Siempre escribo pensando que algún día lo volveré a leer y aprenderé algo de él... He intentado leer cosas que escribí hace más de diez años y me avergüenzo y me compadezco y me enojo conmigo misma y con los demás... Pienso que esta reacción es un indicio de que aún no he aceptado mis acciones pasadas. Me siento conmigo misma mal, me anima que siempre escribo con pasión, me refiero a que puedo sentir de nuevo mi tristeza, mi desesperación, mi apatía... aún la apatía se siente con todas sus letras, por decirlo de alguna manera, es lo importante para mi porque aprendo de mis emociones aunque no sepa manejarlas, ja!
Me digo a misma que quiero ser valiente y enfrentar el pasado, creo que es necesario para sanar.
Cuando tu vida como la conocías esta cambiando también se vive un duelo, cuando se trata del trabajo se vuelve una elección: seguir y aceptar el cambio o renunciar. Lo más complicado es: "entonces, qué quiero para mi vida? qué voy a hacer si renuncio?" No me darían liquidación... Qué voy a hacer? Parece que lo único viable sería aceptar el cambio Me gusta lo que hago, me gusta atender personas, ver ultrasonidos de bebés, platicar con las mamás, aprender... Me gusta estar en friega porque impide que piense en tonterías como mi muerte prematura. Tengo que vivir el duelo. O. me apoya. El tema es que implica varias decisiones, dejar la licenciatura, trabajar más dormir menos, aprovechar cada minuto... Volver a una versión mía que recuerda "tiempos de vietnam", así que será reinventar esa versión para que no sea quejumbrosa, que no vea injusticia en todos lados, atenta, avispada, que no se queje ante al cansancio, con aguante... lo que más me pesa ahorita es dejar la li...
Comentarios
Publicar un comentario