Tristeza

Hace una semana me diagnosticaron formalmente depresión doble y comencé con tratamiento. Después de una crisis siempre viene la calma.
Esta crisis fue diferente porque acudí a mis amigos, siempre había tratado de salir sola, de ocultar cómo  me sentía. Pero ahora me sentí lo suficientemente valiente para contarles lo que me realmente me pasa. Sin embargo, después me sentí mal, me imaginaba que me tratarían diferente y entonces empezó la cuarentena.
En Facebook encontré esto y es así como me sentía.

<<Es muy común escuchar: apechuga y sigue adelante, sólo es falta de disciplina,
todo esta en tu cabeza, deja de ser pesimista.
"estoy bien", es la respuesta común y no es necesariamente una mentira, a veces es mi
mi intento de fingir hasta que lo logre.
Por mucho que quiera decirle a la gente cómo me siento realmente, temo al rechazo,
la incomprensión, la devaluación y pienso que no podrían entenderlo.
Además, en mi mente la depresión ataca y me dice:¿Quién quiere estar cerca de
alguien que no quiere vivir?
Quisiera decir que acabo de llorar antes de poner esa sonrisa
Quisiera decir que siento mucho vacío
Quisiera decir que deseo que este dolor termine
Quisiera decir que no tengo ningún propósito en la vida
Quisiera decir que tengo breves flashes de terminarlo todo.
Quisiera decir que siento miedo ante todo esto porque ni siquiera yo entiendo lo
que me pasa.
En cambio, digo: "estoy bien".
Si realmente le dijera a alguien todas estas cosas, me imagino su reacción y me
paralizo.
Me imagino que se pondrían incómodos y no sabrían qué decir.
Les dices que lo que sientes es ganas de morir y te dicen: No seas tonta, Nosotros
te queremos, tu puedes, eres fuerte. Pero son palabras vacías, no parecen tener
sentido, es como si fueran mentira.
Siempre asumo que todos se irán y la sensación de inseguridad es constante.
Me siento una persona difícil y prefiero alejarme de los demás para no cargarlos
con pensamientos y preocupaciones irracionales.
Las decepciones y los abandonos son mi peor temor y prefiero irme antes que me
lastimen.>>

Ahora no me siento tan triste y me siento optimista, pero aún están los pensamientos que me dicen que por lo que dije me tratarán diferente, nunca tendré amigos, todos me abandonan y a nadie le importa que estoy sola, si me muero nadie sabría... Aquí sale mi familia tóxica al rescate. ¡Viva!