La vida es un viaje

Para llegar a experimentar el miedo me faltó... Acabé hablando de las veces que mi papá les pegó a mis hermanos, no me sentía con el derecho a sentir dolor y resentimiento por eso. Me dijeron muchas veces: "Pero a ti no te hizo nada". Me hicieron sentir que no tenía derecho a sentir ese dolor y miedo. Pero el ser validada me ha liberado, he llorado a mares. Ese dolor y ese miedo también es mío. Sumando la impotencia de no poder hacer algo por mis hermanos... Hablemos de la mirada de mi papá: cuando quería, su mirada podía expresar mucho desprecio, enojo, odio, una desilusión cargada de resentimiento, como si estuvieras deshonrando a la familia de la peor manera. Vi esa mirada muchas veces y le tenía miedo, me hacía sentir caca, la peor de las miserias, me hacía sentir tan chiquita como una hormiga, tan incapaz e inútil que se me olvidaba que tenía alguna capacidad.  Saben? Algunas veces pude sentir esa mirada en él, en J, tenía miedo de su mirada de decepción, de la sensación...

Mañana tengo terapia y estos días no he sentido miedo, no es muy buen momento para reflexionar al respecto... Pero haciendo un esfuerzo... Alguna vez mi mamá me envió a un mandado y lo hice mal por no poner atención. Me regañó y me sentí muy mal, triste, vacía, fría, quiero decir, el cuerpo frío, me dió un escalofrío. Creo que ese fue el momento en que ya no quería hacer las cosas por mi misma. Cuando tenía como cinco años me gustaba contestar el teléfono y hablar con mis amigas diario por teléfono, sin embargo, un día me equivoqué y se burlaron de mi, desde entonces ya no quise hablar por teléfono, además que me han dicho que mi voz es chillona... Podrían decir, yo misma lo he pensado, pero qué absurdo que con una sola vez ya no quieras hacer cosas! Bueno, ni yo lo entiendo. Me parece absurdo, uno no debería resentir tanto este tipo de cosas, quizás debería actuar haciendo lo contrario, pero no, automáticamente pienso en lo peor, me desanimo, me alejo, siento que todos me odian y no q...

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Hablando de lo que merezco, merezco felicidad simplemente por ser quien soy, sin importar lo que soy y a pesar de quién soy . Merezco un hombre que a pesar de haberlo bloqueado tres veces de tres números distintos y haberlo mandado a la chingada, me siga buscando y quiera llevarme a cenar y arreglar las cosas 🤣

https://www.instagram.com/reel/CzWGsHetf1Y/?igshid=MzRlODBiNWFlZA== https://www.instagram.com/reel/CyOWmEIOtlC/?igshid=MzRlODBiNWFlZA==

https://www.instagram.com/reel/C0HyzfGR_uB/?igshid=MzRlODBiNWFlZA== Por eso me sentía mal estos últimos años, ahora puedo agradecer que mi jefa me haya corrido. Le hizo un favor a mi salud mental y física. Soy más positiva y feliz, puedo ver luz al final del túnel... Quién diría que el cambio de trabajo sería parte de la solución a mi depresión. 

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 De nuevo: "yo me habría quedado contigo toda la vida..." Seguro lo que seguiría sería: "... Pero la cagaste". Creo que en este punto el que la cagó fue él porque se quedó sin mi, yo habría seguido con él si su orgullo lo hubiera permitido, se empeñó en apartarme, se empeñó en recalcar que no me quería en su vida, que no quería una relación... "Por el momento"... Le recuerdo que me dijo todo eso? Ya para qué, yo no regresaré, quien la cagó fue él porque yo ya no quiero estar con él. No quiero en mi vida a alguien que me dice te extraño y quiero tenerte en mi vida y a los dos segundos dice: pero no puedo estar contigo porque la cagaste, porque no estoy listo, porque no puedo confiar en que no me vas a hacer lo mismo. Sólo se queda en la puerta, no avanza ni deja avanzar, no se compromete, no sabe amar y me acusa de ser yo la inmadura. No, cariño. Se acabaron las oportunidades, yo sabía lo que quería y te quería a ti. Tu, con tu indecisión y groserías me ale...

He entendido que estar en pareja muchas veces es esforzarse por hacer cosas que "no te nacen" para hacer sentir amado al otro. No significa que dejes de ser tu, significa ser empático y saber amar. Son "negociables", que estas dispuesto a dar y ceder por el bien de tu amado. Cada uno es responsable de su propia felicidad, pero estar en pareja, de novios es preocuparse por el bienestar del otro. Creo que últimamente se empecinan tanto por no depender que se olvidan del otro y se centra todo en los propios problemas y se nos olvida que una relación implica otra persona en la ecuación...

En mi terapia de los últimos meses el tema predominante ha sido el miedo. Tengo miedo a equivocarme, a perder lo que tengo, lo poco que tengo; tengo miedo que mi cuerpo sea motivo por el cual nadie quiera estar conmigo, tengo miedo de desear una familia y no poder tener hijos, tengo miedo de que esa sea una razón por la cual nadie me quiera.  Tengo miedo a sentirme muy feliz y que al final me quiten todo de sopetón. Tengo miedo de escoger mal a mi pareja y vivir infeliz, tengo miedo de que ese miedo me lleve a quedarme sola el resto de mi vida y ser infeliz. tengo miedo de volverme una viejita amargada que nadie quiera; Tengo miedo de que mis miedos saquen lo peor de mi Y aleje a los pocos que me quieren... Vivo con miedo, y yo diría que es más un miedo a vivir, el miedo ha aparecido, y se ha intensificado, porque me estoy atreviendo a vivir por fin. Escuché algo que me hizo reflexionar, decía que el indicador de que una relación es buena y sana para uno mismo es el hecho de que sa...

Hace poco pensé en él porque tuve miedo de experimentar cosas nuevas, extrañé lo conocido... Sin embargo, al recordar lo conocido me di cuenta que no quería eso de nuevo en mí vida. Javi me lo dijo y tenía que comprender por mi misma: "no se trata de que seas exigente, se trata de que no quiere darte más. Él estaba muy a gusto cuando eran amigos con derechos porque no había compromiso y siempre podía decir: no somos nada para que me pidas eso o eso no me incumbe..." Cuando entendí que no estaba en mi que siguiéramos juntos, lo solté y decidí que quería ser feliz con alguien que quisiera darme lo que necesito, que no se sienta exigido porque le digo que quiero verlo, porque le digo que quiero hacer más cosas, que no se enoje y me haga sentir mal porque soy despistada o que se enoje porque hago algún mal chiste, que no se tome las cosas tan personal y me haga sentir culpable por eso... Hay mejores hombres que él y yo quiero uno de esos. Me acuerdo de él, imposible no hacerlo, p...

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Con mi hermanita   

He dejado de tener pesadillas !! Ya no sueño con el internado, mis sueños son menos tormentosos... Yo creo que ya tenía demasiado " burnout". Aunque mi trabajo me fascinaba implicaba demasiado desgaste emocional y psicológico.  Lo atribuyo al cambio de vida, amo mi cambio de vida. Es otro tipo de estrés, duermo menos, pero ni me importa. Aunque sí lo voy a resentir, me duermo en el camión, ando un poco de malas... Ya lo estoy viendo en terapia, es cuestión de flexibilidad y sí no soy muy flexible. 

la percepción

 A veces pienso: Por qué no tenemos la capacidad de leer la mente? Todo sería más fácil. Ja! Por qué tengo tanto miedo de pedir lo que necesito, lo que quiero? Porque no me gusta recibir un no por respuesta, porque recibir un no por respuesta siempre ha significado para mí rechazo y eso duele, no me gusta sentirme herida, el rechazo lo traduzco en: "no me quiere, no le importo, siempre doy demasiado y no recibo lo mismo a cambio". Yo sé que eso no está padre, primero para mí misma y luego para los que conviven conmigo. Después de algún rechazo lo que suelo hacer es replegarme y volverme fría, en otras ocasiones, lo que pasa es que exijo. Es como exigir que se me "pague" lo que se me debe por dar lo que en algún momento di sin condiciones...  Uy! Cuánto por digerir!

No se confundan, que haya pensado en él y que haya pensado su contestación no quiere decir que aún lo quiera o que quiera regresar con él, que no pueda olvidarlo... Creo que lo lógico es no olvidar, fue parte de mi vida, pero yo he continuado. Creo que haber usado este medio de desahogo me ayudó mucho a que fuera más rápido el duelo, además el hecho de que me  sentí maltratada las últimas veces que nos escribimos también sumó a favor de pasar página. No le lloro más, no le ruego, no lo espero, no lo quiero...

 Quiero alguien que me acompañe en estás pedas. Sólo escuchar música y platicar, cantar desafinado... Él me diría: "ya me tenías a mí". Yo diría: " quise que estuvieras de nuevo, pero no quisiste". Y ahí empezaría una nueva discusión de quién fue, quién hizo, quién dejó de hacer, quién tuvo la culpa... Yo acabo perdiendo siempre... así qué, quizás sólo deba ser alguien distinto. No me refiero a ti, no espero que seas tu, no quiero que seas tu... Quiero alguien que quiera lo mismo que yo...