La vida es un viaje

 Hoy tuve un sueño de lo más extraño. Dormía en mi departamento, que compartía con mi hermana. Llegaron personas conocidas, sin embargo, extrañas a mi familia.  Había una alberca, yo salía del cuarto de mi hermana, una puerta corrediza, su puerta era contigua a la que daba a la alberca, así que pude verla y el día tan gris, un gris de tormenta de medio día. La estancia a la que llegaba era una sala comedor sin amueblar, las personas iban y venían, había niños. Algo me hizo notar que en el piso había peces, charales, quizás, miles, nadando por mis pies y mordiéndolos, no podían hacerme nada porque eran muy pequeños, me provocaron miedo y asco, corrí de ahí.  Hubo un problema con el gas, tenía que ir a checar porque había fuga y corríamos peligro, era un fraccionamiento y todo podría explotar. Tuve que hacer pruebas con un trapo y jabón, cerré una de las llaves, sin embargo, teníamos que salir de ahí porque aún no había pasado el peligro, mi olfato no funcionaba y no podía ...

 Tenía dificultades para imponer mis creencias a las influencias del ambiente, siempre fui tachada y rechazada por ser mocha,  así que en cuanto tuve oportunidad luché por demostrar a toda costa que no lo era, me salté reglas, acomodaba mis creencias a las circunstancias y siempre me justificaba. ¿Si Dios era todo para mí por qué mi necesidad de demostrar que Él no influía en mis actos? Porque no quería vivir rechazada como toda mi vida, no quería que me volvieran a excluir de planes o fiestas porque pensaban que ese no era mi ambiente. Por otro lado, la depresión empezó a crecer y los episodios fueron más seguido y prolongados, transformaron mi pensamiento, mi fe era minada por la "incomprensión" de quien decía que siempre estaría para ayudarme porque era mi familia, el rencor creció... Exigían más y yo ya no podía, además que ya no quería, me habían negado la ayuda que necesitaba para regresar a la lucha y ya no quería darles nada de mí. Me pregunto si debí recapacitar y se...

 Meses sin trabajar, bueno, sin ir a la clínica y hacer lo que me gustaba.  En este punto reflexionaba sobre si de verdad me gustaba mi trabajo, porque me parecía ser infeliz, estaba cansada, me estresaba... Pero no era el trabajo, el trabajo me gusta mucho, me gusta convivir con los pasantes, me gusta recibir gente,  Meses trabajando para la empresa en algo en lo que no me siento capaz ni a gusto, pero siguen pagando así que hay que hacer lo que se tiene que hacer. Meses para poder ponerme al corriente y pasar el semestre, al iniciar me volví a preguntar sobre lo que me motivó a regresar a estudiar, creí que no iba a recordar el motivo, quería autocompadecerme pero Palis me hizo recapacitar, me regresó un poco de confianza en mí misma. La soledad que antes me asustaba ahora la anhelo, he estado yendo, por salud mental a quedarme unos días con mi familia, pero ni ellos me aguantan tanto tiempo ni yo a ellos, en cuanto me siento un estorbo me voy aunque vaya preparada para...

Pensaba que quizás todos estamos condenados a vivir con necesidades insatisfechas. Por otro lado, no creo que vivir así sea tan trágico, quiero decir, nadie se muere... Bueno, sí han muerto personas por soledad, por falta de amor y se han vuelto locas por inseguridad... Creo que ya son extremos y casos muy raros, o no. El caso es que, quizás, deberíamos aprender a vivir sin hacer tragedias de nuestras carencias. ¿Será que éstas y otras tragedias están regidas por el egoísmo y la soberbia?  Ese afán desmedido de recibir sin dar, de sentirse el centro del universo... Lo ideal sería dar sin esperar recibir, cuidando de no caer en sólo dar por dar. Entonces, ¿cómo debería ser ese dar? Cada momento de nuestra vida exige algo de nosotros, cada persona que conforma nuestro círculo social, pide una parte de nuestro ser. El dar consistiría en dar cuando el momento lo exija, y dar todo de nuestra parte. Y, ¿Sólo dar cuando el momento lo exija? A veces, una intromisión no es bien rec...

Había pensado en escribir sobre necesidad, la necesidad que todos tenemos de ser valorados, de que alguien nos saque de nuestra falta de necesidad. Tenía algo que escribí hace cuatro años, pero ya no me parece tan bueno, creo que necesita que lo pula. Comparto unas pequeñas frases que encontré en mi escrito de hace cuatro años, seguramente escritas por el P. José Pedro Manglano de alguno de sus excelentes libros. "Mañana seré lo que luche por ser hoy" "El futuro nos define más que el pasado" "No puedo cambiar lo de fuera pero puedo cambiar mi corazón" "Sentido es lo que me devuelve la realidad cuando recibe mi entrega" "Nuestros sufrimientos son como caricias bondadosas de Dios, llamándonos para que volvamos a Él, para que reconozcamos que no somos nosotros los que controlamos nuestras vidas, es Él quien las controla y podemos confiar plenamente en Él." Siempre leer lo que escribí en el pasado me pone melancólica, de verdad sen...

Leí una entrevista que le hicieron a cierto filósofo famoso en la que decía que el no creía en los grandes cambios de la humanidad. Me saltó mucho esta frase, es pesimista. Ya sé que no soy la mejor para hablar de optimismo pero, quizás sea el motivo por el que no ocurren grandes cambios, nuestro pesimismo, nuestra falta de confianza en la bondad del hombre, nuestra falta de confianza en el afán perfectivo que todos traemos inscrito, todo esto nos mina, nos hace creer, firmemente, que no son posibles los cambios. (Es aquí donde me encanta la labor de la educación) No son posibles los grandes cambios inmediatos, nuestra época nos ha llevado a querer todo ya, en este mismo momento, si hay que esperar nos aburrimos, nos desesperamos y es cuando nos decimos a nosotros mismos que no es posible. Los grandes cambios son graduales, uno no consigue un cuerpo de modelo en un día de ayuno, se tiene que trabajar, se tienen que cambiar hábitos, actitudes, hacer ejercicio, hay que hacer sacrifi...

Ayer me habló mi mamá para decirme que no tenía noticias de dos de mis hermanos que viven solos y en condiciones más o menos precarias. Traté de tranquilizarla y le prometí que trataría yo también de saber de su paradero. Llamé. mandé mensajes a mis otros hermanos y nada, nadie sabía nada, teléfonos fuera del área de servicio... Crecía el pánico, lo que se me vino a la mente fue: ya los mató el vecino loco que tienen. Bueno, es demasiado dramático pero antes de eso había otras opciones: Estaban con Salvador, estaban con tijeras , no servían sus cargadores, estaban dormidos... En fin, cualquiera de las anteriores suena mejor que: seguro están muertos y nadie se ha dado cuenta, ¡Ya se los comieron los gatos! El teléfono de Ernesto decía que estaba ocupado, así que me tranquilicé y mandé un mensaje, si estaba ocupado lo más seguro es que estuviera hablando con Salvador. Al poco tiempo hubo respuesta. ¡Pff! Todo esto me hizo pensar en mi situación actual y en qué pasaría si yo muriera...

Todos están escribiendo sobre la cuarentena, sobre el virus, sobre cómo nos afectará económica, social y emocionalmente. Se ponen, a disposición de la comunidad, teléfonos para intervenir en crisis de ansiedad, etc. ¿Por qué las personas están teniendo crisis de ansiedad y depresión? ¿Por qué tienen insomnio? Primero, estoy consciente que muchos se habrán quedado sin trabajo. (Aquí, ruego a Dios que mantenga el mío) Otros, tendrán a alguien enfermo; se empieza a hacer más evidente que esto no es sólo el COVID-19, nos empezamos a preocupar por si mañana tendremos qué comer, trabajo, dinero, a nuestra familia junto a nosotros... Queremos que ya acabe para poder volver a nuestras rutinas, para poder ver a nuestros amigos, para regresar a nuestras clases, a nuestros trabajos. Y esto es lo que más provoca nuestra ansiedad, la pregunta que nos come a todos. ¿Qué va a pasar cuándo esto acabe? La realidad es que esto no acabará, esto estará iniciando. Antes que nada, hay que disfrutar...

Hace una semana me diagnosticaron formalmente depresión doble y comencé con tratamiento. Después de una crisis siempre viene la calma. Esta crisis fue diferente porque acudí a mis amigos, siempre había tratado de salir sola, de ocultar cómo  me sentía. Pero ahora me sentí lo suficientemente valiente para contarles lo que me realmente me pasa. Sin embargo, después me sentí mal, me imaginaba que me tratarían diferente y entonces empezó la cuarentena. En Facebook encontré esto y es así como me sentía. <<Es muy común escuchar: apechuga y sigue adelante, sólo es falta de disciplina, todo esta en tu cabeza, deja de ser pesimista. "estoy bien", es la respuesta común y no es necesariamente una mentira, a veces es mi mi intento de fingir hasta que lo logre. Por mucho que quiera decirle a la gente cómo me siento realmente, temo al rechazo, la incomprensión, la devaluación y pienso que no podrían entenderlo. Además, en mi mente la depresión ataca y me dice:¿Quién quiere estar...

Disfruto mucho de ver series y películas. Al empezar la cuarentena pensé que me costaría mucho estar sola y después de mi crisis tan reciente, pero los días han pasado tan rápido que me parece que no me dará tiempo de hacer todo lo que quería hacer. Ahora mismo estoy acabando de ver La teoría del Big Bang.  Debo confesar que después empezaré a ver RBD, la veré por curiosidad porque en su tiempo de auge no la pude ver, mi mamá nos prohibía ver telenovelas porque decía que nos haría "corrientes". Paulina, mi hermana, me dijo que estaría bien que la viera porque iba a entender mejor porque la sociedad es como es, además que ojalá nos hubieran dejado verla porque habríamos encajado mejor entre nuestras compañeras. Me gustaría hacer una reflexión sobre cómo influyen los programas de televisión en la ideología y cómo lo asumen las personas, pero volveré a esto más adelante cuando vea más capítulos.  Por ahora me gustaría compartir mis series y películas favoritas para mara...

Esta es mi canción favorita del momento, describe a la perfección esta etapa de mi vida.  Cheating death- Tom Chaplin Quick to burn But slow to learn With every breath Cheating death Life's a stone You've got to keep warm Cause with every breath It's cheating death Breathe in, breathe out Never look down At that empty lake That pit of snakes That dream from which no one wakes Times are tough The water's rife (Washed out to sea) [?] You'll be (Hold on to [?]) Cast out to sea Wind, don't fail Let it bend your self Let the natural force (Hold on to [?]) Blow you to safer shores I never think of Blinking, blink out of This universe The stars will burst There's no reverse This life's a curse Just keep believing Till your dying day Don't let the night And keep light in your way You've got the strength to go on Search in yourself and be strong Search in yourself and be strong Just keep believing Till your dying day Don't let the...