La vida es un viaje

 Tomado de las redes EL HOMBRE QUE ME ENSEÑÓ A AMARME. Nunca supe cómo hacerle entender cuánto sus acciones me lastimaban. Súplicas , gritos, reclamos, reproches, nada funcionaba. No supe poner límites, ni soltar a tiempo esa relación que el corazón me atravesaba. Y sin que lo pidiera, cada día, yo le daba nuevas oportunidades, pero él, no lo notaba. Ignoraba mis palabras, como aquel que ignora a una planta y piensa que sin agua vivirá. Mientras tanto yo pensaba "algún día entenderá". Así que durante muchos años, luché para que esto maravilloso que yo sentía nunca se acabara. Él era la razón de mi felicidad, y eso, era justo lo que me apagaba. Renunciar a mi vida a su lado, era romper el futuro que anhelaba. Por éso me quedé, por éso lo intenté, por éso yo trataba. Yo lo amaba, en mi estúpida creencia humana, de creer que amar; es darlo todo por nada. Enloquecí de frustración e impotencia al no poder hacerle entender nunca nada. Siempre me decía; " ay mujer, eres una exa...

 Siempre escribo pensando que algún día lo volveré a leer y aprenderé algo de él... He intentado leer cosas que escribí hace más de diez años y me avergüenzo y me compadezco y me enojo conmigo misma y con los demás... Pienso que esta reacción es un indicio de que aún no he aceptado mis acciones  pasadas. Me siento conmigo misma mal, me anima que siempre escribo con pasión, me refiero a que puedo sentir de nuevo mi tristeza, mi desesperación, mi apatía... aún la apatía se siente con todas sus letras, por decirlo de alguna manera, es lo importante para mi porque aprendo de mis emociones aunque no sepa manejarlas, ja! Me digo a misma que quiero ser valiente y enfrentar el pasado, creo que es necesario para sanar.

 No he podido escribir, me siento abrumada por todo y por nada, me invade la ansiedad, miro a mi alrededor y parece que no tengo por qué sentirla, me siento como la loca, me siento cansada,  pero con muchas cosas qué hacer... he vuelto a fumar, lo bueno es que mi novio no me hace panchos por eso y puedo sentirme más tranquila de luchar contra ese  vicio a mi ritmo. Quizás volvamos a ir a Tijuana en Julio, creo que lo que gastaré ahí me tiene muy nerviosa.  En fin, no he podido hacer análisis de mis sueños y he soñado la mar de raro.  El anterior, supongo que, al fin ya he aceptado dejar ir mi otro trabajo, ya no digo que me corrieron ni he pensado tanto en él y cuando hablo del otro lugar, ya no siento tanto rencor Jeje. Pues bueno, ahora  a encontrar un nuevo sistema de drenaje de ansiedad para ya no fumar.

 Tuve una pesadilla en la que tenía que volver a trabajar en sábados y para acabarla era hasta Montefalco. Estaba en el centro comunitario y como todo iba muy mal por eso me pedían regresar, pero la listilla de Monica quería abusar pensando que Fer trabaja para él, así que cuando yo la vi le decía: pero hay que checar términos y condiciones, firmar un contrato y que no se interponga con mi trabajo en el consultorio de Fer.  Me veía con cara de odio, pero por fin yo había entendido que al centro comunitario ya no le debo nada, que del trabajo del que tengo que ocuparme enserio es el del consultorio. (Análisis después)

 No sé hasta dónde va a llegar esto, pero al menos sé que estoy aprendiendo a construir una relación; sana? eso espero. No soy alguien perfecta, pero así me quiere. Quizás sólo me quiera porque le gusta mi físico y quiere que sus hijos sean bonitos, pero para mi ya es mucho, creo que podremos llegar a querernos mucho y construir algo duradero; yo lo quiero mucho, siento que es complicado porque en serio me quiere y no deja que cualquier cosa nos separe aunque se enoje conmigo o yo con él... tengo miedo, pero él me ayuda a seguir. Por fin alguien que me dice qué espera de un futuro conmigo, hace planes, se ve junto a mi para siempre hasta que nos veamos como pasitas. Eso me da seguridad. Si le digo que algo me causa inseguridad me atiende para que encontremos juntos una solución... No sé si esto sea para siempre, pero yo haré lo posible para que funcione  

  https://www.instagram.com/reel/C5cL1Zepmst/?igsh=MXZnc2lyMnQzNmF5Zg== Señal para salir corriendo y no mirar hacia atrás.  De primeras parece taaan cierto, quizás una se queda porque esta enamorada… hay tantos matices. Hasta que no queda más que aceptar que no te quiere a ti.

https://www.instagram.com/reel/C6vTDDSuHmI/?igsh=MWdzNjZqN3FidmtieA==

 Aún no me quedaré sin novio, parece ser que aunque me ponga loca sí me quiere. Al parecer encontré al fin quien siga confiando en mi aunque nos mandemos a la china. Es algo extraño y bonito a la vez, quizás sí me quiere por quien soy y no le importa que esté loca y sea dramática. Al fin alguien que me dice que no me quiere perder y se queda a tratar de solucionar, no a echar culpas, aunque haya sido un caos la última discusión… Qué pasará? Yo también quiero aprender y quiero mejorar, sin dejar de ser yo misma. También estoy siendo más consciente de que para que una relación funcione, hay cosas que tengo que cambiar en mi, hay cosas en mí que tendrán que morir para dar espacio a otra persona más, sí tendré que ceder, sí tendré que cambiar…

 Uno porque soy codependiente y el otro porque soy muy independiente. Nadie me preguntó, pero con base en mi experiencia, conocer hombres por medio de una app es nefasto. Puro loco encuentras… Ya, ya. “Sácate primero la astilla que tienes en tu ojo para poder ver la del otro”. Tendré que aprender a vivir soltera, quizás tanto tiempo vivir soltera no es bueno, me cuesta trabajo entenderme dentro de una relación. En fin, toca llorar por otro wey. Que no le gusta cómo soy, pero no voy a encontrar a nadie mejor que él. Ósea, quieren que sea lo ellos quieren, no me quieren por quien soy… y yo, yo una vez más me quedo para no estar sola, aunque me hagan creer que soy una persona difícil, aunque al parecer soy yo la que hace todo mal… hasta que un día exploto y no hay vuelta atrás soy una bruja, soy grosera, soy… yo soy la culpable. Me dicen: es que no necesitas esperar a que él te corte… es que no quiero tener la responsabilidad, es que no quiero ser intransigente, que tal si me pasa lo ...

 Ya ni hice duelo, los últimos días se me fueron como agua... Pero sí quiero escribir sobre eso, el cambio de trabajo me pegó feo, sigo resentida y ese resentimiento me provoca ira, disgusto, me arden las entrañas de pensar en las viejas esas, les deseo la muerte y la peor de las tragedias... luego pienso en que no me gustaría que, por desearles tanto mal, se me regresara a mi de alguna manera y le digo a Dios que yo sé que me hará justicia...  Pero debo, quisiera darle rienda suelta a mi amargura, al resentimiento y a la ira. Las odio! Mi trabajo era perfecto, estaba a diez minutos de mi casa, conocía a muchas personas, no me la pasaba tan mal, aunque había años en los que no me llevaba tan bien con los pasantes, lo mejor eran las prestaciones, de cierta manera me sentía segura porque ya llevaba 8 años trabajando ahí, me sentía útil y cada vez iba mejorando en el trato a los pacientes, era ama y señora de la clínica... Hasta que llegaron estas viejas con su cizaña, sus envidi...

 Quizás sea mal signo que no tenga tiempo de escribir, aunque cuando peor me sentía escribía mucho y no tenía mucho tiempo o mas bien estaba muy sola. Ahora tengo ganas de escribir, pero no sé de qué, mis traumas y tristezas no las quiero compartir en realidad. Quizas pueda hacer mi duelo del trabajo, ya casi terminan mis vacaciones, pero tres días pueden servir de algo

 Me acabo de enterar que mi mamá decía que el internado costaba 8 mil pesos y que gastaba mucho en mi. Resulta que por eso mi hermana dejó de “echarle ganas a la escuela” y me dejó de hablar por lo mismo.  No odio a mi mamá, pero sí es una razón más para detestar estar cerca de ella…  Por otro lado, esto ya pasó hace meses, pero nos persiguen las consecuencias: mis papás pasaron a visitar a Pau y se asustaron de ver dónde vivía; según ellos “una pocilga”. Bueno, pues le ofrecieron “la casa” ya que Ernesto tenía un tiempo sin vivir ahí porque “encontró el amor” y se fue a vivir con ella. En fin, le dije Pau que aprovechara que mi papá parecía haber cambiado y quería sinceramente ayudarla. Fueron a ver la casa y se encontraron con la casa del terror: basura por todos lados, cucarachas, ratas, perros desnutridos, el cadaver de otro, cacharros y popo por todos lados…  Tardaron como una semana en dejarlo habitable, trabajando día y noche. Por fin estaba un poco habitable ...

 Estoy en unas vacaciones forzadas, no significa que ya no tenga trabajo, solo que mi jefe fue a la boda de su hermana y no tenemos que ir al consultorio. Hace mucho que no escribo porque ya no tengo tiempo… siento que mi vida es más ajetreada, he dejado de ver tantas series y películas, paso poco tiempo en mi casa y duermo menos.  Aún así no estoy a disgusto, sí extraño un poco, pero siento que estoy mejor. Mi jefe es lindo, mi trabajo es más seguro, no tendré prestaciones y mis horarios son caóticos, pero me siento mas a gusto. Hago lo mismo y a la vez no… y ya saben que no quiero ahondar en mi felicidad porque temo que me la quiten, así que si escribo les compartiré mis traumas. Fui a Cuautla y he traído conmigo bastante material, además que hay sucesos que lo empeoran todo. En fin. No diré más que fue una buena decisión dejar de frecuentar a mis papás y demás hermanos 

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Quise intentar leer mi diario… no hablaré aún de lo que no quiero darme cuenta; leí uno de hace poco más de diez años, me causo compasión, cómo fui víctima de mujeres que no sabían nada de la vida, de mi madre y sus problemas con el dinero… No es justo que los hijos deban cargar con la responsabilidad de “mantener” a sus padres, de ver por ellos y ser sus confidentes cuando ya son adultos.  El hecho de que las mujeres que intentaban ayudarme en “mi camino a la santidad” insistieran en que yo debía salvar a mi familia me hizo mucho daño. Espiritual, psíquica y emocionalmente.  Escribía: “Volvió a hablarme mi mamá diciendo que no tienen qué comer, que necesita dinero, cómo puedo estar tranquila sabiendo que mi mamá pasa hambre?” Pobre criatura, abusada por su propia madre! La realidad es que no pasaban hambre, era mala administrando el dinero, recibía 4mil pesos mensuales de una tía, 3 mil de mi, 2 mil de mi papá… y todavía iba yo cada quince días a surtirle la despensa. Solo v...

 Qué padre es darse cuenta que tu no eras el problema sino que estabas con la persona equivocada 😢 Todo lo que fue conflicto ahora no lo es.. Ahora hablaré en primera persona, no soy dramática, no soy exigente, no soy torpe, no soy despistada, no soy tóxica, no soy desconsiderada, no soy pesimista... En cambio, se me reconoce como una mujer agradable, sonriente, empática, simpática, adaptable, amorosa, atenta, le caigo bien a la familia, soy comprensiva, compaginamos en muchas cosas, queremos lo mismo en la vida, soy admirada por ser independiente... Yo no tenía nada malo, yo no estaba pidiendo algo imposible, algo inalcanzable, solo era que él no quería dármelo. Y está bien para mí, no tenemos que ser compatibles con todas las personas y no todos nuestros amores son para siempre. Sí, sí lo comparo porque ahora sí me siento feliz, lo que sentía antes era otra cosa, quizás obsesión... 

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No quería volver a sentirme usada, por eso me aferré y lo perseguí y acepté condiciones que en el fondo no quería... Desde el principio fui rechazada y debí entender y debí salir de ahí y... lo único que quería era no volver a sentirme usada e indefensa y rechazada...  No soy mujer de una noche, si me entrego, me entrego por entero. Esa noche sólo me deseaba mucho y se le olvidó pensar en mí... Yo pensé: si no lo dejo hacerme suya, me va a dejar... Qué poco me quería a mi misma, qué poco entendía todo y cuán necesitada estaba entonces de afecto y atención, sin querer se aprovechó de mi vulnerabilidad y necesidad... Y al final nos hicimos mucho daño, nos faltaron huevos para cortar algo que no tenía futuro. Me atormento yo sola... ya pasó. Ahora estoy con alguien que me ha elegido antes que yo me diera cuenta, me quiere y quiere estar conmigo desde el día en que nos conocimos; no tiene asuntos pendientes con sus ex y no me habla de ellas diciendo que las extraña y quizás regrese con...

Hoy me tocó hacer "Home Office", es lo bueno de mi nuevo trabajo. En fin, estaba ordenando y tirando cosas, cuando me encuentro con uno de mis diarios, empezaba con fecha de abril del 2023. Empecé a leer y me dió mucha tristeza, estaba sumida en una depresión que me hacía exclamar: "ya no quiero seguir viviendo" y J no ayudaba en nada, al contrario lo complicaba más. En abril yo ya escribía que no me sentía feliz con él por su mamá, porque no me daba seguridad sino que aumentaba mis inseguridades, etc, etc. Ya no quiero escribir sobre él,  me siento tonta por haber estado ahí sin darme cuenta de la realidad... Lo bueno es que ahora estoy más contenta, me he sentido feliz por más tiempo, aunque hace unas semanas empecé a decaer, pero no es igual que antes... Se lo atribuyo también a mi nuevo trabajo, a los acontecimientos de los últimos meses, a encontrar alguien que me quiere como yo lo necesito y no me dice que soy exigente, es más me hace sentir que lo que me da e...

 He escrito varias veces sobre el abuso que sufrí, en alguna ocasión, al no ser clara con lo que pasó, quedé como que yo lo permití... Me dió tanto asco el sólo pensarlo... En fin, para quien no haya leído antes y para mí misma: yo tenía aprox 12 años, un día, como a las 5 am, me desperté porque sentí "cosquillas" en las pompas y ya despierta me.di cuenta que era una caricia que pasó a mis pechos. Me asusté, me incorporé y ahí estaba Gabriel. Lo golpeé, le dije algo así como: qué haces? Le voy a decir a mis papás. Y salí corriendo al cuarto de mi mis papás, desperté a mi mamá y le dije, salió del cuarto y le dijo a mi papá que estaba en la sala esperando a que Gabriel estuviera listo para llevarlo a la parada del autobús. Mi papá le exigió que me pidiera una disculpa y fue todo. Claro, todo el hecho. Después se dedicaron a buscarle ayuda a él y cuando yo reaccionaba porque ya no quería que estuviera cerca de mi me decían: "es tu hermanito, no hagas tal lo vas a traumar...