Metallica

 Sí contestó. 
Regresé a terapia en cuanto corté con él, me sentía tan fuera de mí. Todo fue demasiado dramático, sigue siendo muy dramático. Dice Eliza que sigo viviendo violencia, pero yo no lo siento así. Vi otra película en la que la violentada dice: "Si yo fuera una mujer maltratada me sentiría de la mierda". Me siento muy identificada con esa frase, sólo me siento con el corazón roto, pero ya superé eso una vez. Violencia?
No dijo lo mismo de J, aunque hizo algo similar al final. Reconozco que con O no era una relación muy amigable cuando él se enojaba y siempre que se enojaba amenazaba con cortar y me corría de su casa, me daban ganas de botar todo y dejarlo, pero me aferré, me aferré porque pensaba que no quería tener la culpa de no saber manejar una relación de pareja, sería la segunda que no funciona y la idea me decía que había algo mal en mi. Sin duda hay algo mal en mi, no sé escoger a los hombres.
Al parecer me falta mucho para llegar a entender el alcance de vivir así por año y medio, luego para aceptar mi parte de responsabilidad... 
Aún no entiendo, aún lo justifico, aún pienso en él, aún podría perdonarlo y tratar de hacer una vida con él.
Dice Eliza que es posible, es posible que haya un "para siempre" con él porque él sí quería un para siempre, estábamos pensando en hijos y en mudarnos juntos, habíamos planeado muchas cosas de la vida juntos, todavía sería posible, pero... a qué costo? 
Volví a ver en mi futuro una vida similar a la de mi mamá: mis hijos viendo cómo sumisamente acepto gritos e insultos y me disculpo por algo que yo no hice, cómo mi única vida es mi casa y me voy apagando y amargando al punto de no querer convivir con ellos encerrándome en mi mundo, cómo intento refugiarme en algo como la religión, quizás leería todo el tiempo sin prestar atención, mi casa no estaría en orden porque estoy tan deprimida que no tengo fuerzas para dedicarme a la casa y otras pequeñas cosas, quizás logre que ya no sea tan celoso no saliendo nunca de mi casa, quizás él encuentre una amante y me de un poco de espacio, sin embargo, habría peleas por la vida sexual.
Como no se atrevería a pegarme- o sí?- se desquitaría con nuestros hijos... y sería un ciclo sin fin... Ya vi la de Rompiendo el círculo, también me hizo reflexionar...
Quizás hasta que pueda nombrar las cosas que me hizo y verlas como lo que son: violencia... (Me perdí) 

Qué haré? Quisiera acelerar el tiempo al momento en el que ya sané esto, pero entonces no aprendería... Aún me falta mucho porque él aún no ha aceptado que ya se acabó. Creo que apenas con lo último que le escribí ayer esta barruntando el final.