La vida es un viaje

"Allá están si quieres sentarte". No quiero, ¿Qué te hace pensar que si los últimos meses no quise ni tu quisiste convivir ahorita voy a querer? Adiós a los tres, adiós a uno de los peores momentos de mi vida. No me duele su partida, la agradezco, fueron los peores seis meses de mi estancia en este lugar, odié venir a trabajar varias veces, me costaba levantarme, no disfruté mis vacaciones que pedí para descansar de ellos... Los peores seis meses desde la señora esa. Qué bueno que se van, les deseo lo mejor y que la vida no les regrese lo malo que hicieron... Fueron malos? Fueron malos estudiantes, fueron malos médicos en ocasiones, fueron indiferentes a mí, fueron indiferentes a las necesidades de las personas...  Podrían haber hecho más, podríamos haber hecho un mejor equipo... No los voy a extrañar, hasta nunca.

 Recuerdo que en la escuela me enseñaron que el relativismo era: "Nada es verdad, todo es mentira, todo depende del cristal con que se mira"; no era bueno el relativismo porque al volverse relativa la verdad, no se podía explicar La Única Verdad, la verdad dependía de la persona particular, se volvía subjetiva y se podía modificar. También me enseñaron que la verdad es única, es objetiva y un fulano cualquiera no puede decir qué sí es o no verdad. Ahora me encuentro defendiendo el relativismo. O, ¿No es relativismo? Pensar y defender que una persona actúa según su verdad... Será, mejor dicho, que una persona actúa según su perspectiva de la vida y que en realidad actúa con ignorancia porque no conoce la verdad. Y, ¿Quién dice cuál es la verdad? ¿Qué es lo verdadero?

 Los lunes son horribles, cuento cada minuto que falta para irme a mi casa... ya en casa no sé qué hacer con mi tiempo... bueno, ahora sí sé qué debo hacer con mi tiempo, ya empezaron las clases y tengo que estudiar, tengo que aprovechar el tiempo para no atrasarme. Me empiezo a estresar, empiezo a hacer planes que nunca cumpliré, empiezo a sentir flojera... quisiera no tener sueño todo el tiempo ni cansancio ni pesadez en el cuerpo... esa sensación de cansancio y pesadez que da cuando estas en el sol o en un ambiente muy caluroso, sólo tengo ganas de echarme a la sombra de un árbol y dormir, escuchar la naturaleza y que el aire fresco llegue a mi.  Los lunes, siento cómo la locura trata de apoderarse de mi, los lunes son mi luna llena, lo malo es que no es una vez al mes, son cuatro veces al mes, estoy de malas, quiero matar a todos, no quiero que nadie interrumpa... ¿qué? Nada, todo y nada. porque no estoy haciendo nada, pero hasta eso me molesta que interrumpan. Me siento i...

 No quiero cargar con más culpa. Qué me hace sentir culpable? Me hace sentir culpable porque me siento responsable de su mal humor, porque es indiferente cuando se molesta, porque no puedo evitar pensar qué hice mal y que es mi culpa que esté así... Pues no, me rehúso a sentirme mal y responsable por la falta de empatía, por la falta de recursos emocionales de los demás, por ser quién soy, no voy a pedir perdón por ser quien soy... Si es algo que puedo cambiar, lo intentaré, pero si es algo accidental y no tiene nada de trascendente, que aprenda a vivir conmigo...

 No iba a decirlo, casi lo había olvidado, pero este tipo de cosas son las que me llevaron a terapia y hay personas que no miden el alcance de sus palabras... y en realidad qué feo estar cuidando todo el tiempo lo que dices... uno mismo es el que tiene que luchar por cómo impactan esas palabras... En fin, me dijo: es que no entiendo cómo pueden seguir hablándole a tu hermano después de lo que le hizo a tu mamá. Cómo pudieron dejar a tu mamá de lado después de que la dejaron en la calle? Sabes? Nunca lo vi como que la dejaron en la calle y que mi hermano fue un hdp, para mi fue un problema en el que no quería mezclarme ni emocionalmente ni económica ni de ninguna manera. Por qué seguimos como si nada? Porque al final, mi mamá hizo como si no hubiera pasado nada, es la primera defensora de E. Sin embargo, me hizo sentir miserable, me hizo sentir que la verdadera víctima fue mi mamá, no digo que no, sólo no quise tomar partido de ninguna forma, para mí sus vidas son como una novela qu...

 Todo parecía ir muy bien... Cuando las cosas me van bien prefiero no contar nada y disfrutarlas en silencio, como si compartiéndolas me las fueran a quitar o durar menos. Mi experiencia ha sido que después de las cosas malas vienen buenas, pero a veces duran poco y si me entusiasmo mucho o lo divulgo demasiado me lo quitan, como un castigo...  Es mejor festejar en silencio... Qué me va de súper wow ahorita? Para nada, de hecho, justo estaba festejando que ya no vería a cierto compañero de trabajo y... PUM! Aquí estará de regreso la siguiente semana.  El trabajo es como la familia no puedes elegir con quién te toca trabajar, es peor porque no han sido educados como uno mismo, así que pueden ser berrinchudos, soberbios, egoístas, desordenados... Bueno, mi familia es tan numerosa que hay todo eso en cada uno de nosotros.  

  Siempre me ha gustado la escritura epistolar, desde que leí el diario de Ana Frank a los 11 años y con  mi mejor amiga iniciamos un diario en el que nos contábamos los pormenores de nuestro día a día. Cada semana intercambiábamos nuestros diarios para hacernos partícipes de nuestras pequeñas aventuras y pensamientos... Quería darle una introducción y una explicación a mi nueva forma de escribir pero dejaré que hablé por sí misma. Querido Arturo: Hace un mes que estas en Alemania, pensé que no te extrañaría, que no me pesaría que te fueras... Los últimos meses de tu servicio fueron terribles para mí, creo que fui muy egoísta, estaba harta de ustedes, de todos, generalicé, me fastidié y deseaba con todo mi corazón el cambio de pasantes. Fui una tonta porque realmente tenía a mi alrededor más personas valiosas que me apreciaban y que debí apreciar más. Te pido perdón por eso y espero que esta correspondencia ayude a salvar el tiempo que me perdí para conocerte. Creo que nunca t...

 Hoy descubrí que tengo potencial para ser una novia tóxica, creo que todos tenemos ese potencial si no nos hacemos conscientes de nuestras heridas, carencias e inseguridades.  Debemos reconocer nuestras necesidades, lo que queremos y aprender a pedirlo, aprender a comunicarnos... Conocernos a nosotros mismos, identificar cuando las circunstancias dependen de nosotros... Yo le decía a mi novio que me había molestado porque las circunstancias habían hecho que mis inseguridades salieran a flote, no dependía de él, él no hizo nada malo. Mi primer impulso fue culparlo, gritar, llorar, hacer pucheros y dejarle de hablar. ¿Cómo se va a enterar qué es lo que me pasa si no se lo digo? ¿Por qué tendría que pagar él y hacerlo pasar un mal rato por algo que es completamente mío? Es un problema que crea mi cabeza desde mi inseguridad, inexperiencia y dolor. Le seguí diciendo, que él de ninguna manera debería sentirse culpable o responsable por esos sentimientos míos, él no los provocó y n...

 

Lo que comparto a continuación es un sueño que tuve hace tres años, lo utilicé para un ejercicio de escritura. No le voy a modificar nada.  Era una cálida noche de verano, X salió a buscar qué comer, estaba hambrienta. Recorría sus puestos favoritos sin decidirse. Le llegó el olor a sopa de telera y eso la decidió, siempre era buena opción por precio y sabor. Se sentó y en seguida le pasaron una taza con su sopa favorita, la puso a un lado, odiaba las cosas calientes y era mejor esperar un poco a que se enfriara y evitar una quemadura. Z pasaba por ahí y la saludó. - Sopa de telera. Buena elección.- Le dijo a modo de saludo- Disfrútala - Gracias.- X era siempre de pocas palabras además, ¿cómo se contesta a algo así?, ya no se consideraba tan ingeniosa como antes. Al regresar la vista a la barra ya no estaba su taza de sopa. - ¿y mi sopa? Nadie respondió y nadie parecía haber escuchado y seguían sin prestar atención a los reclamos de X, Su sopa había desaparecido, estaba furiosa, lu...

 No te puedes llevar bien con todos, no les puedes caer bien a todos... Es motivo para castigarlos? Sí, los castigo porque no quisieron conocerme y llevarse bien conmigo. Los castigo por no aceptarme y quererme... No estoy siendo objetiva, y es que me importa mucho que me acepten y me quieran.  ¿Qué sería lo objetivo? Si no me caen bien... Ocultar eso? Cómo ocultas que alguien no te cae bien? Yo no sé hacer eso muy bien, mi impulso es tratarlos rudamente, hacer lo mínimo... Aunque, se podría decir que no les he dado más que lo que ellos me han dado. Me refiero a que no he recibido apoyo de ellos en cuanto al trabajo, no se han abierto a la comunicación, están en plan del mínimo esfuerzo... Si no son nada más que estudiantes para mí, debería tener mayores atenciones con ellos? No lo creo.  Creo que, ya que no somos amigos y, en cierto modo, soy lo más cercano que tienen a una autoridad aquí, sólo estoy haciendo mi trabajo. No puedo ser dulce y todo lo que soy con mis amigo...

 Quién dice que el que no se ha enamorado no sabe lo que es el amor? Esta generación ya no sabemos lo que es el verdadero amor... Amar no es "sentir" es "decidir". Decidir? Sí. Decidir= elegir. Elegir estar con alguien, no importa las circunstancias. ESTAR es algo importante. Perdonar, pasar por alto tantas cosas, tonterías, desplantes, egoísmos, enojos, envidias.... Conocer y conocerse. Elegir a esa persona a pesar de sus defectos, comprenderlos y ayudar a que mejoren, no pactar con los defectos; el amor no acepta los defectos ayuda a que disminuyan. Cuando el amor no es correspondido.... Cuando la otra persona no te elige.... Qué difícil! O soportas o te hartas y te vas con quien sí te valore.... Estar con quien no te elige, a mi parecer, no es amor, deja de ser amor para convertirse en una dependencia, por más que a uno le duela se debe intentar salir de ahí por todos los medios posibles. Se siente que a uno se le parte el corazón y que quizás puedes morir ... Qu...

 Hoy amanecí de mal humor... ¿o escuchar a esta persona que me irrita tratar de pedirme "un favor", surgió mi mal humor? Me sentí tan bien no ayudarlo, ponérsela difícil: no estoy para ayudarte si tu no me ayudaste cuando lo necesité. No, no estaba de mal humor. Me irrita mucho este wey, me sentí bien al momento de negarle mi ayuda, pero yo no soy así y con la que estoy molesta ahora es conmigo. Quiero contárselo a alguien, quiero contarle que lo fregué y que me de la razón: es un flojo, no te ha tratado como te mereces...  ¿No me ha tratado como me merezco? Qué me merezco? Después de esto? Espero no tener que pedirle nunca un favor, se me caería la cara de vergüenza. Una vez, mi hermana me dijo algo así: No debes tratar mal a las personas porque no sabes cuándo vas a necesitar de ellas.  Yo diría: no debes tratar a nadie mal, aunque no te sea de "utilidad" más adelante.  Mi historia con "este" empezó cuando vino a hacer su internado, pedante y creído, con...

 Ahora, pocas personas saben que la fe era la medula de mi existencia. Quizás, yo misma no lo sabía hasta "la ruptura". Antes tenía claro todo, o eso me parecía: ¿Quién es Dios? ¿Por qué creo? ¿Cuál es la razón de mi existencia? Me he quedado sin medula y ahora no sé ni quién soy. A mis 28 años estoy buscando la razón de mi existencia. He perdido lo que daba un poco de sentido a mi miserable existencia, lo he perdido, me lo han quitado, NO, yo lo perdí, o quizás nunca fue mío. Maldigo. ¿Con qué propósito? Charco de la miseria humana, hundida hasta el cuello. ¿Por qué creer? ¿Para qué hacer una serie de ritos? Y me abandonaron a mi suerte. Quien una vez dijo que me quería... Otro desengaño... Así somos las pobres criaturas, traicioneras y viles, egoístas, primero nos salvamos nosotros mismo antes que los demás, somos sobrevivientes... Pero, estamos llamados al heroísmo, los griegos, los espartanos, los romanos... todos pensaban que estábamos destinados a ser inmortales por nue...

 hasta tocar fondo, hasta agotar la última lágrima. He llegado al fondo y todo es muy oscuro, es frío... no hay luz, no hay donde apoyarse, estoy sola, nadie acude a mi llamado, no puedo ver nada... Estoy seca, más fría, indiferente... como si nada pudiera conmoverme de nuevo. Ya no odio pero no puedo amar Desde el abismo Un nudo en la garganta, los ojos pican, la nariz se congestiona... mi corazón se acelera y hay una gran presión en mi pecho... No puedo contener el llanto pero no puedo derramar ni una lágrima ahora. Debo sonreír debo decir cosas amables... debo ser buena Todo es negro no existe Dios no hay nada bueno no hay, ni habrá para mi, una mano amiga no hay compasión todo es frío ¿Cómo estás? Una respuesta mecánica con una sonrisa ensayada "Bien" Y nadie nunca sabrá ni podrá imaginarse la oscuridad en la que vivo y de la cual no puedo salir un ardor desde el fondo del estómago que sube hasta mi garganta me dice que todo esto viene mezclado con frustración e ira conte...

  Hoy no soy la persona triste que era hace dos años, la terapia y el medicamento me ha ayudado, además haber encontrado alguien que me saca de mi misma, que me ama, que le da otro sentido a mi existencia, es un plus.  Mi perspectiva de vida ha cambiado, compartiré escritos de hace 5 años o dos... Me leo y me compadezco de mi misma, cuántos años tuvieron que pasar para que yo quisiera hacer algo por mi, hacer algo en serio. Ya no me identifico con esos escritos, aunque, al leerlo es como si de alguna forma me reconociera en esas palabras. Lo que se ha intensificado es la ansiedad social, no me gustan las reuniones, me pongo muy nerviosa, me retraigo... me cuesta mucho esfuerzo salir a la calle sola, incluso a la tienda.  He identificado una ansiedad por encajar, por que me tomen en cuenta y me quieran... de dónde viene y por qué es tan ansiosa? Aún no lo sé. 

 Soy de la idea de que ser inteligente no te asegura el éxito, tener una gran capacidad intelectual no ayuda del todo o nada para tener éxito social. Miles de genios frustrados porque nadie sabe ver y valorar su gran intelecto, mientras vemos gente promedio tener mayor fortuna en la vida. ¿De qué depende? Inteligencia emocional. Les comparto que yo misma me veo frustrada; no que yo sea genio pero mi trayectoria escolar, hasta el bachillerato, fue buena, era estudiante de cuadro de honor, ni un ocho... y ahora, estoy tratando de sacar una licenciatura que me esta costando sangre y aun así... no sé qué es lo que sigue pero supongo que este semestre es decisivo... volveré a reprobar, no tanto porque yo quiera, no porque se me compliquen las materias sino porque me he dejado abrumar por la tristeza, por problemas familiares que no me corresponde resolver y, sin embargo, cargo con ellos; problemas personales que parecen más bien causa del escaso conocimiento de mi misma y la cobardía......

 Odio los dispositivos, odio cómo embotan a la gente. Los odio porque nos hacen dependientes y estúpidos. ¿Quién es esta persona a mi lado? no lo sé. ¿Quiere saber algo de mi? No lo sé. ¿quiero saber yo algo de ella? Quizás... Nos hacen socialmente inútiles. ¿Cómo me puedo relacionar con este ser que no soy yo? No sé. Yo misma no tengo la habilidad... ¿Que si tengo un dispositivo frente a mi? Sí, la compu del trabajo, y al mismo tiempo me quejo de que a mi lado hay otro ser que apenas y conozco, más interesado en su pantalla que en el otro ser a su lado.... Será realmente un refugio para desconectarnos de los demás, para olvidarnos del mundo exterior? A qué se debe que no nos interese el del al lado? Será realmente falta de interés por el otro? Ya nadie sabe cómo conversar, qué decir, temas en común, temas actuales, ya nadie lee, a nadie le importa hacer pasar un rato agradable a los demás ... Será esto realmente lo qué pasa? Y en lugar de buscar algún tema en común y participar me...

 Empieza a circular mucho un post que dice algo así: Si te sientes suicida llámame, te quiero vivo. ¿Sabes? Yo digo que es basura. La gente no está disponible para los depresivos, somos insoportables, todo el tiempo nos quejamos de lo mismo, una idea nos obsesiona y nos consume por mucho tiempo, lo masticamos por horas, por días... cuando los demás ya están hartos de escuchar lo mismo: "¡Pasa página!" Como si fuera tan sencillo... Entonces acabas por ya no contarle nada a nadie, sonreír y hacer como si todo estuviera bien. ¿Cómo estás? Preguntan. La respuesta se vuelve mecánica: Bien. Y aprendes a acompañarlo con una sonrisa que acaba por ser convincente. Por dentro eres una maraña quieres explotar, quieres decir muchas cosas, quieres rumiar a gusto, pero no hay quien quiera escuchar. No es como que alguien va a llegar y te va a decir: Hola. Oye, soy depresivo, justo ahora estoy sintiendo ganas de suicidarme. Necesito que me escuches. Un depresivo, se acercará en silencio y e...