Happee birthdae

 Otro bombardeo de entradas:

Ya tiene mucho tiempo, o eso me parece, pero... No tengo secretos con ustedes (quizás alguno que otro que no es completamente mío), en fin, pues tuve un casi algo durante tres meses o algo así... 

Es horrible darse cuenta que uno está enfermo de ansias de ser amado, de ser elegido... Ver cómo... No, no lo diré así. Soy, estoy feliz, por mis amigas que encuentran hombres lindos, buenos, que por fin se sienten felices, que parece que han encontrado al bueno, el que las trata bien, el que es un caballero, es comprensivo, tierno y... Es todo lo que deseo para ellas... Y ansío para mí. Levanto los ojos al cielo y pregunto: cuándo será mi turno? Cuándo será el día en que alguien se fije en mi y me quiera... 

Y dicen que hay que quererse primero uno mismo antes de buscar, que uno no debe necesitar de nadie, que si uno no es capaz de cubrir sus propias necesidades no está listo para una relación, porque no debemos cargar a los demás con nuestras necesidades... !!!!!

Quisiera no ser tan... Necesitada, quisiera no ser tan inadecuada, quisiera sentirme normal, quisiera ser como cualquier chica...

Ojalá algún día alguien me quiera...

Bueno, todo esto porque estaba saliendo con I, empezó un poco... Extraño. No tan a mi gusto. Luego seguimos saliendo, luego quise claridad porque yo no quería una relación casual, yo quería una relación que tuviera certeza de que iba hacia algún lado, luego se empezó a alejar, decía que para él era importante su libertad y sus espacios. Pero cada vez me hacía dudar más si quería realmente algo conmigo, cada vez más me convencía que no, que no quería nada serio conmigo, me enredaba, me daba la vuelta, yo era conflictiva, yo era exigente, yo quería todo "ya", yo tenía la culpa porque empujar mucho... 

Cada vez más me sentía más ansiosa, las tripas me ardían de rabia cuando él decía que "a ver si no estaba cansado", "no sé a qué hora me desocupe", "ya tengo planes"... Me sentía la paloma reina buscando las migajas de alguien que evidentemente no quería estar conmigo, al menos de la misma forma que yo quería estar...

Me estaba enamorando, me estaba ilusionando, tenía que tener ahora sí o sí mayor claridad antes de seguir, antes de que mi corazón se involucrara de más y ya no pudiera salir de ahí tan fácilmente...

Ya no estaba disfrutando todo como antes... 

"Esto a dónde va? Estamos construyendo algo?"

"Yo creí que sí, pero tú siempre buscas algo para complicarlo todo. Por qué tienes prisa?"

Quizá esperaba que le dijera: no tengo prisa, sigamos como hasta ahora.

Pero no, no iba a ser más paciente. Después de tres meses yo quería saber si él me elegía, al menos para ver si podíamos ir construyendo algo... 

Su respuesta fue: no puedo darte lo que me pides y ya no sé si quiero.

Obviamente salió mi lado racional: es mejor saberlo ahora, ya no estaré perdiendo el tiempo, mejor para mí porque él no quería nada serio... O sí, pero nuestros ritmos eran muy distintos... No me sentía amada, elegida... Sentía que era un plan para cuando no hay plan, si queda tiempo y energía...

 A veces pienso si no fui muy impaciente. Debí quedarme un poco más? Debí ejercitar más la paciencia? Me ganó mi ansiedad?

Yo sé que no era ahí, pero... Solo quería ser elegida y amada...

No me duele él, me duele lo que esperaba de él