La vida es un viaje

 Me acabo de enterar que mi mamá decía que el internado costaba 8 mil pesos y que gastaba mucho en mi. Resulta que por eso mi hermana dejó de “echarle ganas a la escuela” y me dejó de hablar por lo mismo.  No odio a mi mamá, pero sí es una razón más para detestar estar cerca de ella…  Por otro lado, esto ya pasó hace meses, pero nos persiguen las consecuencias: mis papás pasaron a visitar a Pau y se asustaron de ver dónde vivía; según ellos “una pocilga”. Bueno, pues le ofrecieron “la casa” ya que Ernesto tenía un tiempo sin vivir ahí porque “encontró el amor” y se fue a vivir con ella. En fin, le dije Pau que aprovechara que mi papá parecía haber cambiado y quería sinceramente ayudarla. Fueron a ver la casa y se encontraron con la casa del terror: basura por todos lados, cucarachas, ratas, perros desnutridos, el cadaver de otro, cacharros y popo por todos lados…  Tardaron como una semana en dejarlo habitable, trabajando día y noche. Por fin estaba un poco habitable y los perritos ya c

 Estoy en unas vacaciones forzadas, no significa que ya no tenga trabajo, solo que mi jefe fue a la boda de su hermana y no tenemos que ir al consultorio. Hace mucho que no escribo porque ya no tengo tiempo… siento que mi vida es más ajetreada, he dejado de ver tantas series y películas, paso poco tiempo en mi casa y duermo menos.  Aún así no estoy a disgusto, sí extraño un poco, pero siento que estoy mejor. Mi jefe es lindo, mi trabajo es más seguro, no tendré prestaciones y mis horarios son caóticos, pero me siento mas a gusto. Hago lo mismo y a la vez no… y ya saben que no quiero ahondar en mi felicidad porque temo que me la quiten, así que si escribo les compartiré mis traumas. Fui a Cuautla y he traído conmigo bastante material, además que hay sucesos que lo empeoran todo. En fin. No diré más que fue una buena decisión dejar de frecuentar a mis papás y demás hermanos 

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Quise intentar leer mi diario… no hablaré aún de lo que no quiero darme cuenta; leí uno de hace poco más de diez años, me causo compasión, cómo fui víctima de mujeres que no sabían nada de la vida, de mi madre y sus problemas con el dinero… No es justo que los hijos deban cargar con la responsabilidad de “mantener” a sus padres, de ver por ellos y ser sus confidentes cuando ya son adultos.  El hecho de que las mujeres que intentaban ayudarme en “mi camino a la santidad” insistieran en que yo debía salvar a mi familia me hizo mucho daño. Espiritual, psíquica y emocionalmente.  Escribía: “Volvió a hablarme mi mamá diciendo que no tienen qué comer, que necesita dinero, cómo puedo estar tranquila sabiendo que mi mamá pasa hambre?” Pobre criatura, abusada por su propia madre! La realidad es que no pasaban hambre, era mala administrando el dinero, recibía 4mil pesos mensuales de una tía, 3 mil de mi, 2 mil de mi papá… y todavía iba yo cada quince días a surtirle la despensa. Solo vivían cin

 Qué padre es darse cuenta que tu no eras el problema sino que estabas con la persona equivocada 😢 Todo lo que fue conflicto ahora no lo es.. Ahora hablaré en primera persona, no soy dramática, no soy exigente, no soy torpe, no soy despistada, no soy tóxica, no soy desconsiderada, no soy pesimista... En cambio, se me reconoce como una mujer agradable, sonriente, empática, simpática, adaptable, amorosa, atenta, le caigo bien a la familia, soy comprensiva, compaginamos en muchas cosas, queremos lo mismo en la vida, soy admirada por ser independiente... Yo no tenía nada malo, yo no estaba pidiendo algo imposible, algo inalcanzable, solo era que él no quería dármelo. Y está bien para mí, no tenemos que ser compatibles con todas las personas y no todos nuestros amores son para siempre. Sí, sí lo comparo porque ahora sí me siento feliz, lo que sentía antes era otra cosa, quizás obsesión... 

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No quería volver a sentirme usada, por eso me aferré y lo perseguí y acepté condiciones que en el fondo no quería... Desde el principio fui rechazada y debí entender y debí salir de ahí y... lo único que quería era no volver a sentirme usada e indefensa y rechazada...  No soy mujer de una noche, si me entrego, me entrego por entero. Esa noche sólo me deseaba mucho y se le olvidó pensar en mí... Yo pensé: si no lo dejo hacerme suya, me va a dejar... Qué poco me quería a mi misma, qué poco entendía todo y cuán necesitada estaba entonces de afecto y atención, sin querer se aprovechó de mi vulnerabilidad y necesidad... Y al final nos hicimos mucho daño, nos faltaron huevos para cortar algo que no tenía futuro. Me atormento yo sola... ya pasó. Ahora estoy con alguien que me ha elegido antes que yo me diera cuenta, me quiere y quiere estar conmigo desde el día en que nos conocimos; no tiene asuntos pendientes con sus ex y no me habla de ellas diciendo que las extraña y quizás regrese con alg

Hoy me tocó hacer "Home Office", es lo bueno de mi nuevo trabajo. En fin, estaba ordenando y tirando cosas, cuando me encuentro con uno de mis diarios, empezaba con fecha de abril del 2023. Empecé a leer y me dió mucha tristeza, estaba sumida en una depresión que me hacía exclamar: "ya no quiero seguir viviendo" y J no ayudaba en nada, al contrario lo complicaba más. En abril yo ya escribía que no me sentía feliz con él por su mamá, porque no me daba seguridad sino que aumentaba mis inseguridades, etc, etc. Ya no quiero escribir sobre él,  me siento tonta por haber estado ahí sin darme cuenta de la realidad... Lo bueno es que ahora estoy más contenta, me he sentido feliz por más tiempo, aunque hace unas semanas empecé a decaer, pero no es igual que antes... Se lo atribuyo también a mi nuevo trabajo, a los acontecimientos de los últimos meses, a encontrar alguien que me quiere como yo lo necesito y no me dice que soy exigente, es más me hace sentir que lo que me da e

 He escrito varias veces sobre el abuso que sufrí, en alguna ocasión, al no ser clara con lo que pasó, quedé como que yo lo permití... Me dió tanto asco el sólo pensarlo... En fin, para quien no haya leído antes y para mí misma: yo tenía aprox 12 años, un día, como a las 5 am, me desperté porque sentí "cosquillas" en las pompas y ya despierta me.di cuenta que era una caricia que pasó a mis pechos. Me asusté, me incorporé y ahí estaba Gabriel. Lo golpeé, le dije algo así como: qué haces? Le voy a decir a mis papás. Y salí corriendo al cuarto de mi mis papás, desperté a mi mamá y le dije, salió del cuarto y le dijo a mi papá que estaba en la sala esperando a que Gabriel estuviera listo para llevarlo a la parada del autobús. Mi papá le exigió que me pidiera una disculpa y fue todo. Claro, todo el hecho. Después se dedicaron a buscarle ayuda a él y cuando yo reaccionaba porque ya no quería que estuviera cerca de mi me decían: "es tu hermanito, no hagas tal lo vas a traumar&q

Me hubiera gustado compartir cómo viví Navidad y Año Nuevo, fue de los mejores fin de año. En la tranquilidad de mi casa y como nunca me lo hubiera imaginado: Con mis hermanos. Disfrutar estas vacaciones me hizo darme cuenta de cosas. Extrañé a J. pero después de analizar mi melancolía me di cuenta que el año pasado, a pesar de no haber sido malo me dejó un mal sabor de boca. Quiero decir, no la pasé mal, pero acabé pensando: "dejé de hablarle a mi familia y los evito porque me hacen sentir mal y estoy aquí sintiéndome de la misma forma". Creo que fue el momento en que empecé a preguntarme si realmente quería estar ahí el resto de mi vida. Ahora descubro que no era mentira, nadie me iba a querer como él me quería, todo lo contrario hay alguien que me quiere más y mejor, de la forma que yo quiero y necesito, que me quiere como soy, me impulsa, no ve mal que quiera verlo casi siempre, su familia es agradable y más su mamá, por fin alguien que me dice dramática, pero aún así me

Quería empezar lento con lo de mis miedos, no enfrentarme a ellos, hacer un tratado de cada uno de ellos, pero siempre evitando los peores. Empecé con los pequeños y absurdos. los rudos comienzan cuando cumplo 11 años, mi cuerpo comienza a desarrollarse y soy de las desafortunadas que comienzan con crecimiento temprano del busto. No tuve mayor problema, me refiero a que iba aceptando mi cuerpo poco a poco. Me causaba un poco de vergüenza, usaba un suéter holgado, un chaleco para que no se notara mucho mis cambios... Todo se disparó con lo del abuso a los 12 años; me asusté mucho, pero estoy orgullosa de que  mi primera reacción haya sido golpearlo.... Continuará...

Descubrí que me gusta festejar el 14 de febrero. El próximo año me aloco y seré más detallista. Soy cursi y me gusta que sean cursis conmigo. 

Un nuevo sueño, una nueva ilusión... Qué pasará?  Prosperará? Por fin seré correspondida cómo quiero?

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 Qué diferencia tener a alguien que te diga: "vamos a hacerlo juntos, yo estoy contigo para que logres tu objetivo", a: "así como yo te lo digo, tu puedes decirme". Es más lo que yo busco: un "nosotros", "te acompaño"...  Claro que será mutuo, cuando no sea mutuo es cuando quizás busque a alguien distinto. Mutuo yo sé que no siempre será dar siempre 50/50 sino que depende de las circunstancias... 

He optado por darle por su lado al positivismo de las personas. Cuando cuento algo triste siempre termino diciendo: pero no importa o todo va a estar bien o pero podría estar peor.  Para mí es un no esperar nada de nadie y que no se sientan obligados a ser empáticos conmigo.  No todos han tenido las experiencias que llevan a las personas a ser comprensivas y a querer validar y acompañar.

Miedo desbloqueado y no exactamente porque lo haya descubierto apenas sino que realmente se desbloqueó, ya lo tenía apagado y "controlado". Recibir un rechazo porque quizás no puedas tener hijos es un golpe bajo. Un miedo sobre otro miedo... Una de las razones por las que no buscaba pareja era porque me sentía rota en ese aspecto, pensaba que quien me quisiera me aceptaría aunque no pudiera darle eso y, pum! La vida me topa con alguien que me rechaza por eso!  Más lecciones, más dolor, más aprendizaje... Pero no voy a estar con alguien que sólo ve la utilidad en mí, con alguien que me va a abandonar si no puedo darle hijos...

Hasta los 26, mi vida había girado alrededor de la religión católica y el Opus Dei. Como les conté, en alguna otra entrada, la decisión de incorporarme al Opus Dei surgió porque yo pensé que yo le debía a Dios estar viva después de casi suicidarme y la manera en que yo quería pagarle era entregarme a Él en el Opus Dei porque era lo que yo conocía y lo que tenía a la mano; además, le dió pleno sentido a mi existencia... por un tiempo. En fin, 26 años de vivir escuchando, aprendiendo sobre "lo bueno" y lo malo", mejor dicho, lo que es pecado, el "por qué" debe uno llegar virgen al matrimonio, explicaciones antropológicas y psicológicas, entre otras cosas que irán saliendo ...  Entonces, llegó el día en que el Opus Dei "me traicionó" y me rebelé contra Dios también, me sentí abandonada, me sentí rechazada. De alguna forma llegué a la conclusión de que ya podía hacer todo lo que yo quisiera, pero estaba completamente equivocada, uno nunca va a poder traic