de vuelta

Estoy ejerciendo mi libertad al escribir sobre lo que yo quiera, no me importa quién lea... 

Antes de que el olvido se instale entre nosotros y lo nuestro se acabe para siempre.

No puedo estar mucho tiempo sin saber de ti.

A veces es mejor empezar con alguien desde cero que tratar de reparar lo que se rompió...

No sé, no sé qué hacer, me siento muy triste otra vez... Me desanima, acepta mis atenciones... 

Parece que me quiere de vuelta, parece que me odia...

Se me hace increíble que diga que no quiere regresar conmigo 

Debo ser fuerte, debo alejarme, ya habrá ocasión para probar si podemos ser amigos.

No me quiere, él me tiene dentro su indecisión navegando a quién sabe dónde... 

Debo pensar, debo aceptar que se acabó. Es como: "Esta bien para mi si esta bien para ti. Me iré."

Sería más feliz sabiendo que ya no quiere estar conmigo para nada, pero aún... 
Y digo sería más feliz, pero quizás hablo de paz... No estoy acostumbrada a la incertidumbre, no quiero esa sensación de qué pasará, por qué no pasa tal.

Quizás no se atreve a cortar comunicación conmigo, prefiere dejarlo así, a ver qué pasa, quizás es igual que yo: adicto al dolor, aunque diga que no le gusta el drama...

Me preguntó que por qué con los demás sí y con él no, pues quizás es que le tocó que aplicará mis limites como no había podido con nadie, antes de que escalara... No iba a tolerar sentirme como me sentía como cuando mi mamá me molestaba con lo de mi cuerpo. Creía en serio que no me importaba estar así, pero entonces nunca me puso atención porque le dije que estuve a punto de ser bulímica y fue cuando bajé diez kilos en tan sólo tres meses, no quiero estar más enferma de lo que ya estoy.
En serio nunca puso atención cuando le dije que me acomplejaba de verdad mi cuerpo y mis lonjas, me odio cuando me veo al espejo, no me arreglo porque no me quiero, me odio cuando como de más...
Dice que lo corté por algo que ni siquiera importaba, entonces nunca me entendió de verdad, porque la principal razón por la que lo corté fue porque estaba harta de sentirme mal con mi cuerpo. Él sólo jugaba con mis lonjas, él sólo intentaba que yo me diera cuenta que sería más guapa delgada, pero yo lo sentía cada vez como una agresión hacia mi persona... Era revivir cada vez lo mismo que viví con mi madre y a ella la odio y no le hablo... Creo que no es irracional haber cortado por eso, que haya sido impulsivo y se haya juntado con otras cosas es distinto... 
Así que si deja en mis manos la decisión, sí, lo olvidaré y me alejaré para siempre... 

Estoy tomado esta decisión porque ha activado la peor herida, una que no he sanado: Me vuelvo a sentir como la vez que me usaron y me dejaron... 
Eso de decir: Yo a mis amigas no les hablo tan seguido, bla bla, eso es de parejas... Es como: No estoy interesado, me asfixias y preferiría no saber de ti.

Sé que es una percepción mía, pero si al mismo tiempo él no es el que me busca y yo sigo con sentimientos de querer más que una amistad... Quizás debería hacerle caso a mi terapeuta y no buscarlo más.