Mi TCA se activa y se desactiva... Me ven y físicamente y quizás lo que quiero aparentar es que obvio no padezco un TCA, pero no ven mi mente antes de decidir qué comer o cómo voy a compensar eso para no subir, cuando me visto y siento asco de mi cuerpo. Cuando ya es tan maquinal para no pensar en lo mal que me siento al verme al espejo...
Por qué? Por qué hace eso? Qué gana? Por qué...? A veces he pensado en lo que pasó, en como se han ido dando las cosas, observaciones y suposiciones, tratando de entender por qué solo consigo silencio, tengo que llenar espacios vacíos, darle una explicación... Decidir, lidiar con mi resentimiento, con el dolor, con la incertidumbre... Qué decido? Retirarme, retirar mi cariño, mi atención, mi energía... Creí que está vez sería distinto, pero solo acabé por decepcionarme más, por tener más interrogantes, más resentimiento... Quería quererlo, quería darle un lugar especial en mi vida, pero la forma en que nos vinculamos no me hacía sentir cuidada, tranquila ni valorada. Podría ser que disfrute el coqueteo y la validación que recibe. Podría ser que le guste la emoción del inicio pero no la profundidad de una relación. Podría ser que evite el compromiso porque le incomoda la vulnerabilidad. Podría ser que simplemente quiera relaciones casuales y no mida el impac...
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