Vacaciones

 Vacaciones... apenas hoy siento que estoy de vacaciones...
Me estuvieron molestando con cosas del trabajo, por eso yo avisé cinco semanas antes... 

Platicando con Lucy sentí un gran vacío y desesperación, Javi dice que por eso me trató tan mal porque se da cuenta que aún tiene poder sobre mi... Me dolió pensar que es real.
Por otro lado, me hizo pensar mucho cuando me dijo que yo no era una princesa, ja!
Soy una princesa, no necesito que alguien me trate como tal para sentirme así, yo puedo consentirme, puedo comprarme cosas y sacarme de paseo... Lo que extraño es la compañía y su compañía era lo que dejaba qué desear, su compañía no me hacía sentir como princesa...
En fin, ayer en terapia me ayudó a regresar a mi centro y recordar qué es lo que quiero para mi vida y qué es lo que no quiero. Y no quiero que me traten mal, no quiero mendigar cariño y atención, aunque sienta que lo necesito demasiado. La soledad a veces es muy dura y más cuando es bastante palpable, cuando llegan los cambios sin previo aviso. Me quedé sola, me sentí abandonada... Sé que si me quedara estancada en mi sentimiento de abandono sería una egoísta, Javi se fue por un mejor trabajo y Andy se va a perseguir sus sueños. Estoy feliz por ellos, pero no puedo evitar sentirme abandonada y sola. Debo aprender a lidiar con eso y encontrar fortaleza en mí misma, hacer proyectos y planes, aunque no involucren a nadie más.   
Me animó pensar que sí he cambiado en muchos sentidos, he estado teniendo mayor confianza en mi misma, tolero menos que pasen sobre mí, digo lo que necesito y no me siento tan mal como antes si no lo obtengo, puedo regularme mejor...
El que haya dicho que perdí mi oportunidad de estar con él me dio risa, como si fuera un partidazo. 
En este momento hablo más desde la indignación, como si yo no valiera lo mismo, como si él fuera tan buen hombre que no pudiera encontrar a nadie mejor que él. 
Volviendo a mi valía, yo sé lo que valgo y no me gustó que me haya hecho sentir menos o que no merezco un mejor trato. 
Sé lo que valgo, a veces pierdo de vista eso, pero he intentado que quede en mi memoria fresco: soy lista, soy culta, soy agradable, me adapto fácilmente, soy sincera, soy cariñosa, soy bonita, soy generosa... Cualquiera quisiera estar conmigo. 
Yo creo que el que perdió la oportunidad de estar con una gran mujer fue él. 
A mi no  me importa volver a leer las conversaciones que tuvimos y soy una tonta por aceptar que me vuelva a decir berrinchuda, loca, dramática, que minimice mi experiencia...

Yo le dije en algún momento que cada quien vive su duelo de cierta forma y por eso no quería que él leyera lo que yo escribía. Creo que no escribo nada malo sobre él, el problema es que él se siente perfecto y que la loca y exagerada fui yo. 
Entre más tiempo pasa y estoy lejos de él más me doy cuenta que toleré muchas cosas porque no quería que él me abandonara. Ahora que le escribí volví a caer en eso, quise adaptarme a lo que él decía para volver a estar a su lado. Lo bueno fue que me trató mal y no dió pie a una reconciliación buena. puedo seguir lejos de él. 
Sigue doliéndome... 

Cada quién vivió las cosas distintas, él piensa que lo corté porque ya no me ponía atención y eso sólo fue su impresión. Pueden leer mis otras entradas y eso no tiene qué ver. Me dolió que se haya metido con mi cuerpo, me dolió que empezara a decirme dramática y loca, dictadora y controladora, que quisiera pelear por todo, el no sentir que había un futuro juntos, su mamá... esas fueron mis razones.

Y si digo algo no lo digo con resentimiento, sólo es para mi, es para tener mis razones claras... No tiene que ver con él... Hasta ahora, ahora que se siente personal y siento su resentimiento y es grosero conmigo... Sólo le da base a mis razones para alejarme...