Aún no...!

Me choca el celular, odio tenerlo... A cada rato estoy prendiéndolo y revisando por si me escribe, si me manda mensajes, si me manda algo... 

Puse que mi foto de perfil sólo la vieran mis contactos, espero que no haya creído que la quité para llamar su atención, más bien fue que él ya no forma parte de mis contactos porque no quiero que me gane la tentación de ver sus historias porque duele, duele ver que sigue su vida sin mi, duele pensar que no le hago falta, duele mucho aún...

Odio mi celular, la pila dura más, parece sumamente inútil, ya no sé qué hacer con él, no llegan notificaciones, no me atraen las redes sociales más que para saber de él y aún así preferiría no tener acceso a ellas porque no llegan noticias sobre él. A veces, sólo me llegan sus publicaciones que me hacen pensar que no debería acercarme a él porque me tiene rencor: "fui muy mala con él y no merezco su perdón".

Odio mi celular, más me valdría estar lejos de él y no saber nada del mundo.

Estoy triste, estoy molesta, estoy frustrada... La vida me lleva a una velocidad vertiginosa que lo que más me duele es que ya no duela tanto, que mi corazón esté apartándose de él tan rápidamente que... Parece que ya no puedo aferrarme más a él. Lo que me aferra a él es el deseo de lo que alguna vez fue.

Me dice: "es que me dejaste ir tan fácilmente ", no fue nada fácil, él no lo vió, pero pasé noches sin dormir, noches llorando hasta cansarme y quedarme dormida, vergüenza en el trabajo por ser sorprendida llorando, palabras y palabras de súplica que puede volver a leer aquí, sueños de esperanza, luchas internas, luchas con los de mi alrededor que sólo aconsejan "seguir con tu vida" y "dar vuelta a la página", "hay más peces en el mar". No fue fácil, hubo días que no podía levantarme y con trabajos me bañaba y vestía para ir al trabajo. La gente era irritante, el trabajo era asfixiante, quería estar sola, quería dormir y no despertar nunca más... 

No fue fácil. Y si lo dice es porque no me vió estos meses tratar de vivir...

Y si aún me espera? No sé qué espera que haga? 

Mi experiencia, que es nula, me dice que debo dejarlo ir porque es evidente que él no quiere estar conmigo nunca más.

Quiero dejar de llorar por su ausencia, quiero que deje de doler... Quisiera que regresara, no que me dejara definitivamente... Quisiera que la solución a mi dolor fuera su regreso. Quiero de nuevo su apoyo, quiero de nuevo su compañía...

Siento que esto es uno de esos gritos desesperados antes de que desaparezca por completo de mi corazón. 

NO TE VAYAS! NO ME DEJES!

No me importa ser patética, no me importa si parezco (y lo soy) una desesperada, necesito sacarlo, necesito que alguien lo sepa, siento que entonces vendrá la calma.

No me importa si no responde mis súplicas... 

Es más, siento que si lo expreso aquí tendré la misma respuesta que nunca decírselo... 

En mi hay una pequeña luz de esperanza que espera que sea lo contrario... Pero me conformo con sólo escribirlo...