La vida es un viaje

 Qué padre es darse cuenta que tu no eras el problema sino que estabas con la persona equivocada 😢 Todo lo que fue conflicto ahora no lo es.. Ahora hablaré en primera persona, no soy dramática, no soy exigente, no soy torpe, no soy despistada, no soy tóxica, no soy desconsiderada, no soy pesimista... En cambio, se me reconoce como una mujer agradable, sonriente, empática, simpática, adaptable, amorosa, atenta, le caigo bien a la familia, soy comprensiva, compaginamos en muchas cosas, queremos lo mismo en la vida, soy admirada por ser independiente... Yo no tenía nada malo, yo no estaba pidiendo algo imposible, algo inalcanzable, solo era que él no quería dármelo. Y está bien para mí, no tenemos que ser compatibles con todas las personas y no todos nuestros amores son para siempre. Sí, sí lo comparo porque ahora sí me siento feliz, lo que sentía antes era otra cosa, quizás obsesión... 

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No quería volver a sentirme usada, por eso me aferré y lo perseguí y acepté condiciones que en el fondo no quería... Desde el principio fui rechazada y debí entender y debí salir de ahí y... lo único que quería era no volver a sentirme usada e indefensa y rechazada...  No soy mujer de una noche, si me entrego, me entrego por entero. Esa noche sólo me deseaba mucho y se le olvidó pensar en mí... Yo pensé: si no lo dejo hacerme suya, me va a dejar... Qué poco me quería a mi misma, qué poco entendía todo y cuán necesitada estaba entonces de afecto y atención, sin querer se aprovechó de mi vulnerabilidad y necesidad... Y al final nos hicimos mucho daño, nos faltaron huevos para cortar algo que no tenía futuro. Me atormento yo sola... ya pasó. Ahora estoy con alguien que me ha elegido antes que yo me diera cuenta, me quiere y quiere estar conmigo desde el día en que nos conocimos; no tiene asuntos pendientes con sus ex y no me habla de ellas diciendo que las extraña y quizás regrese con...

Hoy me tocó hacer "Home Office", es lo bueno de mi nuevo trabajo. En fin, estaba ordenando y tirando cosas, cuando me encuentro con uno de mis diarios, empezaba con fecha de abril del 2023. Empecé a leer y me dió mucha tristeza, estaba sumida en una depresión que me hacía exclamar: "ya no quiero seguir viviendo" y J no ayudaba en nada, al contrario lo complicaba más. En abril yo ya escribía que no me sentía feliz con él por su mamá, porque no me daba seguridad sino que aumentaba mis inseguridades, etc, etc. Ya no quiero escribir sobre él,  me siento tonta por haber estado ahí sin darme cuenta de la realidad... Lo bueno es que ahora estoy más contenta, me he sentido feliz por más tiempo, aunque hace unas semanas empecé a decaer, pero no es igual que antes... Se lo atribuyo también a mi nuevo trabajo, a los acontecimientos de los últimos meses, a encontrar alguien que me quiere como yo lo necesito y no me dice que soy exigente, es más me hace sentir que lo que me da e...

 He escrito varias veces sobre el abuso que sufrí, en alguna ocasión, al no ser clara con lo que pasó, quedé como que yo lo permití... Me dió tanto asco el sólo pensarlo... En fin, para quien no haya leído antes y para mí misma: yo tenía aprox 12 años, un día, como a las 5 am, me desperté porque sentí "cosquillas" en las pompas y ya despierta me.di cuenta que era una caricia que pasó a mis pechos. Me asusté, me incorporé y ahí estaba Gabriel. Lo golpeé, le dije algo así como: qué haces? Le voy a decir a mis papás. Y salí corriendo al cuarto de mi mis papás, desperté a mi mamá y le dije, salió del cuarto y le dijo a mi papá que estaba en la sala esperando a que Gabriel estuviera listo para llevarlo a la parada del autobús. Mi papá le exigió que me pidiera una disculpa y fue todo. Claro, todo el hecho. Después se dedicaron a buscarle ayuda a él y cuando yo reaccionaba porque ya no quería que estuviera cerca de mi me decían: "es tu hermanito, no hagas tal lo vas a traumar...

Me hubiera gustado compartir cómo viví Navidad y Año Nuevo, fue de los mejores fin de año. En la tranquilidad de mi casa y como nunca me lo hubiera imaginado: Con mis hermanos. Disfrutar estas vacaciones me hizo darme cuenta de cosas. Extrañé a J. pero después de analizar mi melancolía me di cuenta que el año pasado, a pesar de no haber sido malo me dejó un mal sabor de boca. Quiero decir, no la pasé mal, pero acabé pensando: "dejé de hablarle a mi familia y los evito porque me hacen sentir mal y estoy aquí sintiéndome de la misma forma". Creo que fue el momento en que empecé a preguntarme si realmente quería estar ahí el resto de mi vida. Ahora descubro que no era mentira, nadie me iba a querer como él me quería, todo lo contrario hay alguien que me quiere más y mejor, de la forma que yo quiero y necesito, que me quiere como soy, me impulsa, no ve mal que quiera verlo casi siempre, su familia es agradable y más su mamá, por fin alguien que me dice dramática, pero aún así me ...

Quería empezar lento con lo de mis miedos, no enfrentarme a ellos, hacer un tratado de cada uno de ellos, pero siempre evitando los peores. Empecé con los pequeños y absurdos. los rudos comienzan cuando cumplo 11 años, mi cuerpo comienza a desarrollarse y soy de las desafortunadas que comienzan con crecimiento temprano del busto. No tuve mayor problema, me refiero a que iba aceptando mi cuerpo poco a poco. Me causaba un poco de vergüenza, usaba un suéter holgado, un chaleco para que no se notara mucho mis cambios... Todo se disparó con lo del abuso a los 12 años; me asusté mucho, pero estoy orgullosa de que  mi primera reacción haya sido golpearlo.... Continuará...

Descubrí que me gusta festejar el 14 de febrero. El próximo año me aloco y seré más detallista. Soy cursi y me gusta que sean cursis conmigo. 

El miedo puede ser abrumador y paralizante o puede ser la motivación que hacía falta para lanzarse a hacer algo. Cómo enfrentamos el miedo nos determina. Cómo enfrento yo el miedo? A veces no sé que es un miedo hasta que lo examino con lupa, me hago consciente de él y busco cómo enfrentarlo. El miedo que tenía de ser rechazada por el miedo a quizás no poder tener hijos... Cómo voy a saber si puedo o no si nunca lo he intentado? Ahora puedo enfrentarme a él con la ilusión de que quizás sí pueda y verme como una madre... Yo ser madre... Quiero ilusionarme, quiero trabajar en eso

Un nuevo sueño, una nueva ilusión... Qué pasará?  Prosperará? Por fin seré correspondida cómo quiero?

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