Ojalá...

Hoy lo extraño mucho. He estado recordando muchas cosas bonitas y llorando.

Quiero tirar todas las cosas que me recuerdan a él.

Cada vez que veo el perfil de alguien que dice que quiere "fluir", me da cringe y me acuerdo de él.

Fluir es para las personas que no saben lo que quieren, para quién no quiere comprometerse...

Le decía a mi psicóloga que al principio para mí no estaba mal "fluir" con él, pero tengo un cuaderno completo en el que describo cómo cada día era una tortura.

Yo quería alguien que me quisiera, que quisiera estar sólo conmigo, que su primer y último pensamiento fuera yo, así cómo él lo era para mí. Que hiciera por mi lo mismo que yo hacía por él. Que deseara estar conmigo todo el tiempo y no se cansara de mi compañía...

Sé que es imposible todo eso, pero al menos que cuando se harte y se canse de mi no me lo diga. Es horrible que alguien de diga: me caes gorda o no quiero verte o necesito mi espacio para descansar de ti...

Es entendible, pero hay formas de decirlo...

Quizás es que estoy demasiado sensible en este momento, odio mi vida y deseo morir...

Ojalá pudiéramos estar juntos, ojalá no me hubiera vuelto loca y lo hubiera cortado. De verdad me odio, odio haberme dejado influir y dejar mis antidepresivos, quizás si no los hubiera dejado de tomar no me habría vuelto loca y no lo habría cortado, quizás si no se me hubiera juntado con mis hormonas no habría estado tan sensible... 

Desearía haber hecho las cosas distintas y que siguiéramos juntos. 

Quisiera no haber dicho muchas cosas, quisiera no haber escrito otras... 

Qué haré ahora?

Se dice que cuando estás con alguien guardas mucha información acerca de esa persona, es más que información, tienes una parte de esa persona y el otro tiene parte de ti. Así que cuando se va, se va con esa parte de ti. Esa persona que fuiste con él, se va, muere. Se van las ilusiones y las promesas que se hicieron, los planes...