La vida es un viaje

No voy a dejar de compartir mi vida por este medio sólo porque alguien piensa que no tengo dignidad o que quiero llamar la atención.  No me considero gran escritora, ni siquiera aceptable, pero quiero y me gusta escribir y no lo hago para llamar la atención de alguien, y menos en este punto. Si pongo: "me voy a divertir a tal lugar y quizás no me vuelvan a ver", es porque estoy manifestando mi miedo de probar cosas nuevas, sé que voy a lugares no muy seguros y quizás estoy siendo temeraria... No lo escribo aquí porque quiera llamar la atención de "alguien" y que ese alguien me escriba en privado y me disuada de no hacerlo o algo por el estilo... Aún así no consigo su atención, para empezar. Pero esto es importante para mí, seguir escribiendo es importante para mí, aún si tuviera cero lectores seguiría escribiendo porque escribir es una de mis pasiones. Es más, no tendría por qué justificarme ante nadie y no lo volveré a hacer. Pueden seguir opinando, pero las malas ...

Estos días me he sentido... "rara". He aprendido cosas de personas más chicas que yo.  Se me ha ido cayendo la idea que tenía de mi misma cómo una persona madura y sabia para aceptar que no sé nada, no sé nada de la vida, del amor, de las relaciones de trabajo, de las relaciones interpersonales en general... Sí me he "cachado" preguntándome: ¿Quién es esta escuincla que pretende venir a decirme que estoy mal?  Pues bastantes momentos de humildad. No sé nada de la vida.  Gracias a Dios que me ha puesto a estás niñas que me enseñen, que me ayuden en mi crecimiento; si no fuera por ellas no aprendería.

 Después de que nos pidió que pasáramos a los tres niños me llamó a su oficina. Yo no quería ir, en cualquier otra ocasión podría haber dicho: Creo que los ánimos no están para que hablemos de esto ahorita, ¿Por qué no lo dejamos enfriar? Pero, no; los ánimos no estaban para que yo tratara de hacerme "la madura", debía obedecer. Así que, una última visita a las psicólogas que habían estado escuchándome, y a subir a seguir peleando... Quizás mi error fue que subí con la mentalidad de pelear... En fin, volver a lo mismo: Por qué rechazamos pacientes, no entendí nada de lo que me dijo en la mañana, por qué les dejo hacer lo que se les de la gana a las pasantes, les das la mano y te agarran el pie, por qué ando diciendo que la susodicha no es nadie para decir que sí hay espacios para consultas, que soy una irrespetuosa... Para esto, la quise interrumpir varias veces para exponer mi punto y me dijo que la dejara hablar, al parecer hacer esto es ponerme a la defensiva... Bueno, no ...

Creo que ya estoy lista para escribir sobre lo que pasó. Aquí no me importa si parece chisme de primaria. Lo he pensado y qué feo que es sentir que me falten al respeto y me minimicen es normal.  Ayer en terapia me di cuenta que llevo cargando con coraje y frustración toda mi vida y por eso es muy fácil que se desborden mis emociones, más el enojo. El miércoles sentí que me iba a volver loca, llegaron cinco niños para que les hicieran certificado médico y no había espacio, en estos casos explico que son muchos y no se les podrá atender a todos porque es muy poco tiempo. Acto seguido se les da una cita en otro horario y probablemente en otro día. En esta ocasión la señora se puso loca porque le dijeron que sí había espacio, yo le pregunté que quién se lo haya dicho, si no es de la clínica no sabe de los horarios y por tanto no tiene autoridad para decir que sí hay espacio.  Bueno, se fue a quejar con mi jefa y le dijo lo que yo había dicho, de paso que yo dije que esa persona q...

Ya no dormí nada, primero me levanté a las 2am, luego ya no pude dormir, son las 5 am.  Ayer me regañaron por adjudicarme "libertades que no me corresponden" y me desperté pensado en lo injusto que fue el regaño. Qué le diría a mi jefa (se lo voy a decir): He estado en la clínica por 8 años y a nadie le interesa realmente acercarse a nosotros, siempre hemos sido "los de abajo", les interesa demasiado los números y si bajan "no trabajamos" y si no hay pacientes es culpa de "alguien", casi siempre mía.  Dan demasiada razón a los pacientes con lo que dicen: si no los atendemos, si la recepcionista está enojada, si los tratan mal, si le negamos algo... Pero nadie se pregunta lo que realmente pasa.  Subir los números es lo más importante. ¿A costa de qué? Yo trabajo 6 días de la semana, 7 horas al día, codo con codo con los pasantes, conozco sus debilidades, sus fortalezas, sus personalidades como médicos y como personas... Les exigimos atender pacien...

 Estoy bien... Me he sentido mejor como no me había sentido desde hace tiempo. Me siento con energía aunque no haya dormido, no me he sentido tan ansiosa ni triste...  Creo que tiene que ver con que me estoy llevando bien con las nuevas pasantes, me buscan para ver series y me hacen plática.  Me siento tonta por sentirme bien por la atención recibida.. pero Marian Rojas dice que es normal y que todos necesitamos de eso para sobrevivir. Ya iré platicando más sobre su libro.  Mientras puedo decir que es un hecho, estoy comprobando que sus argumentos son válidos, aunque siendo una experta no necesita mi validación, ja! Por otro lado, aunque me he sentido bien volviendo a socializar con mis amigas y conociendo gente nueva, no puedo dejar de notar que eso no es suficiente, después de una relación de pareja me doy cuenta que eso es lo que quiero, aparte de mis amigas. También, algún experto dijo que eso estaba bien, era válido... Digo esto porque me sentía mal por desear u...

Ven a leer aquí lo que realmente quería decir ayer. No esperes que te diga por mensaje que me la pasé llorando por ti, que si me veo triste y no he podido dormir es por ti. Que si sigo llorando es porque entiendo lo que es mejor para mí pero me niego a aceptarlo. Que no quiero salir porque guardo la esperanza de que al último momento me digas: vamos! No esperes que te diga que quiero regresar, que aún te amo, que te extraño tanto que duele, duele de verdad, es un dolor aplastante... No te lo diré...  En cambio, lucharé por poner distancia porque no siento interés de tu parte, no hay correspondencia. Parece que te quieres hacer el difícil, o eso quiero pensar. Quizás la realidad es que de verdad ya no te tienes interés en mi... No quiero pensar en eso, es peor que la mentira que me digo...  No te diré que ayer y hoy también lloré y que seguro me quedan muchas noches de dormir llorando...  No te escribiré, no porque ya no tenga interés sino porque cada mensaje es limón en l...

 Todos los días me tendré que recordar que no puedo obligar a nadie  a amarme, no puedo obligar a nadie a querer estar conmigo, a comprenderme, no puedo controlarlo todo...  Voy a volver a escuchar el audiolibro: "las mujeres que aman demasiado". El título suena a que podría decir: oh, no. Otra loca que hará que pienses que eres la víctima, que todos los hombres están mal y que debes exigir sin comprender. Pues no. Este libro de hecho hace que te des cuenta que eres una persona enferma, que eres una persona que ama a tal punto que vuelve tóxico todo. Que el amor que das es controlador, que te olvidas de ti mismo de forma nada sana...  En fin, soy una de esas mujeres, ansiosa de amar y recibir afecto, pero no sé cómo recibir y la forma de dar... no es la correcta.  Estoy acostumbrada a desvivirme por los que amo y me pierdo, me olvido de mi... espero que me amen... Pero no sé cómo recibir amor. Qué triste! Me vuelvo a compadecer... Quisiera decirle: Me vas a perd...