad, por mi soledad, por mi corazón roto...  ¿Cómo reparar un corazón roto? Esperando que el tiempo ayude a la cicatrización, ocupando el tiempo en explorar aficiones, saliendo con amigos... Pero cuando no se tienen amigos, ¿Qué le queda a tu corazón ansioso por seguir amando?  Nada, más que seguir un día y otro embelleciéndose y creciendo en esperanza, porque no hay corazón que no pueda ser  correspondido.  Esperanza en que algún día llegará alguien que se de cuenta de lo mucho que vale tu corazón y de lo bello que es.  Esperanza  ¡Corazón mío aférrate a la esperanza! ¡Corazón mío sigue amando sin mirar a quién! ¡Corazón mío sigue confiando aunque te paguen mal! Confía que algún serás recompensado por todo ese amor que diste.  Ama, ...

 No me he sentido bien, mi mente dice que soy una exagerada porque lo que siento no es tan intenso como lo que he leido en internet, porque mi vida no es tan desgraciada ahora, porque solo mirar un poco a mi alrededor hay personas a las que les importo... ¿Pero, realmente les importo?  Entonces, ¿Por qué no puedo acudir a nadie en este momento? Ni siquiera a Pau. Me siento tan "estorbable" que no quiero arruinar a nadie con mis tonterías. No puedo escribirle ni siquiera a ella porque desde que regresé de vacaciones mi mente dice que hay algo diferente. No me puedo acercar a ella con mis tonterías si ella esta pasando algo similar.  Así que, decidí escribir y buscar a mis amigas pero no contestan y eso me hace pensar si realmente son mis amigas o que quizás también tengan sus propios asuntos por resolver, están viviendo otro infierno como el mío o peor, entonces, no puedo seguir insistiendo, porque ya sea una u otra, ¿qué pueden hacer ellas por mí?  Luego, pienso que ...

 Adopté un gato, una hermosa gatita llamada Mimis. Es mi nueva compañera, mi roomie.  Varias veces me preguntó mi hermana qué sentía al tenerla conmigo, al tener una mascota, un integrante a mi familia, una familia en la que Mimis y yo somos los únicos integrantes, JA!  Un mes después y aún me pregunto qué siento. En realidad, no siento nada, quizás la diferencia es el aumento de responsabilidad, me tengo que preocupar por sus necesidades, aunque yo no me importe, Mimis, puede estar pasando frío, tiene que tener comida en su plato, tiene que tener su arenero limpio, agua limpia y suficiente, requiere mi atención y quiere jugar conmigo de vez en cuando. No puedo definir lo que siento al tenerla, realmente no puedo compartir muchas cosas con ella, pero pensar en serio en el hecho de otro ser vivo compartiendo conmigo este espacio llamado hogar es algo reconfortante.