La vida es un viaje

 Gana el que toma la iniciativa y se lanza a la conquista. No me cabe duda. De inicio no es un terreno en el que me gustaría estar. Como quiero algo distinto, preferiría que ellos tuvieran la iniciativa. Quizás me esté emocionando demasiado porque me dijo: "Claro, y hacemos un picnic". Es como mi sueño, planes sencillos, pero que sean: "todo por estar contigo" y no necesariamente implica sexo!  Será algo bueno ahora sí? No quiero ilusionarme tan rápido, no quiero intentar. Tengo miedo.

 Dios es misericordia y también creo y confío en que si alguien se suicida Él juzgará con su infinita misericordia. Las personas que están enfermas de depresión no ven ninguna salida, estuve ahí, pero yo tuve la suerte de tener fe y eso, quiero creer, me mantuvo un poco más sana, algo a qué aferrarme a este mundo... Yo no soy nadie para condenar, sólo expreso mis creencias...

 Estoy es la plaza Mitikah y me da coraje jaja Esta muy bonita, sólo pasé al baño, pero es digna de visitar. Cuántas veces les dije a esos weyes que viniéramos. Nunca volvimos a la cineteca y siento que fue porque era "algo de ellos". Más coraje me da al pensar que ellos sí mencionaban: "Es que aquí vine con mi ex" o "solíamos hacer esto por eso ya no..." Y yo chingo a mi madre. Yo nunca les dije eso.  Quizás mi problema es que me quedé con hombres que no habían superado su pasado o no querían soltar y yo solo fui un pasatiempo, un "tratar de olvidar". Pero estoy contenta de identificar eso y que ayer ya no perseguí a nadie: si no se muestra interesado no lo perseguiré. Puedo identificar esa frustración de "por qué no me mira" y dejarlo pasar y enfocarme en personas que sí se interesan en mí.  Siento que es más una necesidad de atención, de salir de la rutina y de que me falta mi droga predilecta: el sufrimiento, el drama y cierta deses...

 Deberíamos normalizar poder decir: "no me hables porque estoy premenstrual" o "hoy no estoy al cien porque estoy premenstrual". Creo que solo Fer me entendería. En general, los hombres no tienen idea de lo que es trabajar con dolor de cadera todo el día, con las hormonas locas que te ponen de todos los humores en el mismo día, el cansancio, los cólicos...  Dicen que el periodo no debería ser incapacitante, pero yo creo que ya el hecho de estar chorreando aunque sea un poco es incapacitante por la incomodidad, aunque los cólicos no sean fuertes, lo que quieres es estar acostada tomando un tecito y viendo historias de amor o tristes, al menos a mi me pasa así. En fin.

 Reaparecen algunos, otros empiezan la pelea más dura... Yo solo pido no dejarme llevar por la desesperación. Otro día disertaremos respecto a cómo la sociedad nos presiona para que, algunas mujeres no digo que todas, sintamos esa urgencia de casarnos o al menos de tener hijos sino se nos pasa el tren.  Más en el ámbito en el que estoy, veo mujeres de 25 años con dos hijos, 28 años y 3 hijos... Otra que dice que a sus 31 años ya se le está yendo el tren y yo nada más lloro... Cumplir 35 no es cualquier cosa... Tengo que contarles otro autodiagnóstico que descubrí jajaja: transtorno afectivo estacional. Es posible, sí he notado que estás fechas son de bajón emocional.  En fin, matrimonio e hijos, no me siento lista, no estoy segura de que pueda ser mamá, pero no quiero que por mi indecisión "se me pase el tren". Otro es que la mayor parte de mi vida me la pasé en modo supervivencia y ahora que empiezo a vivir, quiero vivir todo en poco tiempo... Estuve en el consultorio to...

 La mejor forma de perder la oportunidad de volver a saber de los ex es eliminar su contacto, no bloquearlos porque así olvidas su número y no hay forma de espiarlos. Existe la forma de buscarlos en redes, pero aprender a tener flojera incluso de eso y te olvidas de andar viendo qué hacen. Yo dije, te corto y no vuelves a saber de mi. Soy orgullosa y aunque me muera de ganas de escribirle o de intentar una vez más no lo haré, para empezar no me sé su número y luego está el orgullo, no me voy a volver a arrastrar por nadie. Esperaría que ellos me buscaran y ya veremos, pero de otra manera seguiré mi vida sin remordimientos 

 Me tocó ir a un asilo... Me di cuenta que estaba ensimismada, rumiando... Bueno, inflamada y sintiéndome muy mal, eso no ayudaba, pero... Hoy me traje al parque. Me he acordado de las veces que solicité algo similar: deberíamos hacer un picnic, por qué no salimos a dar la vuelta al bosque, que tal si... Lo que sea... Me encanta estar en mi casa no hacer nada y ver películas o series, pero a veces hay que salir. Me recomendaron buscar otras formas de cuidarme, de mimarme diferente a recurrir a la comida, pues después de tanto tiempo sin un día soleado, hay que aprovechar. Voy a hacer más planes, el dinero no es un obstáculo, se pueden hacer muchas cosas sin dinero. Voy a llevarme a dónde no me llevaron y hacer lo que ninguno quiso hacer conmigo.  Por ejemplo, quiero ir a alguna villa iluminada en Navidad, quiero ir a caminar al bosque de Chapultepec, quiero ir a museos, quiero venir más seguido a echarme en el pasto y no hacer nada, voy a ir a la nueva cineteca, entre otras co...

 Fer siempre será el modelo de hombre que quiero. Desde que lo conocí hace diez años y ahora que vuelvo a convivir con él. A pesar de su TOC, a pesar de su intransigencia, de su intolerancia a ciertas ideas, es el tipo de hombre con el que sueño pasar el resto de mi vida. Agradezco volver a estar con él para no perder de vista lo que quiero. Sin embargo, ninguno de los que he conocido hasta ahora le llega a los talones, quizás sólo Bruno, pero cuando lo conocí también estaba apartado, bu!  Habrá alguno por ahí para mí? Dónde está mi Fer o mi Bruno, parece que sólo las brujas se quedan con los Fers o Brunos. Esto solo es un suspiro por algo mejor, por otro lado, creo que estoy destinada por mi historia a perseguir hombres que no me aman...  Siento que empecé muy tarde en la vida mi sanación, siento que si no quiero morir sola tengo que aceptar que mi destino es uno de esos hombres de los que se enamoran las mujeres con historias similares a la mía, debo aceptar q...

 Estuvo... No puedo decir que divertido, es... Tremendo, a falta de otra palabra, tremendo encontrarse con la realidad de niños tan pequeños sin hogar o lejos de sus mamás. Creo que el tiempo en el centro comunitario me curtió porque aunque sigue siendo tremendo estar en contacto con esa realidad no me siento tan conmovida como dijo Fernando que se sintió él. Tengo mucho que procesar. Quizás sea que algo está mal conmigo? En fin, estos días no he podido dejar de pensar en y si... A veces pienso en J me pregunto qué tal si... Pero luego recuerdo las últimas cosas que me dijo y creo que no podría esperar nada nuevo: "Fuiste una bruja conmigo", "no puedo confiar en ti", etc. Reclamos... No, no estoy para eso. Además, seguro sigue hablando con sus ex, a mí no me gustaba eso, si sus amigas fueron de esas amigas como lo fui yo, no quisiera que siguiera hablando con ellas y eso sería un problema, no quiero que diga que soy una controladora, pero creo que eso me haría desco...

 Creo que mi depresión sí es en parte hormonal, bajé la dosis de progesterona y me siento triste de nuevo. También puede ser por la temporada...  En fin, se que esto no es real, está en mi cabeza.  En este momento, creo que lo que me mantiene en este mundo es que le tengo miedo al infierno, yo me quiero morir, pero no quiero ir al infierno. Así que debo resistir, debo esperar a que Dios me lleve...  Tengo una nueva amiga, me va mejor que nunca en el trabajo, voy a ir a jugar con niños y hacerle compañía a abuelitos... Pero al final, qué sentido tiene eso?  Sé que me sentiré mejor mañana, sé que esto pasará, pero por ahora no tengo más compañía que ustedes y Marcelito. Sólo necesito decir que me siento oscura. La soledad ahora es abrumadora, no me siento capaz de decirle a nadie esto, es pasajero y sólo preocuparía a todos, después me sentiré tonta por contar estás cosas: "cómo es posible que yo me sienta así si siempre estoy sonriendo y mi vida no tiene mayores ...

... sí nos aislamos, pero cuando pedimos ayuda la pedimos sutilmente, no vamos gritando "tengo ganas de matarme por eso necesito estar con alguien ahorita" ni "me siento muuy solo y necesito a alguien ahora".  Quitar el estigma y visibilizar a las personas no va con "ahora puedes ir y pedir ayuda a quien sea todos te van a escuchar y ayudar" Justo porque estamos muuy aislados no vamos pidiendo ayuda, nos acercamos a quien sea que pueda darnos calor un momento y hacernos sentir que alguien nos ve. Las personas solo piensan: "nunca escribe y ahora quiere salir?" "Hace mucho que no nos vemos, de qué vamos a hablar?" "No somos tan amigos", y lo que más duele: "Siempre habla de sus problemas y está triste todo el tiempo" Los que mejor, aprendemos a ocultar la tristeza y siempre sonreír para que no huyan de nosotros, pero no podemos intimar porque sería mostrarles todo el dolor con el que vivimos y a nadie le gusta eso, es...