La vida es un viaje

 Con Fer he aprendido lo que es un enojo sano, no debe haber miedo ni culpas ni "amierdamiento" (acción o efecto de sentirse mierda). Con él debo lidiar con elsentimiento de decepción, quiero decir, causarle decepción a él. Pero ahora sé cómo se debe sentir el enojo de otra persona.

 Nota para mí misma, nunca ir sola a un bar lejos de la CDMX, menos si apenas conoces a las personas de la reunión y sin suficiente dinero. Dos, nunca vayas a una fiesta en un bar si no vas a tomar y sin dinero. Tres, nunca te vayas después de las 2 am Cuatro, investiga si eres la única soltera.

 A todo esto, no voy a escribir todos los dias sobre el odio que le tengo a mi cuerpo, principalmente porque estoy tratando de no decirme cosas feas o culparme o aceptar comentarios de nadie; estoy empezando por aceptar mi existencia. Dios me quiere así como soy, lo que no justifica que me descuide, pero Él es el único que no me pide estar delgada y en mi peso ideal para amarme y quedarse a mi lado... un amor así debo buscar. En fin, no es un permiso para estar gorda, pero sí uno para no despreciarme, ponerme límites a mi misma, ser paciente, ponerme ropa que me favorezca y con  la que me sienta cómoda con mi cuerpo.  Cuando los hombres me miran en la calle, aunque no sea cierto, trato de imaginarme que me miran porque estoy bonita o porque están mamaseandome por "mis atributos" y no que me critican por mi gordura.  Cuando como trato de pensar que de otro modo mi cuerpo no podría sostenerme y me estoy nutriendo, no es que coma chatarra. Cuando como algo que me gusta,...

Puedo jactarme de ser capaz de ser amiga de hombres no disponibles... aunque me atrevo a decir que con J traté de emplear toda mi astucia femenina, la que luchó por la conquista fui yo... Las mujeres que desean a un hombre dirán ser las "amigas", justo y ni más ni menos "las amiguitas", pero puedes distinguirlas porque tratan de ser mejor que tu novia, resaltan por ser muy atentas y cariñosas, si les dices: "es que fulanita no hace esto", lo hacen, incluso son más hábiles que tu mismo porque estan tan al pendiente de lo que deseas de una mujer que se adelantan a ti.  "Para que la tienes a ella si me tienes a mi". Parece decir todo su ser; risas tontas, se ríen de todo con una risa muy característica, te piden opinión de su atuendo o cabello o maquillaje, te cuenta de hombres, pero es sólo para intentar ponerte celoso o ver cómo reaccionas... Hay miles de cosas más; me encontré justo con una que ve enemigas en todos lados y se metió conmigo sin te...

 Traigo un moretón que da miedo, una pompa pinchada y en la mano una  mordida de gato que duele hspm. Este es mi dolor 10/10, consciente. Me dio un bajón de animo, mi cabeza empezó a catastrofizar, me vi negándome a la vacuna antirrábica para morir antes de quedar paralítica... Todo esto fue el jueves, me dolía tanto todo que no me di cuenta que nunca lo publiqué. Ahora, en este momento, tengo mucha hambre, tengo sueño, me quiero ir a mi casa y odio a mi jefe  por chismoso (persona que habla demasiado). En fin, quiero escribir  hace rato, tenía muchas cosas que decir y ahora sólo puedo pensar en que si se tarda más dormiré menos, mañana tengo que levantarme para ir a hacerme laboratorios e ir a buscar la vacuna del tétanos. Quizás mañana les cuento todo

 Ha pasado demasiado tiempo que no escribo, me  parece. Tengo una nueva compañera de trabajo que me cae bien y platicamos a gusto, espero no echarlo aperder con alguna tontería. Por tratar de convivir, ser chismosa más de lo normal y/o imprudente; es un a señora casada copn 2 hijas, que me lleva 13 años, pero creo que esta muy a gusto tenerla por aquí, me siento más a gusto también. Siendo más grande y con más experiencia, además de mamá, se siente con la responsabilidad de enseñarme, ayudarme y cuidarme... y yo con mi necesidad de ser amada y cuidada, me dejo.  He vuelto a pensar en el celibato. Qué tal si... Pero no sé. No me preocupa la parte de no volver a tener sexo, me preocupa la parte de la soledad. Por supuesto sería no dejar mi salud mental en manos de gente que cree que platicando con el sacerdote o con una persona que dice ser "director espiritual" es suficiente para tener una buena salud mental y menos alguien como yo que aún no sabe si es TLP o es TDAH o sól...

 Estoy viendo Sex and The city; Carrie me cae mal muchas veces. Es infiel, berrinchuda... En su independencia me identifico con ella, pero me siento más identificada con Charlotte; hay cierta ingenuidad en ella con la que me identifico. Hay demasiado sexo, parece que se acuestan con cualquiera que conocen y que les gusta,  parece que están urgidas todo el tiempo; es en cierto modo la liberación femenina, la forma de decir que las mujeres pueden tratar el sexo como los hombres, es decir, sin sentimientos, sólo como una forma de satisfacer "una necesidad elemental". Bueno, sin tanto sexo, me identifico con la visión romántica de Charlotte, me quiero casar, quiero hijos, quiero la seguridad que da una pareja, quiero llegar a viejita con mi esposo... Quiero un Marshall, como el de How I met your mother, un Harry como el de Charlotte. Una vez mi hermana me dijo un poco despectivamente: "Nadie va a creer que una mujer de más de 30 años sea tan ingenua como tu te presentas...

 "El amor se acaba porque dejas de esperar que te escriba". Creo que por eso sigo queriéndolo a pesar de todo. Pienso, espero, quisiera, que me busque, que me escriba... 

 Hoy es uno de esos días en que lo extraño. Lo extraño porque me decía que no importaba que mi familia me decepcionara porque él estaba conmigo, eso me reconfortaba, me hacía sentir segura, querida y que no volvería a estar sola, que no tenía que pasar por ese tipo de cosas sola.  Sin embargo, mi experiencia es que aunque mi familia sea un poco mierda o que yo lo sea con ellos, (normalmente son ellos: abusivos, nada empáticos, que creen que yo debo ayudarlos porque soy a la que le va mejor y cuando no los ayudo -$$ - soy mala y egoísta y me dejan de hablar) siempre estarán para mí si los busco. En cambio, los hombres que dicen amarme me dejan y me tratan mal; ya sé que soy yo la que los elige, debo aprender a elegir mejor... En este momento no puedo dejar de pensar que si estuviera con él esto sería más llevadero, me diría que él está conmigo y no importa nada más. Mis hermanos me prometen que no estaré sola, que están conmigo, pero si dejo de ser complaciente me dejan atrás, ...

 Viernes y el cuerpo lo sabe, dicen por ahí. Viernes y mi cuerpo ya siente que necesita el fin de semana. Hoy es un día triste, pero no por mi, acabamos de ver una paciente que probablemente pierda a su bebé, tiene 9 semanas, pero ya es un bebé, yo vi latir su corazón, aún hoy lo vi latir, lento, pero aún latía. Se esforzaba por seguir viviendo...  Puedo afirmar que he visto muchos milagros y espero ver uno más... Dicen por ahí que un bebé no es bebé hasta que qué? que nace?  Vi un video que decía que el feto no percibe dolor hasta la semana 20 o algo así, sin embargo, el dolor no es lo que nos hace personas. Qué nos hace personas? El alma. Nuestra alma inmortal.  Cualquier creatura... Se nos enseña, al menos a mi me lo han dicho desde siempre, que una persona tiene alma desde el día de la concepción. El alma es lo que le da vida a nuestro cuerpo, sin ella nuestro corazón no latiría y no crecería nuestro cuerpo. He visto bebés de 8 a 9 semanas ya moverse!! Jamás aten...

 La terapia de hoy estuvo bien. Estuve cavilando mucho sobre la soledad, deseando tener a alguien conmigo... Hoy soñé con lo único que me faltaría si llego a quedarme soltera. Mi vida ha cambiado, ya no me entregaré a cualquiera porque quiero mantener la amistad con Dios, me he confesado y he ido a misa desde hace un mes, sé que no puedo recuperar mi virginidad, pero eso no me define como buena cristiana o mala. Me tengo compasión en este momento, siempre que cedí fue porque esperaba ser amada, siempre di para recibir amor, cariño, compañía... pero siempre di más de lo que recibí. A veces pienso que J nunca me quiso como yo lo quise, quiero decir, siento que lo obligué a estar conmigo, lo empujé hasta que fuimos novios porque ya llevábamos mucho tiempo saliendo juntos y no podía seguir diciendo que éramos "amigos", en realidad nunca me lo pidió, un día dijo: "pues creo que ya somos novios, no?" Ahora me siento taan tonta al recordar lo feliz que fui en ese momento, ...

 Hoy en la mañana contemplaba mi futuro, bueno uno de los posibles panoramas (gracias ansiedad), me veía siendo la tía soltera, no digo solterona porque pretendo no ser amargada aunque mis pensamientos puedan ser oscuros. En fin, yo soltera el resto de mis días: Fer teniendo sus 5 preciosos y rubios hijos, los veré graduarse de la universidad, quizás algún día lleguen a decirme tía. Mis propios sobrinos, me veo acogiendo en mi casita a alguno que venga a estudiar la universidad. Viajando a ver a mis amigas porque siendo la amiga soltera tendré mayor facilidad para moverme. Seré la tía que regala libros y a los más pequeños y consentidos, les regalaré juguetes. Viajaré sola porque no soy rica como para estar pagando viajes a los sobrinos. Quizás a mi favorito sí me lo lleve para no ir sola siempre. Marcelito vivirá conmigo 15 o 18 años y luego tendré otro gato para poder hablar con alguien en casa y que mi voz no se me haga extraña, además que siempre haya alguien que me espere y de...

 Estoy lista para contar lo que pasó, pero primero me alegra comunicar que mi tristeza, desolación, negatividad fue por mi PMS. Gracias hormonas! En fin, es como resurgir de un pozo muy hondo o como cuando estas bajo el agua aguantando la respiración y sales a la superficie y tomas una bocanada de aire, la cabeza deja de sentirse embotada, la presión en el pecho disminuye drásticamente y puedes abrir los ojos y respirar... No he dejado de comer por gusto, he dejado de comer porque no me da hambre, la soledad influye, no hay quien me diga que ya es hora de comer, cenar o desayunar. Prefiero no cenar si ya casi me voy a dormir... Se fue mi hermano, todo ha sido una tragedia, parece que vivo  una telenovela constante, no puedo aprender con cosas sencillas de la vida, necesito tragedias y drama para aprender.  Para empezar, ya sentía cierto hartazgo cuando se me juntaba la familia completa, puedo lidiar con mi sobrino, pero con mi cuñada es otra cosa. No me gusta que le este ...

Lo que nadie te dice de poner límites es todo lo que vas a sentir sobre la ansiedad, la soledad, la culpa, la tristeza, la decepción... ahora viniendo de tu propia familia...  Cuando le cortas el suministro a los abusivos se ponen a la defensiva, te responsabilizan y te abandonan... En realidad es un cortar lazos para no volver a permitir que sigan abusando.  El precio por querer pertencer, por recibir atención, cariño y amor, era sumisión, ceder el control, silencio. No voy a seguir mendigando amor... Parece que eso significa, por ahora, estar sola. No sé, siento que me han vuelto a romper el corazón 

Me siento desbordada. No sé qué hacer.  Eso de poner límites está complicado y más con una familia que está acostumbrada a abusar y sobrepasar límites. 

 Estoy tratando de descifrar qué es lo que siento que mi hermano viva conmigo, pero que realmente no pueda convivir con él. Quiero decir, planeo mi viernes esperando que él este para ver una película y tomarnos unas cervezas y decide irse a Cuautla, sin previo aviso. Quizás estoy tratando de suplir, de llenar ese vacío que dejó O. Nadie me invita y no es como que yo trate de hacer planes con alguien. No me gusta estarme incluyendo en planes en los que no se me invita... Me refiero a que si no es por iniciativa de alguien más no hago planes, siento que no soy tan buena compañía, no me siento agradable; siento que si no es alguien más quien me busca seguro es que no quieren estar conmigo. Claro que todo esto son miedos, infundados? No sé. Rechazos? Seguramente. Debo vencerlos, por supuesto. Pero mi físico me impide salir, me siento menos agradable porque siento que mi gordura es algo que me vuelve menos agardable, me siento menos confiada en mí misma.  Esto ha escalado, ahora no...

 No he dejado de pensar en mi gordura. Me vienen a la mente miles de expresiones que escuché al respecto: La ganadora es mi mamá con su: "Nadie te va a querer así". Uno de mis hermanos con su: "Tiene razón", P.D. está casado con una gordita. Mis ex: "L me preguntó que si seguía con la gordita". Cómo me da vueltas esa frase, una y otra vez. Lo he pensado muchas veces y me pregunto si no influyó en que ya no quisiera estar conmigo. Obviamente después vinieron frases de su propia cosecha: "Te verías mejor delgada", "Tu celulitis se empieza a notar", creo que sí dijo textualmente que si seguía engordando ya no me vería atractiva; el otro: "Si ahorita me gustas, imagínate cómo me gustarás si estás delgada", "Nos toca hacer ayuno porque ya comimos mucho", "¿Cómo postre, después de lo que ya comimos?". Qué decir de la mamá de O, cuando me estaba desahogando por lo que hizo y dijo mi mamá y su pobre e ignorante res...

 Así que, cómo integraría todo eso? No lo sé.  No es como que esté llorando por él aún o que piense en regresar con él; sé que no es conveniente, sé que, ahora que me he desintoxicado de él, no volvería a aceptar muchas peculiaridades de su persona, lo que hace más sencillo que no piense en regresar con él. Sin embargo, no significa que no lo extrañe o que no quiera estar con él. Lo que lo hizo más sencillo es que me obsesioné muy rápido con otro hombre, uno que es completamente inaccesible, cómo me gustan! ja! Primera cita, nos la pasamos bien, según yo. Al día siguiente ya no supe nada de él, al día siguiente y nunca más.  Yo la más obsesionada, lo encontré en Facebook y le escribí. Seguro le dio más miedo, jiji. Ahora tengo que vivir con eso. Me siento tan dañada que pienso: Qué hice mal? Qué tengo de malo? De verdad se me nota tanto la locura? Qué no le gustó de mi? Soy horrible, soy gorda, mi mamá y todos tienen razón: nadie me va a querer por gorda.  Me veo en ...

Cómo integraría mi última relación? Quise de pronto decir "relación fallida", pero no, no es fallida no falló nadie, sólo fue que no éramos el uno para el otro, por decirlo de alguna forma. No es que él no quisiera estar conmigo o que no me quisiera o que no tuviéramos un proyecto en común o que no quisiera vivir conmigo, que no fuéramos compatibles... se reía de lo mismo que yo, no tenía que explicarle las bromas y no se ofendía de mis bromas. Fue que él era malo, es decir, era violento cuando se enojaba, sus celos y su desconfianza eran patológicos... Me aleje de él más por mi bienestar físico y mental que por otra cosa. Si él viniera y me dice que está tratando sus problemas de ira y celos, además de que ya dejó el vape, quizás regresaría con él. Pero no creo que eso pase, ya no sé si quisiera algo con él aunque me jure que cambió. Pienso en los mensajes, en las mentiras que me dijo... no podría seguir con alguien así. Su excusa era: "Puedes preguntar y no te voy a me...