Día horrible

Hoy me desperté y me arreglé para el trabajo, cuando me echaba perfume me pregunté: "¿para qué lo hago? Mejor sería ir en pijama, al fin es sábado y sólo voy a ir un ratito, después no veré ni saldré con nadie". Pero pensé, debo hacerlo por mí, no debo descuidarme...

También pensaba: "Debería estar contándole esto a una amiga, que me ayude a salir de esto, que me saque para olvidarlo". Pero en parte quiero sufrirlo un rato antes de decirles que me ayuden, otra es que aún guardo esperanzas de que me perdone y quiera volver conmigo, no quiero decirles: "ya corté, ya regresé". No quería ser la mujer que hacía eso y heme aquí, buscando el valor para rogar de nuevo, esperando que él sea el que me busque, esperando una señal... 

Soñé con él, soñé que nos abrazábamos y todo era como antes...

En algún lugar leí que la peor parte de "no sé qué" es esperar, la peor parte de esto es la esperanza que aún guardo. ¿Qué tal que ya conoció a alguien más? ¿Qué tal que en este tiempo ha pensado mejor las cosas y se ha decidido a no regresar nunca más conmigo y yo aquí guardando todavía un lugar en mi corazón para él? ¿Qué tal que sus amigos lo han estado alentando a conocer más mujeres y ha estado saliendo? ¿Qué tal que sus ex lo vuelven a buscar y prefiere revivir con alguna de ellas su historia de amor? 

Tengo miedo de que me vuelva a rechazar...

Por otra parte, siento que no tengo la suficiente confianza para buscar a mis amigas y contarles todo esto, por eso mejor escribo aquí. 

Y ahora me duele no ser capaz de tener amigos, me siento dañada, siento que nadie me quiere y nadie me va a querer nunca, moriré sola y con cinco gatos. (Estoy siendo dramática a propósito, jeje) 

Sé que le dije que si me dejaba ir no volvería a saber de mi, pero yo no quiero dejarlo ir tan fácilmente, piensa que no lo valoro y si no lo hiciera no estaría debatiéndome si escribirle o no. Todos a mi alrededor me dicen que no lo haga, que busque a alguien más, nunca he hecho lo que me dicen respecto a mi corazón - quizás por eso no me va bien 😅-, su percepción de las cosas puede estar sesgada por lo que ellos mismos han vivido y otra porque ellos no son los que han vivido lo que yo con él. Me preguntaba él: ¿Pues qué les dices? 

Bueno cuando uno se siente muy herido lo único que piensa es en el dolor, yo en particular, casi nunca escribo sobre mis alegrías, no me gusta compartir esa parte porque tengo miedo de que me la quiten... Me gusta disfrutar el sufrimiento, el dolor, me gusta vivirlo al máximo, compartirlo y desmenuzarlo todo lo que se pueda...

Además, sí soy muy emocional, no razono mucho mis emociones y me dejó llevar, en lugar de buscar si tienen otro trasfondo, o preguntarme si tengo razón para ponerme así, si estoy pensando en él o sólo en mi... Sí soy egoísta, fui egoísta con él, me empecé a enganchar en lo que yo necesitaba y me dejé de preguntar lo que él quería o necesitaba... Sólo pedía y no me fijaba si era mejor la manera, me centré en cómo yo quería ser amada y no en cómo podía amarlo mejor a él.

De mi pecho quiere salir un grito de dolor y desesperación: ¡Ojalá hubiera hecho las cosas distintas!

¡Quiero que me.de la oportunidad de hacerlo distinto!