La vida es un viaje

El gaslighting es una manipulación. En una relación así, una de las personas, comienza a decir lo torpe que es la otra, lo descuidada, impuntual, quizás mentirosa, controladora, grosera... También te dice sutilmente lo que debes creer porque tus creencias son absurdas, la única verdad es la suya, te la pasas disculpando sus actitudes ante los demás, te provoca miedo fallarle o equivocarte, tu autopercepción se vuelve negativa, ya no quieres ver a tus amigos porque no quieres hablar de él o que te enfrenten a la realidad. Dice cosas tipo: "Nunca recuerdas las cosas correctamente". "Te imaginas cosas".  "Eres una dramática". "Eres muy sensible". "Tus amig@s te quieren poner en mi contra". "te enojas por todo, no se te puede decir nada". "Así como te pones no me dan ganas de estar contigo". "Es tu culpa porque ya no eres igual conmigo". "Estas haciendo una tormenta en un vaso de agua". "Te gusta...

Hace poco me acusaron de "hacer gaslighting ", así que me di a la tarea de ver la película por la que surge dicho término. Es una película de 1944, yo ya la había visto hace unos 8 años porque alguien muy cercano a mí hacía eso, no a mí, sino él a su pareja. Bueno, pues la película inicia con el asesinato de una actriz, fue estrangulada en su casa y su sobrina que vivía ahí quedó sola, la sobrina se llama Paula y es enviada a otro lado para ser instruida en música y canto con el maestro de la tía. Pasa el tiempo y Paula esta con el maestro Y no le esta yendo bien, resulta que esta enamorada y no puede concentrarse así que el maestro le dice que vaya y descanse, que disfrute de esa felicidad. Resulta que su enamorado es el pianista del maestro. Ya no recuerdo cómo o por qué, pero ella le dice que se va a ir a Italia porque tiene que pensar las cosas. Cuando llega a Italia está ahí el pianista, Gregory. Se casan en Italia. Él le dice que uno de sus sueños es vivir en Londres, e...

Percepción. Percepción era la palabra que buscaba, no perspectiva.  Fue debido a la percepción que mi jefa tenía, y se hizo sobre mí, que perdí mi trabajo. Debido a la percepción que nos hacemos de los demás podemos emitir juicios que dañen. Por ejemplo, los que me leen me leen con su voz interior, interpretan mis palabras de acuerdo a la idea que se van haciendo de mi según lo que van leyendo y lo que les va generando en sus sentidos. El juicio que emitan de mi con base en mis escritos depende de sus procesos mentales, de la forma en que han experimentado el mundo... Así como mi jefa, ustedes tienen acceso a una pequeña parte de mi, no a la totalidad de mi ser. Tengo en cuenta esto con más fuerza ahora, sin embargo, mi percepción impide que lea algunos comentarios objetivamente, o mejor dicho, ignore algunos comentarios. Yo creo que la persona es, por decirlo de alguna manera, un conjunto de subjetividades y hay que tratar a cada uno "con pinzas" . Creo que todos nos merecem...

El jueves me mandó un mensaje mi jefa que decía que el viernes teníamos cita las dos para que nos ayudaran, en Dirección de Personal, osea RH, a establecer mis objetivos y funciones. Yo sabía que algo iba mal, dirección de personal no te llama para eso; además, una semana antes me había dicho que le enseñara a Paula el corte de mes. Obviamente no se lo enseñé, desde ahí empecé a sospechar que algo no iba bien. Todas me empezaron a decir que todo iba a estar bien, que era imposible que me corrieran, etc. Intenté tranquilizarme yo también, ese día no pude dormir, me desperté a las 4 am, ingenuamente hice una lista con mis funciones, iba preparada para decir que lo había dado todo, que no había tenido apoyo de nadie, quizás pedir un aumento indirectamente... Ayer, llegué media hora antes, no quería llegar ni un minuto tarde. La bruja de la jefa me dió mal las indicaciones, pero como sí sé pedir indicaciones llegué al lugar correcto... al mismo tiempo que la bruja. Cuando ví que la señora ...

 Tocará ir a Mcdonald's a pedir trabajo, una más a la lista de desempleados. Se salió con la.suya la bruja de mi jefa.

Estoy muy nerviosa Quizás hoy ruede mi cabeza... Me quede sin trabajo... Me despidan... En el peor de los casos me despiden y tengo que buscar trabajo, trabajaría hasta en un mcdonald's, no me importa... En el mejor de los casos solo me mueven de área. Voy a morir de nervios y coraje. No voy a pelear más que el no firmar renuncia, que me corran si quieren...  Mejor que no, pero no voy a firmar renuncia... La razón está de mi lado, pero tan sólo soy un colaborador más, así que no, no tengo razón en nada, soy una basura por ser una grosera con mi jefa, hago lo que se me da la gana... Porque no hay descripción de mis funciones.

Amar al hombre que no nos ama. "Una vez Randy me dijo que no lo presionara o simplemente desaparecería... me asustaba cada vez más, cuánto más miedo sentía más perseguía a Randy". "Ella ya había decidido que Randy la necesitaba". Entre más escucho, más me identifico y más pienso: no debo esperar a quien no me espera, a quien no me ama. Pienso que cuando sabes que eres propenso a una adicción o pensamientos intrusivos, lo mejor es entrenar la mente para no caer en ellos, como eso que dicen de "una mente ocupada no extraña", o algo por el estilo. Se trata de ocupar la mente en cosas productivas...  Me da risa que por un escrito que leen ya quieren juzgar cómo soy. Escribo lo que se desborda por mi mente, no lo que ocupa mi mente todo el tiempo. Apoco de verdad creen que ando pensando en él todo el tiempo y que no tengo otra cosa qué hacer? Ja!  No podría hacer todo lo que hago. Tengo proyectos, tengo una vida laboral bastante activa y, en general, satisfacto...

Se me nota la tristeza, hoy me preguntaron que si todo bien. Sí me siento triste, por qué? No sé. Sólo me siento triste. Puede ser uno de esos días...

4 meses! Creí que había pasado más tiempo! Han sido cuatro meses eternos, cuatro meses en los que no me he cansado de desear que vuelva a mí... Alguna vez me dijo: "si no la hubieras cagado estarías aquí conmigo". Pues yo de verdad creo que sólo con que él quisiera yo estaría ahí con él ahora. El que no quiere es él, sigue repitiendo: "has tu vida, yo qué?", "no quiero novia", "me trataste horrible"... Un error y fue suficiente para decidir que ya no quiere estar conmigo nunca más, un error y va a dejar que eso defina el resto de nuestras vidas... Qué hago yo con eso? Sólo llorar y esperar que algún día ya no me duela y tratar de seguir con mi vida... Sé que he escrito cosas que lo han ofendido, pero yo no lo obligo a leer. Yo le dije que este era mi medio para vivir mi duelo, voy a escribir las cosas que siento a su pesar, no estoy echándole la culpa de nada, no estoy diciendo que fue malo, sólo estoy escribiendo cómo viví yo eso, cuáles fueron ...

¿Qué si me emociona mi cumpleaños? No, no hay fecha más odiosa. Si festejo es porque me piden festejarlo, hay años en los que lo disfruto, pero este año es uno de esos años en los que sé que no lo disfrutaré. Pondré cara feliz, agradeceré, comeré pastel, haré bromas, trataré de disfrutarlo, pero no es uno de esos años en los que espero que sea mi cumpleaños.  En general odio ese día, es un día en el que descubro para cuántas personas soy importante y eso me pone triste porque no son muchas y siento que me buscan más por compromiso que por real cariño.  No suelo festejar porque suelo quedarme sola...  Generalmente no es una fecha feliz, tengo muy pocos recuerdos de cumpleaños feliz. Ojalá no fuera tan sensible, ojalá pudiera hacer amigos más fácilmente, ojalá hubiera trabajado antes en mi depresión, quizás tendría una vida más plena y no sería este remedo de mujer.

Me molesta mucho esa parte de mi en que si me dejan en visto, si no responden y están en línea, si me doy cuenta que cambia un mínimo su actitud estando yo presente... Me torturo pensando: "ahora qué dije para que se ofendiera" o "qué hice mal" o "qué pasó" o "ya no me quiere"... Es horrible, me canso de mi misma, no me soporto y respondo echando la responsabilidad a los demás, aplico: "pues si no le intereso, ya no le escribiré" o "me alejaré ya que parece que no tiene el mismo interés y no quiero mendigar amor y atención" o "qué haga lo que quiera no necesito de su amistad y cariño". También me torturo pensando: "está con alguien más, ya no soy importante en su vida, soy una tonta al pensar que esto es igual de importante como para mí". Me siento una tonta, estúpida, que sólo se dedica a mendigar atención y cariño. Ese sentimiento de estupidez es lo que hace que me aleje de cualquier relación, no quiero s...

Hoy estoy sola, sin preocupaciones, sin miedos, sin ansiedad... sólo yo y la Mimis. Este vacío, es la soledad que debo aprender a abrazar y a la que le temo tanto.  Estoy aquí sentada sola... qué hay para mí en el futuro, que quiero yo, cómo voy a llegar ahí, quién soy quién quiero ser, qué voy a cambiar para ser quien quiero ser?  Este es el momento en el que en la soledad descubro mejor quién soy y qué quiero... también quedo con el recuerdo de los momentos en los que no fui la mejor versión de mi misma y me arrepiento, no quiero seguir odiándome por lo que hice o no, por lo que perdí por mi culpa, quiero perdonarme a mi misma, quiero ser mejor, no quiero repetir esas acciones...  Quizás él nunca vuelva a darme la oportunidad de demostrarle que soy mejor, lo siento por él, pero habrá alguien que disfrutará de mi cambio, de la gran mujer que soy.