La vida es un viaje

Para llegar a experimentar el miedo me faltó... Acabé hablando de las veces que mi papá les pegó a mis hermanos, no me sentía con el derecho a sentir dolor y resentimiento por eso. Me dijeron muchas veces: "Pero a ti no te hizo nada". Me hicieron sentir que no tenía derecho a sentir ese dolor y miedo. Pero el ser validada me ha liberado, he llorado a mares. Ese dolor y ese miedo también es mío. Sumando la impotencia de no poder hacer algo por mis hermanos... Hablemos de la mirada de mi papá: cuando quería, su mirada podía expresar mucho desprecio, enojo, odio, una desilusión cargada de resentimiento, como si estuvieras deshonrando a la familia de la peor manera. Vi esa mirada muchas veces y le tenía miedo, me hacía sentir caca, la peor de las miserias, me hacía sentir tan chiquita como una hormiga, tan incapaz e inútil que se me olvidaba que tenía alguna capacidad.  Saben? Algunas veces pude sentir esa mirada en él, en J, tenía miedo de su mirada de decepción, de la sensación...

Mañana tengo terapia y estos días no he sentido miedo, no es muy buen momento para reflexionar al respecto... Pero haciendo un esfuerzo... Alguna vez mi mamá me envió a un mandado y lo hice mal por no poner atención. Me regañó y me sentí muy mal, triste, vacía, fría, quiero decir, el cuerpo frío, me dió un escalofrío. Creo que ese fue el momento en que ya no quería hacer las cosas por mi misma. Cuando tenía como cinco años me gustaba contestar el teléfono y hablar con mis amigas diario por teléfono, sin embargo, un día me equivoqué y se burlaron de mi, desde entonces ya no quise hablar por teléfono, además que me han dicho que mi voz es chillona... Podrían decir, yo misma lo he pensado, pero qué absurdo que con una sola vez ya no quieras hacer cosas! Bueno, ni yo lo entiendo. Me parece absurdo, uno no debería resentir tanto este tipo de cosas, quizás debería actuar haciendo lo contrario, pero no, automáticamente pienso en lo peor, me desanimo, me alejo, siento que todos me odian y no q...

Hablando de lo que merezco, merezco felicidad simplemente por ser quien soy, sin importar lo que soy y a pesar de quién soy . Merezco un hombre que a pesar de haberlo bloqueado tres veces de tres números distintos y haberlo mandado a la chingada, me siga buscando y quiera llevarme a cenar y arreglar las cosas 🤣

En mi terapia de los últimos meses el tema predominante ha sido el miedo. Tengo miedo a equivocarme, a perder lo que tengo, lo poco que tengo; tengo miedo que mi cuerpo sea motivo por el cual nadie quiera estar conmigo, tengo miedo de desear una familia y no poder tener hijos, tengo miedo de que esa sea una razón por la cual nadie me quiera.  Tengo miedo a sentirme muy feliz y que al final me quiten todo de sopetón. Tengo miedo de escoger mal a mi pareja y vivir infeliz, tengo miedo de que ese miedo me lleve a quedarme sola el resto de mi vida y ser infeliz. tengo miedo de volverme una viejita amargada que nadie quiera; Tengo miedo de que mis miedos saquen lo peor de mi Y aleje a los pocos que me quieren... Vivo con miedo, y yo diría que es más un miedo a vivir, el miedo ha aparecido, y se ha intensificado, porque me estoy atreviendo a vivir por fin. Escuché algo que me hizo reflexionar, decía que el indicador de que una relación es buena y sana para uno mismo es el hecho de que sa...

Con mi hermanita   

He dejado de tener pesadillas !! Ya no sueño con el internado, mis sueños son menos tormentosos... Yo creo que ya tenía demasiado " burnout". Aunque mi trabajo me fascinaba implicaba demasiado desgaste emocional y psicológico.  Lo atribuyo al cambio de vida, amo mi cambio de vida. Es otro tipo de estrés, duermo menos, pero ni me importa. Aunque sí lo voy a resentir, me duermo en el camión, ando un poco de malas... Ya lo estoy viendo en terapia, es cuestión de flexibilidad y sí no soy muy flexible. 

la percepción

 A veces pienso: Por qué no tenemos la capacidad de leer la mente? Todo sería más fácil. Ja! Por qué tengo tanto miedo de pedir lo que necesito, lo que quiero? Porque no me gusta recibir un no por respuesta, porque recibir un no por respuesta siempre ha significado para mí rechazo y eso duele, no me gusta sentirme herida, el rechazo lo traduzco en: "no me quiere, no le importo, siempre doy demasiado y no recibo lo mismo a cambio". Yo sé que eso no está padre, primero para mí misma y luego para los que conviven conmigo. Después de algún rechazo lo que suelo hacer es replegarme y volverme fría, en otras ocasiones, lo que pasa es que exijo. Es como exigir que se me "pague" lo que se me debe por dar lo que en algún momento di sin condiciones...  Uy! Cuánto por digerir!

En menos de un año perdí un buen de cosas y al mismo tiempo gané otras. Mejores? Más permanentes? Es muy pronto para decirlo. Aún no acaba el año para decir más. Puedo decir que fui infeliz al grado de volver a considerar el suicidio y ahora soy tan feliz que me alegra tenerle miedo al infierno. Considerar seriemente regresar a practicar el catolicismo ha cruzado varias veces mi mente, más que nada por las ansias de estar cerca de Dios. Fueron casi 30 años de vivir con esta ideología, tan arraigada en mi vida que me cuesta demasiado pensar en una forma distinta de relacionarme con Dios.  Tengo en mi mente y corazón tantas formas de sustentar estás creencias que ahora me parece imposible aceptar algo más. Me alegra estar conviviendo con personas que me ayuden a reforzar mis antiguas creencias y quieren aprender más y quieren que yo vuelva a estar cerca de Dios.

Es muy interesante el proceso de enamoramiento, cómo alguien pasa de ser un completo extraño a sentirse como el amor de tu vida y luego la peor persona que hayas conocido. En el punto en que te das cuenta que es la peor persona que hayas conocido y aún así la quieres para el resto de tu vida es cuando sabes que has pasado del enamoramiento al amor. El amor es elegir a esa persona todos los días, en sus días buenos y en sus días malos; con sus manías y sus costumbres; con su familia y su pasado; con sus proyectos y sus sueños, sus creencias, sus enfermedades... En el momento que dices eso no lo quiero en mi vida, es cuando te das cuenta que no importa todo lo que lo ames, eso no puede tener futuro y tienen que irse cada quien por su lado; en el momento en que uno de los dos dice "no sé si te quiero en mi vida", debes salir huyendo... El enamoramiento te hace decir y sentir que el otro es todo lo que siempre has buscado y cuando se acaba sólo te queda quién es realmente el otro...

El gaslighting es una manipulación. En una relación así, una de las personas, comienza a decir lo torpe que es la otra, lo descuidada, impuntual, quizás mentirosa, controladora, grosera... También te dice sutilmente lo que debes creer porque tus creencias son absurdas, la única verdad es la suya, te la pasas disculpando sus actitudes ante los demás, te provoca miedo fallarle o equivocarte, tu autopercepción se vuelve negativa, ya no quieres ver a tus amigos porque no quieres hablar de él o que te enfrenten a la realidad. Dice cosas tipo: "Nunca recuerdas las cosas correctamente". "Te imaginas cosas".  "Eres una dramática". "Eres muy sensible". "Tus amig@s te quieren poner en mi contra". "te enojas por todo, no se te puede decir nada". "Así como te pones no me dan ganas de estar contigo". "Es tu culpa porque ya no eres igual conmigo". "Estas haciendo una tormenta en un vaso de agua". "Te gusta...

Hace poco me acusaron de "hacer gaslighting ", así que me di a la tarea de ver la película por la que surge dicho término. Es una película de 1944, yo ya la había visto hace unos 8 años porque alguien muy cercano a mí hacía eso, no a mí, sino él a su pareja. Bueno, pues la película inicia con el asesinato de una actriz, fue estrangulada en su casa y su sobrina que vivía ahí quedó sola, la sobrina se llama Paula y es enviada a otro lado para ser instruida en música y canto con el maestro de la tía. Pasa el tiempo y Paula esta con el maestro Y no le esta yendo bien, resulta que esta enamorada y no puede concentrarse así que el maestro le dice que vaya y descanse, que disfrute de esa felicidad. Resulta que su enamorado es el pianista del maestro. Ya no recuerdo cómo o por qué, pero ella le dice que se va a ir a Italia porque tiene que pensar las cosas. Cuando llega a Italia está ahí el pianista, Gregory. Se casan en Italia. Él le dice que uno de sus sueños es vivir en Londres, e...

Percepción. Percepción era la palabra que buscaba, no perspectiva.  Fue debido a la percepción que mi jefa tenía, y se hizo sobre mí, que perdí mi trabajo. Debido a la percepción que nos hacemos de los demás podemos emitir juicios que dañen. Por ejemplo, los que me leen me leen con su voz interior, interpretan mis palabras de acuerdo a la idea que se van haciendo de mi según lo que van leyendo y lo que les va generando en sus sentidos. El juicio que emitan de mi con base en mis escritos depende de sus procesos mentales, de la forma en que han experimentado el mundo... Así como mi jefa, ustedes tienen acceso a una pequeña parte de mi, no a la totalidad de mi ser. Tengo en cuenta esto con más fuerza ahora, sin embargo, mi percepción impide que lea algunos comentarios objetivamente, o mejor dicho, ignore algunos comentarios. Yo creo que la persona es, por decirlo de alguna manera, un conjunto de subjetividades y hay que tratar a cada uno "con pinzas" . Creo que todos nos merecem...

El jueves me mandó un mensaje mi jefa que decía que el viernes teníamos cita las dos para que nos ayudaran, en Dirección de Personal, osea RH, a establecer mis objetivos y funciones. Yo sabía que algo iba mal, dirección de personal no te llama para eso; además, una semana antes me había dicho que le enseñara a Paula el corte de mes. Obviamente no se lo enseñé, desde ahí empecé a sospechar que algo no iba bien. Todas me empezaron a decir que todo iba a estar bien, que era imposible que me corrieran, etc. Intenté tranquilizarme yo también, ese día no pude dormir, me desperté a las 4 am, ingenuamente hice una lista con mis funciones, iba preparada para decir que lo había dado todo, que no había tenido apoyo de nadie, quizás pedir un aumento indirectamente... Ayer, llegué media hora antes, no quería llegar ni un minuto tarde. La bruja de la jefa me dió mal las indicaciones, pero como sí sé pedir indicaciones llegué al lugar correcto... al mismo tiempo que la bruja. Cuando ví que la señora ...

 Tocará ir a Mcdonald's a pedir trabajo, una más a la lista de desempleados. Se salió con la.suya la bruja de mi jefa.

Estoy muy nerviosa Quizás hoy ruede mi cabeza... Me quede sin trabajo... Me despidan... En el peor de los casos me despiden y tengo que buscar trabajo, trabajaría hasta en un mcdonald's, no me importa... En el mejor de los casos solo me mueven de área. Voy a morir de nervios y coraje. No voy a pelear más que el no firmar renuncia, que me corran si quieren...  Mejor que no, pero no voy a firmar renuncia... La razón está de mi lado, pero tan sólo soy un colaborador más, así que no, no tengo razón en nada, soy una basura por ser una grosera con mi jefa, hago lo que se me da la gana... Porque no hay descripción de mis funciones.

Amar al hombre que no nos ama. "Una vez Randy me dijo que no lo presionara o simplemente desaparecería... me asustaba cada vez más, cuánto más miedo sentía más perseguía a Randy". "Ella ya había decidido que Randy la necesitaba". Entre más escucho, más me identifico y más pienso: no debo esperar a quien no me espera, a quien no me ama. Pienso que cuando sabes que eres propenso a una adicción o pensamientos intrusivos, lo mejor es entrenar la mente para no caer en ellos, como eso que dicen de "una mente ocupada no extraña", o algo por el estilo. Se trata de ocupar la mente en cosas productivas...  Me da risa que por un escrito que leen ya quieren juzgar cómo soy. Escribo lo que se desborda por mi mente, no lo que ocupa mi mente todo el tiempo. Apoco de verdad creen que ando pensando en él todo el tiempo y que no tengo otra cosa qué hacer? Ja!  No podría hacer todo lo que hago. Tengo proyectos, tengo una vida laboral bastante activa y, en general, satisfacto...

Se me nota la tristeza, hoy me preguntaron que si todo bien. Sí me siento triste, por qué? No sé. Sólo me siento triste. Puede ser uno de esos días...