La vida es un viaje

 "El amor se acaba porque dejas de esperar que te escriba". Creo que por eso sigo queriéndolo a pesar de todo. Pienso, espero, quisiera, que me busque, que me escriba... 

 Hoy es uno de esos días en que lo extraño. Lo extraño porque me decía que no importaba que mi familia me decepcionara porque él estaba conmigo, eso me reconfortaba, me hacía sentir segura, querida y que no volvería a estar sola, que no tenía que pasar por ese tipo de cosas sola.  Sin embargo, mi experiencia es que aunque mi familia sea un poco mierda o que yo lo sea con ellos, (normalmente son ellos: abusivos, nada empáticos, que creen que yo debo ayudarlos porque soy a la que le va mejor y cuando no los ayudo -$$ - soy mala y egoísta y me dejan de hablar) siempre estarán para mí si los busco. En cambio, los hombres que dicen amarme me dejan y me tratan mal; ya sé que soy yo la que los elige, debo aprender a elegir mejor... En este momento no puedo dejar de pensar que si estuviera con él esto sería más llevadero, me diría que él está conmigo y no importa nada más. Mis hermanos me prometen que no estaré sola, que están conmigo, pero si dejo de ser complaciente me dejan atrás, ...

 Viernes y el cuerpo lo sabe, dicen por ahí. Viernes y mi cuerpo ya siente que necesita el fin de semana. Hoy es un día triste, pero no por mi, acabamos de ver una paciente que probablemente pierda a su bebé, tiene 9 semanas, pero ya es un bebé, yo vi latir su corazón, aún hoy lo vi latir, lento, pero aún latía. Se esforzaba por seguir viviendo...  Puedo afirmar que he visto muchos milagros y espero ver uno más... Dicen por ahí que un bebé no es bebé hasta que qué? que nace?  Vi un video que decía que el feto no percibe dolor hasta la semana 20 o algo así, sin embargo, el dolor no es lo que nos hace personas. Qué nos hace personas? El alma. Nuestra alma inmortal.  Cualquier creatura... Se nos enseña, al menos a mi me lo han dicho desde siempre, que una persona tiene alma desde el día de la concepción. El alma es lo que le da vida a nuestro cuerpo, sin ella nuestro corazón no latiría y no crecería nuestro cuerpo. He visto bebés de 8 a 9 semanas ya moverse!! Jamás aten...

 Hoy en la mañana contemplaba mi futuro, bueno uno de los posibles panoramas (gracias ansiedad), me veía siendo la tía soltera, no digo solterona porque pretendo no ser amargada aunque mis pensamientos puedan ser oscuros. En fin, yo soltera el resto de mis días: Fer teniendo sus 5 preciosos y rubios hijos, los veré graduarse de la universidad, quizás algún día lleguen a decirme tía. Mis propios sobrinos, me veo acogiendo en mi casita a alguno que venga a estudiar la universidad. Viajando a ver a mis amigas porque siendo la amiga soltera tendré mayor facilidad para moverme. Seré la tía que regala libros y a los más pequeños y consentidos, les regalaré juguetes. Viajaré sola porque no soy rica como para estar pagando viajes a los sobrinos. Quizás a mi favorito sí me lo lleve para no ir sola siempre. Marcelito vivirá conmigo 15 o 18 años y luego tendré otro gato para poder hablar con alguien en casa y que mi voz no se me haga extraña, además que siempre haya alguien que me espere y de...

 Estoy lista para contar lo que pasó, pero primero me alegra comunicar que mi tristeza, desolación, negatividad fue por mi PMS. Gracias hormonas! En fin, es como resurgir de un pozo muy hondo o como cuando estas bajo el agua aguantando la respiración y sales a la superficie y tomas una bocanada de aire, la cabeza deja de sentirse embotada, la presión en el pecho disminuye drásticamente y puedes abrir los ojos y respirar... No he dejado de comer por gusto, he dejado de comer porque no me da hambre, la soledad influye, no hay quien me diga que ya es hora de comer, cenar o desayunar. Prefiero no cenar si ya casi me voy a dormir... Se fue mi hermano, todo ha sido una tragedia, parece que vivo  una telenovela constante, no puedo aprender con cosas sencillas de la vida, necesito tragedias y drama para aprender.  Para empezar, ya sentía cierto hartazgo cuando se me juntaba la familia completa, puedo lidiar con mi sobrino, pero con mi cuñada es otra cosa. No me gusta que le este ...

Lo que nadie te dice de poner límites es todo lo que vas a sentir sobre la ansiedad, la soledad, la culpa, la tristeza, la decepción... ahora viniendo de tu propia familia...  Cuando le cortas el suministro a los abusivos se ponen a la defensiva, te responsabilizan y te abandonan... En realidad es un cortar lazos para no volver a permitir que sigan abusando.  El precio por querer pertencer, por recibir atención, cariño y amor, era sumisión, ceder el control, silencio. No voy a seguir mendigando amor... Parece que eso significa, por ahora, estar sola. No sé, siento que me han vuelto a romper el corazón 

Me siento desbordada. No sé qué hacer.  Eso de poner límites está complicado y más con una familia que está acostumbrada a abusar y sobrepasar límites.