La vida es un viaje

Para llegar a experimentar el miedo me faltó... Acabé hablando de las veces que mi papá les pegó a mis hermanos, no me sentía con el derecho a sentir dolor y resentimiento por eso. Me dijeron muchas veces: "Pero a ti no te hizo nada". Me hicieron sentir que no tenía derecho a sentir ese dolor y miedo. Pero el ser validada me ha liberado, he llorado a mares. Ese dolor y ese miedo también es mío. Sumando la impotencia de no poder hacer algo por mis hermanos... Hablemos de la mirada de mi papá: cuando quería, su mirada podía expresar mucho desprecio, enojo, odio, una desilusión cargada de resentimiento, como si estuvieras deshonrando a la familia de la peor manera. Vi esa mirada muchas veces y le tenía miedo, me hacía sentir caca, la peor de las miserias, me hacía sentir tan chiquita como una hormiga, tan incapaz e inútil que se me olvidaba que tenía alguna capacidad.  Saben? Algunas veces pude sentir esa mirada en él, en J, tenía miedo de su mirada de decepción, de la sensación...

Mañana tengo terapia y estos días no he sentido miedo, no es muy buen momento para reflexionar al respecto... Pero haciendo un esfuerzo... Alguna vez mi mamá me envió a un mandado y lo hice mal por no poner atención. Me regañó y me sentí muy mal, triste, vacía, fría, quiero decir, el cuerpo frío, me dió un escalofrío. Creo que ese fue el momento en que ya no quería hacer las cosas por mi misma. Cuando tenía como cinco años me gustaba contestar el teléfono y hablar con mis amigas diario por teléfono, sin embargo, un día me equivoqué y se burlaron de mi, desde entonces ya no quise hablar por teléfono, además que me han dicho que mi voz es chillona... Podrían decir, yo misma lo he pensado, pero qué absurdo que con una sola vez ya no quieras hacer cosas! Bueno, ni yo lo entiendo. Me parece absurdo, uno no debería resentir tanto este tipo de cosas, quizás debería actuar haciendo lo contrario, pero no, automáticamente pienso en lo peor, me desanimo, me alejo, siento que todos me odian y no q...

Hablando de lo que merezco, merezco felicidad simplemente por ser quien soy, sin importar lo que soy y a pesar de quién soy . Merezco un hombre que a pesar de haberlo bloqueado tres veces de tres números distintos y haberlo mandado a la chingada, me siga buscando y quiera llevarme a cenar y arreglar las cosas 🤣

En mi terapia de los últimos meses el tema predominante ha sido el miedo. Tengo miedo a equivocarme, a perder lo que tengo, lo poco que tengo; tengo miedo que mi cuerpo sea motivo por el cual nadie quiera estar conmigo, tengo miedo de desear una familia y no poder tener hijos, tengo miedo de que esa sea una razón por la cual nadie me quiera.  Tengo miedo a sentirme muy feliz y que al final me quiten todo de sopetón. Tengo miedo de escoger mal a mi pareja y vivir infeliz, tengo miedo de que ese miedo me lleve a quedarme sola el resto de mi vida y ser infeliz. tengo miedo de volverme una viejita amargada que nadie quiera; Tengo miedo de que mis miedos saquen lo peor de mi Y aleje a los pocos que me quieren... Vivo con miedo, y yo diría que es más un miedo a vivir, el miedo ha aparecido, y se ha intensificado, porque me estoy atreviendo a vivir por fin. Escuché algo que me hizo reflexionar, decía que el indicador de que una relación es buena y sana para uno mismo es el hecho de que sa...

Con mi hermanita