La vida es un viaje

 Querida iglesia católica: ¿Por qué hay tantos que se dicen descontentos de tu enseñanza? Fueron coaccionados y ahora resentidos dicen que estan agradecidos de haberse librado del yugo de tus dogmas, burocracía y mentiras...

 Estoy cansada de escuchar que mis amigas me dicen que soy bonita cuando les digo que yo creo que uno de los motivos por los que estoy soltera es porque quizás no sea lo suficientemente atractiva. Es distinto ser físicamente atractiva y que todo tu ser desprenda un no sé qué que seas atractiva. Realmente nunca me ha importado ser bonita o atractiva para todos, siempre me importa, y mucho, cuando quien quiero que realmente me note no lo hace y me siento profundamente rechazada. Me miro y me pregunto qué es lo que no le gustó.  Por qué, si he escuchado muchas veces que soy una persona linda, una persona con bla cualidades, ¿Por qué no logro cautivar a quien quiero? ¿Por qué ellos no notan lo que los demás notan? Sí, carezco de autoestima y tengo una racha de rechazos que están a punto de echar abajo toda esperanza. Una vez intenté actuar de acuerdo a ese brillo interior, fue un poco extenuante pero agradable, sin embargo, lo que se consigue son relaciones superficiales y yo quie...

 Me sentí muy muy triste cuando descubrí que se reunían sin mi. Mis pensamienos me atormentan: ¿Por qué fui excluida? ¿Cuál pudo ser el motivo de la reunión que justifica el que no me dijeran nada? Mi mente y mi corazón se quieren defender odiándolas un poquito.  ¿Quién las necesita?  Aún así, no puedo dejar de llorar

 México es el número uno en muertes y contagios porque nos encanta retar a la muerte, le decimos: "De todos modos de algo me he de morir". Te amo México, nunca cambies. ¡Viva México!

  He hecho lo que se me da la gana desde hace unos años, y no había sido tan consciente de eso hasta ahora.  No les hice caso cuando me dijeron que no fuera a Yaxkin, no les hice caso cuando me dijeron que debía aguantar en trabajos que no me gustaban y en los que me sentía agredida, no hice caso cuando dijeron que no tenía perfil de pedagoga y por eso no debía estudiar eso... No he hecho caso para bien y para mal, pero estoy orgullosa de poder decir que, bueno o malo, siempre he hecho lo que he querido. Esas decisiones me han hecho lo que soy ahora y me han traido hasta este punto de mi vida... Sí me he preguntado "¿Qué hubiera pasado si...?", sin embargo, no me siento culpable por ninguna elección. Quiero pensar que soy capaz de tomar mi pasado para construir sobre el nuevas y mejores cosas...

 

 Es triste. ¿Triste? ¿Por qué? Es triste porque somos más que instinto. Tenemos un alma racional y espiritual.  ¿Qué significa esto? Racional suena más filosófico, científico. Lo espiritual suena a religión. Sin embargo, no creo que sean conceptos que se contradigan en nuestra alma. Somos seres capaces de parhender, de generar conocimiento, de tomar lo que tenemos de fuera y transformarlo en conocimiento nuevo. El hecho de hablar de conocimiento ya es hablar de mucho, de un término abstracto y característica exclusiva del ser humano. Dicen por ahí, lo único que nos diferencia de los animales es que nosotros creamos herramientas. Yo preguntaría demasiado incrédula de esa afirmación: ¿Eso se te hace poco? ¿Puedes ser capaz de dimensionar ese simple hecho? ¡No es para nada poca cosa!  Además, tenemos lenguaje y formas de comunicarnos que exceden el mundo animal, si los gatos fueran capaces de aprender nuestro lenguaje, ¿hablarían, no? - Es real que no comprendemos un ladrid...

 Hoy platicando con una amiga con la que no había tenido contacto hace un poco de tiempo rememoré muchas cosas que creí superadas, si no superadas al menos pensaba que ya no me hacían daño pero no, lloré por mi ingenuidad, por mi soledad, por mi corazón roto...  ¿Cómo reparar un corazón roto? Esperando que el tiempo ayude a la cicatrización, ocupando el tiempo en explorar aficiones, saliendo con amigos... Pero cuando no se tienen amigos, ¿Qué le queda a tu corazón ansioso por seguir amando?  Nada, más que seguir un día y otro embelleciéndose y creciendo en esperanza, porque no hay corazón que no pueda ser  correspondido.  Esperanza en que algún día llegará alguien que se de cuenta de lo mucho que vale tu corazón y de lo bello que es.  Esperanza  ¡Corazón mío aférrate a la esperanza! ¡Corazón mío sigue amando sin mirar a quién! ¡Corazón mío sigue confiando aunque te paguen mal! Confía que algún serás recompensado por todo ese amor que diste.  Ama, ...

 No me he sentido bien, mi mente dice que soy una exagerada porque lo que siento no es tan intenso como lo que he leido en internet, porque mi vida no es tan desgraciada ahora, porque solo mirar un poco a mi alrededor hay personas a las que les importo... ¿Pero, realmente les importo?  Entonces, ¿Por qué no puedo acudir a nadie en este momento? Ni siquiera a Pau. Me siento tan "estorbable" que no quiero arruinar a nadie con mis tonterías. No puedo escribirle ni siquiera a ella porque desde que regresé de vacaciones mi mente dice que hay algo diferente. No me puedo acercar a ella con mis tonterías si ella esta pasando algo similar.  Así que, decidí escribir y buscar a mis amigas pero no contestan y eso me hace pensar si realmente son mis amigas o que quizás también tengan sus propios asuntos por resolver, están viviendo otro infierno como el mío o peor, entonces, no puedo seguir insistiendo, porque ya sea una u otra, ¿qué pueden hacer ellas por mí?  Luego, pienso que ...

 Adopté un gato, una hermosa gatita llamada Mimis. Es mi nueva compañera, mi roomie.  Varias veces me preguntó mi hermana qué sentía al tenerla conmigo, al tener una mascota, un integrante a mi familia, una familia en la que Mimis y yo somos los únicos integrantes, JA!  Un mes después y aún me pregunto qué siento. En realidad, no siento nada, quizás la diferencia es el aumento de responsabilidad, me tengo que preocupar por sus necesidades, aunque yo no me importe, Mimis, puede estar pasando frío, tiene que tener comida en su plato, tiene que tener su arenero limpio, agua limpia y suficiente, requiere mi atención y quiere jugar conmigo de vez en cuando. No puedo definir lo que siento al tenerla, realmente no puedo compartir muchas cosas con ella, pero pensar en serio en el hecho de otro ser vivo compartiendo conmigo este espacio llamado hogar es algo reconfortante.