Metallica

Amar al hombre que no nos ama.
"Una vez Randy me dijo que no lo presionara o simplemente desaparecería... me asustaba cada vez más, cuánto más miedo sentía más perseguía a Randy".
"Ella ya había decidido que Randy la necesitaba".

Entre más escucho, más me identifico y más pienso: no debo esperar a quien no me espera, a quien no me ama.

Pienso que cuando sabes que eres propenso a una adicción o pensamientos intrusivos, lo mejor es entrenar la mente para no caer en ellos, como eso que dicen de "una mente ocupada no extraña", o algo por el estilo. Se trata de ocupar la mente en cosas productivas... 
Me da risa que por un escrito que leen ya quieren juzgar cómo soy. Escribo lo que se desborda por mi mente, no lo que ocupa mi mente todo el tiempo. Apoco de verdad creen que ando pensando en él todo el tiempo y que no tengo otra cosa qué hacer? Ja! 
No podría hacer todo lo que hago. Tengo proyectos, tengo una vida laboral bastante activa y, en general, satisfactoria (por mis compañeritos de trabajo). Tengo tareas, series y películas por ver; es más, diría que estoy más al pendiente de mi cuerpo, al punto de un trastorno alimenticio, que de él. 
Él sólo es un factor más, de esos que causan tristeza, nostalgia... por ahora no me causa nada de alegría recordarlo. Las últimas interacciones me dejan más un mal sabor de boca que bueno, poco a poco hace que ya lo quiera menos, que me sienta tonta por estar ahí al pendiente de él, por seguir escribiéndole y tratando de convencerme de ser su amiga, cada vez me digo: Soy una tonta! y eso me dirían todos, pero como suelo no hacerle caso a nadie más que a mi misma, quizás siga siendo una tonta...
Ni siquiera le hago caso a mi terapeuta que me dice que debería hacer "contacto cero" para poder seguir con mi vida.. Ahí estoy, tratando de hacer mi vida con un pie en el pasado, un pasado en el que ya no soy bienvenida... 
Es normal que haya días en que piense más en él, fue el año y medio en el que experimenté más felicidad en todo mi vida - Qué triste suena eso!- Me sentí bien la mayor parte del tiempo, hasta que necesité un ajuste de antidepresivo y ya no estaba bien.
No fue su culpa, fue mi percepción, fue todo lo que acumulé en mi cabeza y exploté. 

Me he dado cuenta de mis carencias, de mis errores... Los errores son los que más me pesan y lo que más odio que me eche en cara. Sí, ya sé que si no hubiera hecho tal, si no hubiera dicho cual, si hubiera sido distinta... Pero eso hice, eso dije... No puedo hacer nada con el pasado, quiero hacer algo con mi futuro. Lo malo es que él no esta abierto a perdonarme y darme otra oportunidad... No puedo enmendar nada con él, quizás tenga chance de demostrarme a mi misma que sí soy mejor persona con alguien más.