Se acabó el amor

 Otra cosa que me ronda por la cabeza, me dijo que me victimizo, y todo lo que implica, como no escuchar, no validar más que mis propias emociones, ser pesimista y ver la vida como un "vaso medio lleno"... Creo que en parte tiene razón.

Yo le diría: Qué puedes esperar de una persona que sufrió abuso y nunca había sentido que podía ser digna de cariño?
Quizás sería victimizarme más, ja! Por eso no lo digo, pero sí lo pienso. 
Yo diría que estoy en la etapa de reconocer que fui una víctima, fui una víctima de la negligencia de mis padres, de mi propia negligencia... Pero me gusta verme más como una luchadora.

Me gusta escribir y dejarme llevar por mis sentimientos de tristeza, sacarlo todo... Hasta hace un par de años no me había sentido con la capacidad de salir de ese agujero que es la depresión, dejar de tomar el antidepresivo fue mi perdición, creo yo.
La mejor forma que encuentro en este momento de describirlo es esto: Una constante tristeza, dolores de cabeza, hastío de mi misma y del mundo, irritabilidad contra todo, lo más mínimo es causa de hartazgo e incomodidad... Sé que he estado mejor, por eso sé que no soy yo, no es mi estado "normal". 
También, creo que pensaba que era débil por depender del medicamento, pero no me importa eso, al menos existe algo que me ayude a sentirme mejor, a sentirme "normal". Es horrible sentir que no puedes hacer nada, que nada te importa y nada te hace feliz. ¡Qué vida podría vivirse así!
No creo ser débil por tomar medicamento. Lo que yo entiendo es que mi cerebro chafió, intentó ser fuerte ante demasiadas situaciones que le sobrepasaban y empezó a dejar de funcionar normalmente, gracias a la ciencia existen estos medicamentos que ayudan a personas como yo a que su cerebro vuelva a funcionar correctamente... 
Si no lo puede entender él, no es mi problema. ¡Qué más quisiera yo que no depender de medicamentos para vivir!

No creo haberme estado victimizando, tomo conciencia de lo que hice mal, de las veces que me pasé y al final sí fui odiosa. Intenté justificarme, es verdad, pero no era yo en esos momentos. Tocó una  de las heridas que más me duele: mi cuerpo. Me odié y lo odié en ese momento. ¿Por qué las personas que dicen que me quieren me lastiman? Estaba cansada de preguntarme eso y de vivir lo mismo de lo que había estado huyendo: el dolor que te causan los que dicen amarte incondicionalmente.

Otra vez parece que me victimizo, pero sólo es para demostrarme y convencerme de que hice bien en alejarme. 

No tuve control de mis emociones, de mis heridas y de mi ira, me dejé llevar... Sentí que para ser escuchada tenía que ser ruda y se me salió de las manos; pensaba que ya no importaba si lo dejaba todo hecho un desmadre porque ya nada importaba nada y me equivoqué. No debí ser grosera ni decirle que lo odiaba, pero la cabeza me daba vueltas y no podía pensar claramente, las palabras salían sin control. Dolía que parecía no importarle, se justificaba a cada momento y parecía que no podía entender... Dejamos de entendernos... 

Jamás diré que él fue el malo, jamás diré que él me  hizo daño, fue sólo que dejamos de entendernos, se enfrió el amor y antes de hacernos más daño ... 

Ahora a vivir con la consecuencia