La vida es un viaje

 Las mujeres somos demasiado sensibles? O depende de la fecha del  mes?  Depende de las circunstancias personales? Creo que en mi caso fue que puse esfuerzo y me dieron calabazas. La semana pasada ni le hice caso y no me afectó tanto, ayer me afectó porque intenté un acercamiento y fui rechazada... PUM! Explota mi cabeza. He dado en el clavo, maldito rechazo! No sé lidiar con él y soy muuuy sensible a él. Me puso de malas y me arruiné el resto del día por eso. los pensamientos que vienen a mi mente son: es porque no creen que tenga suficiente educación, es porque no soy agradable, es porque mis chistes son malos, es por lo que me dijo tal o cual, tenían razón cuando me dijeron esto o aquello, no soy suficiente, seguro hay algo malo en mi y por eso no tengo amigos o pareja... Mi pensamiento se va hacia lo negativo, reuerda todo lo malo que me dijeron, recuerda cada detalle de aquello que hice mal y lo somatiza, me duele todo el cuerpo, no puedo dormir, tengo pesadillas... ...

 Escribo para que no se me olvide lo que un "chisme" puede ocasionar, ni siquiera conozco bien a la persona, hubiéramos sido más cuidadosas? hubiéramos confiado menos en tal o cual? Quién dice la verdad ahora? y a mi ni me importa realmente su vida, sólo soy chismosa de oportunidad. Me volveré una tumba con las cosas que me cuenten, si necesito desahogarme vendré y escribiré aquí donde nadie conoce a los susodichos (?), donde hay tres personas que me leen y no tienen nada que ver con mi vida. No se volverá a saber que de mi sale un chisme, solo que ese chsme sea verdad y afecte mi trabajo o a alguien que quiero.  Bueno, con el sentimiento de culpa me quedo para aprender que no debo revelar cosas que he descubierto, menos a personas que no se han ganado mi confianza, no debo basar la confianza en una impresión.  Amén 

 Odio que me digan que tengo que cuidar mi peso, como si mi propia mente no me hiciera el mismo reproche todos los días, estoy luchando, pero aún no puedo verme en el espejo y amarme tal como soy. Me veo y odio lo que veo... Odio que me digan que tengo que hacer ejercicio porque se me notan las lonjas o que  ya se me ve la piel de naranja o porque ya no me queda la ropa, odio que me digan que tengo que comer más saludable y que cuando me ven comiendo saludable digan: "Qué bueno, para que te veas mejor", "Qué bueno porque ya te hace falta". Cuando es gente ignorante lo paso, cuando es gente que no me conoce soy tolerante, pero aún así lo resiento y no me ayudan a querer bajar de peso, lo empeoran porque sólo ayudan a aumentar el odio que le tengo a mi cuerpo. Pienso: quizás deba volver a dejar de comer y ser una histérica con el ejercicio, dejar de comer...  Lo considero con mucha seriedad, sería dejar los suplementos y medicamentos porque son muy pesados, acabaría c...

 Me he encontrado con una situación en la que agradezco no ser más que oidos, aunque si tomamos en cuenta el dicho "tanto peca quien mata a la vaca como quien le hata la pata", sería cómplice. En fin, cómplice de un encubrimiento... Hasta dónde esta mal, hasta dónde esta bien... qué haría yo? Al parecer los dos esposos son los patrones, pensando a quién se le debe mayor "lealtad" por ser quién paga, pero como mujeres, aquellas que con behemencia proclaman la sororidad... Deberíamos ponernos del lado de ella y decirle: tu esposo te engaña ? Seguro una se quedaría sin trabajo, cuál sería la recompensa? Una consciencia tranquila. A quién le importa? Eso no paga las cuentas... Para justifircarnos podríamos apelar al secreto profesional; yo me entero de ciertas cosas por estar cerca de las pacientes, me entero por platicar con las demás asistentes, me entero porque tengo oidos y ojos, no tanto por ser chismosa, aunque el chisme también me gusta... Si con las pacientes ha...

 Se me fue mi viejita peluda, mi compañera y consuelo. Llegó a mi vida cuando me moría. Ya va a descansar por fin.  Me causa mucho dolor no haber estado con ella esos últimos momentos... Ya lo intuiamos las dos porque ella ya no se me acercaba como antes y yo me empecé a despedir de ella... Ahora es definitivo y ya no la volveré a acariciar. Adiós Mimis, gracias por salvarme de la soledad.

 Me preguntaba Nat si ya había pensado en lo que me dijo el jefe, pero realmente no, no lo he pensado. Tenía miedo de la reacción de O. al decirle que cada vez sería más trabajo y quizás más tiempo en el hospital, pero me dió su apoyo. Así que puedo decir que eso me deja un poco más tranquila, mientras él me apoye y entienda que me gusta y nos ayudaría para vivir, está bien por mí. Me anima a quedarme y estar tranquila. Cada vez hay más trabajo, pero a mí me gusta, me gusta lo que hago. Estoy dispuesta a dejar mis sueños y aspiraciones por esto. Dedicarme a aprender sobre el ramo al que ahora me dedico.  A ver, lloré por la rabia de no sentirme comprendida y escuchada, del totalitarismo del jefe, de lo que implicaba mi nueva vida, dejar unas cosas, olvidarme de unos sueños, empezar de cero otros... Ilusionarme con algo nuevo...  Mi ilusión de estudiar una licenciatura empezó cuando terminé la carrera técnica y me di cuenta que eso no era lo que quería hacer de mi vida, si...

 Cuando tu vida como la conocías esta cambiando también se vive un duelo, cuando se trata del trabajo se vuelve una elección: seguir y aceptar el cambio o renunciar. Lo más complicado es: "entonces, qué quiero para mi vida? qué voy a hacer si renuncio?" No me darían liquidación... Qué voy a hacer? Parece que lo único viable sería aceptar el cambio Me gusta lo que hago, me gusta atender personas, ver ultrasonidos de bebés, platicar con las mamás, aprender... Me gusta estar en friega porque impide que piense en tonterías como mi muerte prematura. Tengo que vivir el duelo. O. me apoya. El tema es que implica varias decisiones, dejar la licenciatura, trabajar más dormir menos, aprovechar cada minuto... Volver a una versión mía que recuerda "tiempos de vietnam", así que será reinventar esa versión para que no sea quejumbrosa, que no vea injusticia en todos lados, atenta, avispada, que no se queje ante al cansancio, con aguante... lo que más me pesa ahorita es dejar la li...

 Las cosas buenas y la felicidad no se debe compartir en público, menos con las personas que no te aprecian ... Luego todo sale mal, se arruina...  Pienso que todo sale mal, como una maldición. Como si no pudiera ser feliz porque no me lo merezco. Entérense que no soy feliz y déjenme en paz. Quizás la felicidad no sea para mí. Esto se ha vuelto un problema, además además de existencial, social.  No me considero feminista, pero los hombres de nuestra edad (33 hacia arriba) les cuesta trabajo no ser machistas y misóginos y no aceptar que están mal o que haya algo malo con su comportamiento. No aceptan las ideas o les cuesta trabajo, entender sobre la salud mental y la inteligencia emocional, son cuadrados respecto a eso, lo consideran ridículo y de débiles mentales. Que alguien tome medicamentos psiquiátricos es inconcebible y la persona pierde valor...  ¿Qué se espera de mi? Quiero hacerlo? Pierdo valor, me pierdo a mí misma, apegándome a lo que se espera de mi? Por q...

 Tengo una mamá postiza. Aunque es el deseo de mi corazón, es un deseo desesperado. Quiero una mamá con desesperación, una desesperación que duele, duele muchísimo... ¿¿Por qué mi mamá no puede ser la que necesito?? Me aferro a cualquier muestra de cariño, soy complaciente para que me den cariño y luego, cuando ya no me reconozco, me siento ahogada, quiero salir de esa relación y no sé cómo hacerle, acabo siendo hiriente, brusca, torpe... Y vuelvo a estar sola, vuelvo a desear desesperadamente amor, compañía... No son los demás los que están mal sino yo. Estoy rota, no sé cómo repararme, duele, duele mucho. No sé cómo pedir ayuda, para colmo he dejado la terapia...  Soy fuerte, soy inteligente, trabajadora, leal, sincera, cuando amo puedo amar con locura y pasión. Soy independiente... 

En mi trabajo he recuperado la esperanza y el deseo de tener hijos.  Cuando descubrí que tenía SOP y además parecía severo, empecé a hacerme a la idea de que nunca tendría hijos, como consecuencia me alejé también de la idea de tener una pareja; cuando me di cuenta que quería una, tenía mucho miedo de encontrarme con alguien estupendo, pero que su deseo de tener hijos impidiera que me amara…  Ahora sé que sólo tengo que tener un poco de paciencia y cuidar mi dieta… mi jefe me orientará, no es imposible embarazarme, quizás sea más complicado, pero hay esperanza mientras no haya una falla mayor.  Sí, no me importa quedar embarazada en cualquier momento, no me siento lista, pero no quiero esperar más, O me ha contagiado su deseo de formar una familia y creo que el hecho de ver bebés todos los días aumenta mi deseo. Jamás estaré lista, pero se que con O seremos un buen equipo.

Ayer haciendo limpieza de mi casita, pensaba: cuando tenga tal seré más ordenada, si tuviera una casa distinta sería más limpia... y fue cuando me di  cuenta que estaba justificándome para... no hacer lo que tengo que hacer. Lo mismo me pasaba con las cosas que compraba, estaba tratando de llenar un vacío. Qué tipo de vacío?  No estoy segura, pero es tipo insatisfacción con mi vida...  Observaba a O. y pensaba: Por qué, él que tiene dinero y podría comprarse cosas y gastarlo, sabe ahorrar y no se compra todo lo que se le pone en frente? Qué tiene de diferente a mi? Yo que me las daba de sobria, yo que no gano tan bien y siempre ando "padeciendo" de falta de dinero. Pues eso, siempre siento que me falta algo, me invento necesidades a satisfacer creyendo que cuando tenga eso, seré feliz, me sentiré plena...  Observo, mi vida actual y pienso: Por qué no me siento plena? Por qué busco todo el tiempo cosas que me hagan sentir de alguna manera satisfecha? La reaalidad es q...

 Las personas con servicio doméstico se vuelven dependientes e inútiles.

 Ya ni hice duelo, los últimos días se me fueron como agua... Pero sí quiero escribir sobre eso, el cambio de trabajo me pegó feo, sigo resentida y ese resentimiento me provoca ira, disgusto, me arden las entrañas de pensar en las viejas esas, les deseo la muerte y la peor de las tragedias... luego pienso en que no me gustaría que, por desearles tanto mal, se me regresara a mi de alguna manera y le digo a Dios que yo sé que me hará justicia...  Pero debo, quisiera darle rienda suelta a mi amargura, al resentimiento y a la ira. Las odio! Mi trabajo era perfecto, estaba a diez minutos de mi casa, conocía a muchas personas, no me la pasaba tan mal, aunque había años en los que no me llevaba tan bien con los pasantes, lo mejor eran las prestaciones, de cierta manera me sentía segura porque ya llevaba 8 años trabajando ahí, me sentía útil y cada vez iba mejorando en el trato a los pacientes, era ama y señora de la clínica... Hasta que llegaron estas viejas con su cizaña, sus envidi...

 Me acabo de enterar que mi mamá decía que el internado costaba 8 mil pesos y que gastaba mucho en mi. Resulta que por eso mi hermana dejó de “echarle ganas a la escuela” y me dejó de hablar por lo mismo.  No odio a mi mamá, pero sí es una razón más para detestar estar cerca de ella…  Por otro lado, esto ya pasó hace meses, pero nos persiguen las consecuencias: mis papás pasaron a visitar a Pau y se asustaron de ver dónde vivía; según ellos “una pocilga”. Bueno, pues le ofrecieron “la casa” ya que Ernesto tenía un tiempo sin vivir ahí porque “encontró el amor” y se fue a vivir con ella. En fin, le dije Pau que aprovechara que mi papá parecía haber cambiado y quería sinceramente ayudarla. Fueron a ver la casa y se encontraron con la casa del terror: basura por todos lados, cucarachas, ratas, perros desnutridos, el cadaver de otro, cacharros y popo por todos lados…  Tardaron como una semana en dejarlo habitable, trabajando día y noche. Por fin estaba un poco habitable ...

 Estoy en unas vacaciones forzadas, no significa que ya no tenga trabajo, solo que mi jefe fue a la boda de su hermana y no tenemos que ir al consultorio. Hace mucho que no escribo porque ya no tengo tiempo… siento que mi vida es más ajetreada, he dejado de ver tantas series y películas, paso poco tiempo en mi casa y duermo menos.  Aún así no estoy a disgusto, sí extraño un poco, pero siento que estoy mejor. Mi jefe es lindo, mi trabajo es más seguro, no tendré prestaciones y mis horarios son caóticos, pero me siento mas a gusto. Hago lo mismo y a la vez no… y ya saben que no quiero ahondar en mi felicidad porque temo que me la quiten, así que si escribo les compartiré mis traumas. Fui a Cuautla y he traído conmigo bastante material, además que hay sucesos que lo empeoran todo. En fin. No diré más que fue una buena decisión dejar de frecuentar a mis papás y demás hermanos 

Quise intentar leer mi diario… no hablaré aún de lo que no quiero darme cuenta; leí uno de hace poco más de diez años, me causo compasión, cómo fui víctima de mujeres que no sabían nada de la vida, de mi madre y sus problemas con el dinero… No es justo que los hijos deban cargar con la responsabilidad de “mantener” a sus padres, de ver por ellos y ser sus confidentes cuando ya son adultos.  El hecho de que las mujeres que intentaban ayudarme en “mi camino a la santidad” insistieran en que yo debía salvar a mi familia me hizo mucho daño. Espiritual, psíquica y emocionalmente.  Escribía: “Volvió a hablarme mi mamá diciendo que no tienen qué comer, que necesita dinero, cómo puedo estar tranquila sabiendo que mi mamá pasa hambre?” Pobre criatura, abusada por su propia madre! La realidad es que no pasaban hambre, era mala administrando el dinero, recibía 4mil pesos mensuales de una tía, 3 mil de mi, 2 mil de mi papá… y todavía iba yo cada quince días a surtirle la despensa. Solo v...

 He escrito varias veces sobre el abuso que sufrí, en alguna ocasión, al no ser clara con lo que pasó, quedé como que yo lo permití... Me dió tanto asco el sólo pensarlo... En fin, para quien no haya leído antes y para mí misma: yo tenía aprox 12 años, un día, como a las 5 am, me desperté porque sentí "cosquillas" en las pompas y ya despierta me.di cuenta que era una caricia que pasó a mis pechos. Me asusté, me incorporé y ahí estaba Gabriel. Lo golpeé, le dije algo así como: qué haces? Le voy a decir a mis papás. Y salí corriendo al cuarto de mi mis papás, desperté a mi mamá y le dije, salió del cuarto y le dijo a mi papá que estaba en la sala esperando a que Gabriel estuviera listo para llevarlo a la parada del autobús. Mi papá le exigió que me pidiera una disculpa y fue todo. Claro, todo el hecho. Después se dedicaron a buscarle ayuda a él y cuando yo reaccionaba porque ya no quería que estuviera cerca de mi me decían: "es tu hermanito, no hagas tal lo vas a traumar...

Me hubiera gustado compartir cómo viví Navidad y Año Nuevo, fue de los mejores fin de año. En la tranquilidad de mi casa y como nunca me lo hubiera imaginado: Con mis hermanos. Disfrutar estas vacaciones me hizo darme cuenta de cosas. Extrañé a J. pero después de analizar mi melancolía me di cuenta que el año pasado, a pesar de no haber sido malo me dejó un mal sabor de boca. Quiero decir, no la pasé mal, pero acabé pensando: "dejé de hablarle a mi familia y los evito porque me hacen sentir mal y estoy aquí sintiéndome de la misma forma". Creo que fue el momento en que empecé a preguntarme si realmente quería estar ahí el resto de mi vida. Ahora descubro que no era mentira, nadie me iba a querer como él me quería, todo lo contrario hay alguien que me quiere más y mejor, de la forma que yo quiero y necesito, que me quiere como soy, me impulsa, no ve mal que quiera verlo casi siempre, su familia es agradable y más su mamá, por fin alguien que me dice dramática, pero aún así me ...

Quería empezar lento con lo de mis miedos, no enfrentarme a ellos, hacer un tratado de cada uno de ellos, pero siempre evitando los peores. Empecé con los pequeños y absurdos. los rudos comienzan cuando cumplo 11 años, mi cuerpo comienza a desarrollarse y soy de las desafortunadas que comienzan con crecimiento temprano del busto. No tuve mayor problema, me refiero a que iba aceptando mi cuerpo poco a poco. Me causaba un poco de vergüenza, usaba un suéter holgado, un chaleco para que no se notara mucho mis cambios... Todo se disparó con lo del abuso a los 12 años; me asusté mucho, pero estoy orgullosa de que  mi primera reacción haya sido golpearlo.... Continuará...

He optado por darle por su lado al positivismo de las personas. Cuando cuento algo triste siempre termino diciendo: pero no importa o todo va a estar bien o pero podría estar peor.  Para mí es un no esperar nada de nadie y que no se sientan obligados a ser empáticos conmigo.  No todos han tenido las experiencias que llevan a las personas a ser comprensivas y a querer validar y acompañar.