Un día a la vez, todo estará bien

 Ayer regresó Javi de sus días de descanso, ya no estoy sola en la casa, pero ahora quisiera volver a vivir sola. No quiero desearlo mucho porque tengo la fuerte creencia de que cuando uno desea algo mucho se cumple, no de la mejor manera... No quisiera que lo despidieran o que le pasara algo malo porque él sí tiene familia que depende de él. Dice que necesita mínimo un año en este trabajo para poder cambiar a otro... ya veremos qué pasa en seis meses... más o menos.

¿Por qué quiero volver a vivir sola? Antes, creo que me quedó ese deseo por J, sí era un poco incómodo vernos con Javier ahí, pero ya no podía ir a su casa, o eso me decía. Ya quería poder tener mi espacio para que pudiéramos estar más a nuestras anchas, y cuando nos alejamos quería que me dejara en paz para sufrir y llorar esa pérdida, quería poder llorar mucho y al volumen que yo quisiera, no quería que me hablara, pero ahora que lo pienso ya no hay razón para desear que se vaya, de hecho qué bueno que esta conmigo porque no hay tanto vacío. 

Ayer me descubrí desesperada por volver hablarle, por escribirle y rogarle de nuevo, hoy quería volver a escribir sobre los sentimientos que me despierta su partida, pero ya no lo haré porque sólo hace que duela más su ausencia. Me hace preguntarme: ¿Qué quiere de mi? ¿Qué tal si quiere que le escriba y yo me resisto? ¿Qué tal que le vuelvo a escribir y me vuelve a rechazar y peor? ¿Qué tal si me dedico a olvidarlo y pierdo a alguien demasiado valioso? 

No puedo ver nada de sus redes sociales, quiero saber de él, pero a la vez no, si no quiere estar más conmigo lo mejor es que trate de poner tierra de por medio y no saber de él para que mi corazón también vaya olvidándolo. 

Mi terapeuta me dijo que eso de que no voy a encontrar a alguien más es un miedo, que yo decido si quedarme y conformarme o superarlo y prepararme para alguien más... 
En este momento no concibo que haya alguien mejor, pero supongo que es normal, me acostumbré a él y de verdad lo quise y fue mi mejor amigo.

El antidepresivo me ha estado metiendo ideas de buscar amigos nuevos, de hablarles a los viejos, de buscar cursos y lugares donde pueda encontrar personas que aumenten mi círculo social y dónde pueda conocer a alguien que cubra mis expectativas... pero no me siento lista y no sé qué quiero... Por pronto sé que sí quiero tomar vacaciones y me voy a ir yo sola. Tampoco quiero seguir lamentándome por lo que ya no será, mi mantra cuando me acuerdo de cosas que quería hacer con él es: Un día a la vez y todo estará bien. 
También voy a intentar dejar de publicar en Instagram porque ve mis historias y me he visto frenética por descubrir que ya las vió, no quiero esa desesperación que me llevará a la obsesión, ya no quiere estar conmigo que me deje en paz, que me deje vivir mi luto.