La vida es un viaje

 Estoy tratando de descifrar qué es lo que siento que mi hermano viva conmigo, pero que realmente no pueda convivir con él. Quiero decir, planeo mi viernes esperando que él este para ver una película y tomarnos unas cervezas y decide irse a Cuautla, sin previo aviso. Quizás estoy tratando de suplir, de llenar ese vacío que dejó O. Nadie me invita y no es como que yo trate de hacer planes con alguien. No me gusta estarme incluyendo en planes en los que no se me invita... Me refiero a que si no es por iniciativa de alguien más no hago planes, siento que no soy tan buena compañía, no me siento agradable; siento que si no es alguien más quien me busca seguro es que no quieren estar conmigo. Claro que todo esto son miedos, infundados? No sé. Rechazos? Seguramente. Debo vencerlos, por supuesto. Pero mi físico me impide salir, me siento menos agradable porque siento que mi gordura es algo que me vuelve menos agardable, me siento menos confiada en mí misma.  Esto ha escalado, ahora no...

 No he dejado de pensar en mi gordura. Me vienen a la mente miles de expresiones que escuché al respecto: La ganadora es mi mamá con su: "Nadie te va a querer así". Uno de mis hermanos con su: "Tiene razón", P.D. está casado con una gordita. Mis ex: "L me preguntó que si seguía con la gordita". Cómo me da vueltas esa frase, una y otra vez. Lo he pensado muchas veces y me pregunto si no influyó en que ya no quisiera estar conmigo. Obviamente después vinieron frases de su propia cosecha: "Te verías mejor delgada", "Tu celulitis se empieza a notar", creo que sí dijo textualmente que si seguía engordando ya no me vería atractiva; el otro: "Si ahorita me gustas, imagínate cómo me gustarás si estás delgada", "Nos toca hacer ayuno porque ya comimos mucho", "¿Cómo postre, después de lo que ya comimos?". Qué decir de la mamá de O, cuando me estaba desahogando por lo que hizo y dijo mi mamá y su pobre e ignorante res...

 Así que, cómo integraría todo eso? No lo sé.  No es como que esté llorando por él aún o que piense en regresar con él; sé que no es conveniente, sé que, ahora que me he desintoxicado de él, no volvería a aceptar muchas peculiaridades de su persona, lo que hace más sencillo que no piense en regresar con él. Sin embargo, no significa que no lo extrañe o que no quiera estar con él. Lo que lo hizo más sencillo es que me obsesioné muy rápido con otro hombre, uno que es completamente inaccesible, cómo me gustan! ja! Primera cita, nos la pasamos bien, según yo. Al día siguiente ya no supe nada de él, al día siguiente y nunca más.  Yo la más obsesionada, lo encontré en Facebook y le escribí. Seguro le dio más miedo, jiji. Ahora tengo que vivir con eso. Me siento tan dañada que pienso: Qué hice mal? Qué tengo de malo? De verdad se me nota tanto la locura? Qué no le gustó de mi? Soy horrible, soy gorda, mi mamá y todos tienen razón: nadie me va a querer por gorda.  Me veo en ...

 Hoy me siento mal, me quiero ir a mi casa y dormir. Me siento como hace mucho tiempo no me sentía, como cuando ya no quería vivir, pero es sólo una sensación. Me duele la cabeza, me pesa... Ahora que he estado tomando todos los suplementos y que he empezado a hacer ejercicio, que estoy religiosamente con los antidepresivos (uno es un antisicótico jiji), me  he sentido muy bien anímicamente y físicamente. Siento que eso ayudó a que no resintiera tanto la pérdida de O.  Acabo de decirle a alguien que ya no me importa, pero creo que si lo veo lloraría. Me reí cuando conté lo que me pasó porque quería protegerme. Si lo comparo fue peor que J, sin embargo, sé que a O sí lo voy a recordar con cariño. Es más el hecho de no "poder" estar juntos que el que no nos quisiéramos.  Sí estaba loco, pero yo permití que llegara hasta donde llegó.  Por lo que pasó me siento obligada a decir que fue malo conmigo, pero en realidad le agradezco mucho porque me enseñó lo que es ser ...

 Siento una cierta desesperación, esa que me hizo quedarme con O año y medio, esa que me hizo aceptar tantas cosas con él.  Me dicen: vive tu soltería, disfrútala, pero estuve soltera mucho tiempo, a mi lo que me da miedo es no saber estar en pareja después de semejantes parejas, además. Me da miedo encontrarme con el hombre que realmente quiera comprometerse conmigo y huir o echarlo a perder. Definitivamente tengo que salir de mi zona de comfort, eso de las apps de citas no funcionan para mi, ya probé con todas, hasta con las que supuestamente son católicas, esos hombres no están preparados... Debo repetirme constantemente que no debo perseguir hombres que no me eligen, que no me aceptan como soy y que empiezan a hacerme sentir confundida conmigo misma, que empiezan a hacer que cuestione mi intuición, que quieren controlar cómo gasto mi dinero y no quieren verme mas que los fines de semana, que se enojan porque quiero saber qué hacen y dónde estan por verdero interés haciéndo...