La vida es un viaje

Es como: nene, ya me tuvieron así. No voy a estar esperando a que estés disponible. Nada me asegura que estés disponible para mí. Mi vida no se va a volver a detener por alguien, en concreto, por esperar que esté disponible o interesado en mi.  Los rechazos solo me acercan cada vez a la persona correcta...

 Me da risa y susto pensar que los hombres han de creer que tengo experiencia, en la vida y principalmente en lo sexual por ser soltera y tener 35 años. Chasco que se van a llevar!!  Un chico de 25 años me da mil veces la vuelta en experiencia!!  No es que no quiera experimentar, es que tengo mis reservas.  Ojalá hubiera encontrado al amor de mi vida a los 25, ya estaría casada y con 6 hijos.

 Estoy intentando escribir todas las ideas que van saliendo a lo largo de mi día. Creo que lo dije y escribí alguna vez, pero hoy volvió a mi: fui capaz de alejarme  de mi propia familia. Cortar lazos con mis papás, con mis hermanos, que eran lo que más quería en el mundo. Soy capaz de todo. Soy capaz de cortar lazos sin miramientos... Soy capaz de poner límites aunque sienta que mi alma se rompe en mil pedazos. Soy capaz de elegirme... 

 Ya pasé mi etapa de tratar de buscar al amor de mi vida en apps, lo reafirmó hoy.  Si vuelvo a instalar alguna es por aburrimiento, también me canso muy rápido, ahora llevo tres días, empiezo la plática con varios y al siguiente día muere. Sólo he conseguido una cita y no parece haber mucho interés; no creo encontrar ahí conexiones auténticas. No busco sexo, no busco relaciones casuales... Por eso cuando me empieza a aburrir que las pláticas no van hacia ningún lado, desinstalo la app y vuelvo a mi centro jaja

 Pensaba: cuando alguien te dice: no, no me asusta o no,no me incómoda. Quizás dijiste mucho jaja. Y sí lo asustaste y sí lo incomodaste... Sólo tiene que procesar lo que pasó y decidir qué tan incómodo o asustado está jajaja 

A mí no me gustan los juegos de estira y afloja, no quiero relacionarme con alguien que los juegue. Sin embargo, sí creo en dar lo que recibes, por ejemplo, no buscar y no escribir más de lo que el otro lo hace.  Un día fui la: 'no me gusta estar escribiendo todo el día', en realidad ese hombre no me interesaba y no me gustaba lo suficiente porque cuando me enamoré de alguien, quería saber de él todo el tiempo. Así que yo diría: no es que no le guste, no es que no le nace, es que en realidad no le gustas tanto, no eres la persona con quién quiere pasar su tiempo. Acabo de escuchar: "si no te quiere como quieres que te quieran, para qué quieres que te quiera?". Huir. Huir de esos vínculos.  Alguna vez sentí solo atracción por alguien, sigo sintiendo, pero me digo que yo no soy así, yo quiero a alguien que me quiera por completo y de la misma forma me gustaría querer a alguien por completo. Reducirlo a solo algo físico no. A veces, la persona a la que realmente le inter...

 Siento que he estado escribiendo otra vez melancólica. Pero quiero poner por escrito que sí me gustaría una relación bonita, a largo plazo. No quiero ser el secreto de nadie, no quiero una relación casual.  Y ahorita creo que estoy bien así, no busco con prisas, quiero algo consciente, quiero alguien que me elija por completo. Tengo mucho campo de expansión, aunque siento la tristeza respirándome al oido. Estoy bajando de peso, no de la manera más saludable, pero funciona y solo me siento mal cuando alguien me lo menciona o dice: qué bien te ves. 

 Me pondré un poco dramática, los golpes en la cabeza me dan mucho miedo y hoy en la tarde me dí uno muy fuerte. A parte del dolor, el chichón... (Eso fue ayer, desperté a un nuevo día creí que me iba a morir jeje) Me parece algo irónico que queriendo morir a la vez me de miedo. Está bien, eso me mantiene viva, además tengo más ganas de vivir ahora. En fin, no era el punto, el golpe de ayer me hizo repensar, me pregunté si no sería algún tipo de señal; me refiero a que estuve distraída, estuve fallándome con algunos principios, algunas cosas que me había prometido, saliéndome de mi camino...  Replantearme la vida? No. Regresar al camino. Aunque signifique renunciar a ciertas... "ilusiones" que había concebido en estas semanas. No me apartaré de mi camino.

A veces lo más sencillo se vuelve difícil. A veces siento que intentar cosas nuevas no me causa tanta emoción y ese esperar algo emocionante me hace pensar ahora que he vivido con tanto caos y tanta agitación interior que quizás lo que deba buscar es este silencio que siento en el interior. No lo llamaría paz porque no conozco la paz. Es más como un silencio que, en ocasiones, parece abrumador, pero estoy aprendiendo a observar y apreciar lo que está a mi alrededor con... calma, lo llamaría, esa sensación que te hace tomar una respiración profunda y admirar lo más pequeño.

 Pienso que las emociones que mejor se me dan describir y sentir son las negativas, la tristeza, el desaliento, la decepción, el rechazo, el desamor...  A veces siento que me hice adicta a esas emociones y a veces oscurecen mente, me da miedo volver a caer porque me desconecto de todo y de todos...

 Hace mucho que no escribo y siento que tengo algo atorado. Quiero escribir todas las cosas fabulosas que me han pasado estos días, y las cosas tristes también. No sé por dónde empezar y quizás nunca lo escriba aquí. Quizás se me pase la emoción. Por pronto siento que cada vez tengo más trabajo y cuando llego a mi casa llego toda desganada, mis fines de semana han estado llenos de emociones, de risas, amigos...  Antes mis fines de semana eran de no bañarme hasta el domingo para ir a misa y ver películas y series todo el día, ahora no puedo ver una serie completa en una semana. Alguien me dijo hace poco de sí mismo: "Quizás esta es la persona que realmente soy". Y cuán identificada me sentí. También me dijeron: "Me gusta la persona que soy con ustedes". También  me sentí súper identificada. Espero ser capaz de formar lazos fuertes con estas maravillosas personas. El último sábado que los vi, todos dijeron cosas muy emotivas, pero yo no puedo abrirme tan fácilmente an...

 Consistencias... Me está costando mucho trabajo elegir un personaje... Leal Gracioso Cabello chino Miente y se mete en problemas por cuidar a sus amigos. Mi personaje será impulsiva porque es algo que me causa conflicto todo el tiempo, conflicto interno y conflictos con los demás.